打开手机整理通讯录，“安琪爸爸”---位于通讯录之首--
您不在身边两个年头了，时光走得过于残忍，我想伸手抚摸您脸上岁月的痕迹，却不再有任何机会。您是我此生最爱的人，我生命的初发和生长，都贯穿了你的记忆。 我曾经把失去的痛清晰地刻在心里，并且偏激了很长时间，一度被绝望淹没。
三年前，不，应该是四年前，举国惊惧的H1N1肆虐，我们的学校以四十多例确诊高居山西榜首，数不清的宿舍被隔离了，那是第一次感受到生命的珍贵，那段时间爸爸天天给我打电话问平安，最终在家人的温暖和有惊无恐的氛围中回到平静。这之后的一个雪夜像往常一样给家里打电话，一连打了好几次都没人接，也许是血肉相连的心有灵犀，我隐隐有些不安，便给哥打电话询问，哥说：“也许是爸爸和妈忘记带手机了，一切都好，安心考试--”我还想问点什么的时候哥哥突然挂掉了电话，我便悻悻的收起手机。
这一年的寒假，我像往常一样，匆匆收拾好行李迫不及待地去挤火车，想在第一时间回到温暖的家，当我回到我成长的地方，远远看到家里的大门时，禁不住快走几步。在那个寒冷的下午，我一直守候在家门口，等我最想念的家人，我不知道家里发生了什么，为什么熟悉的大门是紧闭着的。就这样我没有去周围的人家避寒，一直固执的等来了哥。
那是怎样的一种相逢，哥像个不知所措的孩子，我分明看到坚强的哥眼睛湿润了，进到家里，哥哥装作若无其事的样子要我把爸爸的房间整理整理，把火开大一点让屋子更暖和点。我一直默默的没有说话，望着冷清的客厅，我突然觉得好害怕，心在颤栗、不知发生了什么…… 但终于没有忍住嚎啕大哭起来，哥哥才说出了家里为我埋藏的秘密：“爸爸刚做完手术，已经开始第一次化疗了--本来是今天和你一起到家的，推迟了一天---”
就这样一个大孩子和一个小孩子一边含着泪一边打扫屋子，终于等到了下午，那个一直在记忆里的下午，哥说：“爸爸快回来了，不能在爸爸面前哭---”我不做声，偷偷的藏在帘子后面，我不知道怎样面对--
直到透过客厅的窗户，看到一个个子很高但却瘦削的身影时，便冲出房门去迎接化疗回来的老爸，老爸裹着厚厚的围巾，步伐似乎不像暑假时矫健了，看到我时强装微笑着，我却不争气的哭了。把老爸扶进客厅，老爸边摘围巾边嚅嗫着说：“爸爸对不住你们，没有把自己照顾好---”我强忍住的泪水再次泛滥---在眼泪婆娑中仔细端详着突然之间由高大帅气变得弱不禁风的老爸，病了的老爸在一个月内体重由170多降到110,也许就是那一刻，我才开始长大了---
我一直觉得这世上没有什么事情是应付不了的，但当爸爸病入膏肓时，我们才体会到什么是崩溃，那些以前看的卡耐基，教人刚强的，有意志的，此时全都没用了。
两年前的一天，在山西省肿瘤医院，我带着爸爸对生的渴望，全家对爸爸生的渴望咨询主治医生，他说“:你爸爸的肿瘤，转移了---”,我问：“治好的希望是多少？”医生平静的看着我：“医生能治点小病---”.我一下靠在医生办公室的门边上，好半天没有站起来，后边好几天我面对忍着病痛折磨强烈渴求生存的老爸时五味杂陈，我找不到让自己打起精神的动力，只是佯装坚强的穿梭在护士站和病房之间。
在医院累计半年多的时间我就偏激的认为：“志气”“勇气”“信心”---这些词全是造出来蒙人的；医院的医生也不是履行救死扶伤职责的；甚至发现我是没有一个真朋友的可怜之人；这世界想怎么转怎么转吧，脑子、心里全是空的，就跟碎纸片一样浮在污浊的世风之中---
此后为了爸爸的生的希望，全家拿出了破釜沉舟的勇气---那是全家最艰难的日子，那时哥哥成为了家的脊梁，那时我成为了不折不扣的女汉子--
两年前的秋日，爸爸被安葬村口桥边高埂上，来送别的亲人们最后都在坟前恭恭敬敬磕完头，相继头也不回往家里去的方向走去。长辈们说不能回头，最爱的老爸，我们不能回头再把你看，你的不舍离去会让你误了转世！
我漠然地走在高埂上，脚边的枯草丛上落满白霜，天地悲泣，凄绝如我
此后的两年里我一直不相信，一直在问，爸爸真的走了吗？
在爸爸走后的日子里，总梦见爸爸从外面回家来了，说他没走，回来了。我听了满是欢喜，惊醒后泪痕满面，襟湿透。很想爸爸了，就去写爸爸生前喜欢的毛泽东诗词。
前几日，又梦到爸爸了： 你那儿一片草地芬芳，暖暖的光辉里，你微笑静静伫立着，也许我的老爸一直都过得很好。两年了，我万缕的牵念……
谨以此文，怀念老爸
