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[转载美文]20几岁的年纪

楼层直达

无人像你

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等级: 中尉

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2014-01-20 0

20几岁的年纪，有很多东西要开始思考了。

　　我的爱情，我的父亲母亲，我的小小事业，都在此起彼伏着。一直以来，从父母分开都各自组建家庭，从自己一个人感受着天气，摸索着如何穿暖照顾自己，从独孤的看风景到身边开始有人陪伴。我时常庆幸着，即便开始各有各的不幸，可是我能慢慢追赶上幸福，我感谢，上天的眷顾。

　　在开始成熟的年纪，我渐渐压力山大，不可避免的，头疼如何相互接纳伴侣的家人，头疼父母与我人生观，生活观的落差，也会面临事业倦怠期等的问题。但我会告诉自己，就把诸如此类的问题当成一系列的考试题，我的态度应该沉着冷静，我的目标应该努力靠前，然后尽自己最大的努力，至少，生活会给予我，勇气的嘉奖。

　　最近，我偶然见识到有一种症状叫人群恐惧症，这才发觉，自身对外界的一切排斥感都找到了合理的解释。我讨厌这样的自己，明明有想法，却没有底气表达；明明说出了口，却词不达意；明明别人只是就事论事，自己却喜欢瞎对号入座；明明没什么可委屈的，自己却装不住泪水；明明想靠近，却发现距离越来越远。总是觉得一切需要交流的场合，能免就免吧，好像会感到恐慌，因为招架不住。想闭着眼然后回到本该属于自己的空间，安静的，没有其他人打扰的。就像我经常路过的幽静小道，有阳光、有音乐、有草坪、有湖水，每当有人突然映入你的眼帘时，我觉得这是一种破坏，一种打扰。我的心受惊了，我脑中的美好画面也结束了。可是，这一切，才是最理所应该的。太过安静的活着，或许本身就是自私的表现。

　　生活的波澜不惊，也让我在工作中显得格外恬静。不温不火，是最好的形容，到现在，已是第三份工作了。最初的酒店实习，让我明白我要做的不仅仅是端盘子，倒垃圾；第二份工作虽然还是酒店，但是如同与事业单位，离职是因为觉得太过安逸，太过浪费，也看不惯某些上海人的秉性。于是，从上海回归武汉家乡，没有太多遗憾的，毕竟走的时候是带着充足的理由的。闲置了4个月，在家人的催促下，我成功面试成一名文员，和父母最初的期许一样：在父母身边，然后朝九晚五，但是我却用了3年时间。

　　说出去走一遭是极为值得的，或许是因为收获了爱情。最初，一句亲爱的，仅是上海人对身边人的一般称呼，却不小心拉近了我们的距离。也曾经对我说：我们现在的恋爱就不能如大学时代一样的无忧无虑了。我只是觉得对，所以点了头。现在三年过去了，想起来，真是意味深长呢。我们陪伴彼此，既是成长过程中的参与者，也是见证者。我们彼此珍惜，但该来的情绪还是会来，然后争吵，冷战，呵呵，求和。慢慢累积岁月，慢慢了解彼此，慢慢离不开彼此。就像谁说的：不是遇不到更好，只是，要的就是你。

　　时间稍纵即逝，很快已是谈婚论嫁的年纪，但是我们出现了相当的分歧。他的母亲曾对他说：有位算命的先生说他儿子30岁前都是事业命，就算遇到人结了婚也是半路夫妻。听完，我笑了，就如同电视剧里一样，在生活中我竟可以真实的遇到。此后，我便不敢再单纯的以为任何事，因为世间最纯真，却也是最估摸不透的就是人心。我逐渐感觉到女人，当自强。如今他也从上海来到了我的身边，我的家乡。看似我是幸运的，但幸福的晴天却阴霾重重，无暇拨开。就好像是从上海净身出来一样，一切仿佛得从头再来。面对结婚生子的压力，我们都踌躇满志。

　　好在，一切有爱。每次吵的不可开交、认真的以为至少没有勇气再手牵手的时候，一旦矛盾消除，又腻歪的更胜从前，并充满感激。看来，我们真是一对不折不扣的冤家。

　　现在，我会怨，也敢爱。但愿：父母们能明白我们的真心，领导们能明白我们的用心，彼此能明白彼此的苦心，然后路途不那么坎坷的，一直幸福的，和爱我与我爱的人走下去。