心里有了一个人，就会犯了相思。最怕相思，可是，不相思，却又相思。
六年，是不长也不短的光阴。
我一边磕瓜子，一边把秘密告诉了老姐，她泼我冷水，说我不是一个长情的人，我觉得她说得很认真，以至于让我都开始不自信起来，我竟也开始担心我做不到，虽然我觉得我并不是她说的那样。瓜子仁儿一粒粒地咽了下去，滋味却全不知道，最后留下的只是地下那狼藉的黑白的瓜子壳。
许多个夜晚，许多次午夜梦回的时候，我躺在漆黑的夜里，狂热地思念着她，几成疯狂。她的笑，她的话，她的小小的痣……相思像虫一样，慢慢地啃噬着我的身体，我的心灵，直到我成为一个空空茫茫的大洞，直到我心没了底般地发慌。
这时我总是掏出枕畔的手机，蜷在黑暗的角落里，慢慢地敲一条长长的短信。全是想说的话，然后又一句话一句话地读，又一句话一句话地删，尽量地精简，生怕她没有耐心看完。到了最后只剩一两句话，还是担心她看完了不回，索性就全部删完，放下手机。
然后趴在床上，一遍遍地在纸上写着“我爱你”，满满写了几篇，后来我才渐渐地发现，当这么多的“我爱你”连在一起的时候，“你”和“我”之间恰恰就少了个爱字。
也想着写几封信吧，写了撕，撕了又写。纸不对，要用泛黄的信笺？字太丑，拿不出手？都不是，后来才知道想写的东西实在太多，东一段西一段就又实在写不下去。
夜啊，总是那么的长，那么的黑，窗外的雨，恰如我心里的泪，似乎永远都没有滴完的一天。
曾说过，我宁愿喝一壶肝肠寸断的酒，看一场意兴阑珊的雨，唱一首撕心裂肺的歌，也不愿轻易喜欢上一个人，再犯同样的错误。一开始觉得也没什么，就是喜欢而已，那种淡淡的喜欢，像百合花一样，可是后来却那么热烈。命运似乎总爱和我开这样的玩笑吗，让我连续两次跌落在这谷里。
萌芽的爱情来得那么美好，而扼杀又是那么残忍，就像是含苞待放的杜鹃花淌着殷红色的血。我再不想那么快放弃，又不想去打扰她宁静的生活。我可以不去祝福，但是一定得懂得尊重，所以我选择了等待，无妄而痴情的等待，毕竟等待是我的强项。
许多时候，以为幸福触手将及，可它却在天明的窗外，需要等到朝霞破暝的晨晓，才能将门环叩响，可是这夜又究竟有多长？
我不知道是因为对爱情感到无望，还是因为真的长大了，我才会那么深切地体会到父母的深沉地爱。
三十下午，给爷爷扫墓，回来的路上我崴了脚，晚上爸爸妈妈帮我按摩脚。
初八，早上8点，我还在床上睡觉，妈妈把饭端到我的床前，说天气太冷了。偌大的房间只有我吃饭吧唧吧唧幸福地声音。
回校的前一夜，妈妈给我煮了茶叶蛋，还炸了花生，花生裹了鸡蛋。
大抵我现在才发现爸妈为我做的是那么多，那么细致。大抵我现在才知道以前搜肠刮肚地写的那写作文是那么不真实。而我能为他们做的又实在少得可怜。
一天晚上，妈妈感到不舒服，吃不下饭，我无动于衷。后来我为那时的举动非常自责，我在反问我自己：如果我的女朋友和妈妈生病了，我会比较在乎谁？我想也没想，是女朋友吧。明明知道亲情的可贵，我却是那样的反映，这就令我更加内疚了。也许我是以为关心妈妈是我爸爸的事，也许我是以为女朋友可能不是自己的，而妈妈理所当然会永远在我身边。
想到“永远在我身边”，我就有些哀戚了，我从来都没想过有一天我的爸妈也会离开，即使我都想过我自己的死亡。脑海里浮现出妈妈的魂灵被带到望乡台上，当她看到我的笑容或者哀伤，那么坚强的她是会笑还是会哭？因为只得台上那一霎相望变成了永诀。
这样想着，我就更害怕爸妈的离开了，我开始急切地想要为爸妈做些事了，可是我担心我自己没有能力做什么，我担心我做什么都不太够。
那次和妈妈一起去修水池，妈妈说渴了。旁边就有一眼泉水，却不方便弄了喝。我用生长在旁边的蒌竹竿做了一根吸管，她很开心。我那时才明白，我能做的很多，而需要我做的也很简单。
开学了，我想要找一份兼职，攒点钱。我希望回家过春节的时候，我能领着妈妈逛街买她喜欢的衣服，因为爸爸从来都舍不得给他们自己花钱。
都立春了，天气竟又渐渐冷了起来，比年前还冷。昨儿又开始下起了雨。这就是春寒料峭了吧。去西门拿快递，故意经过梅园，专门去访那些梅花。雨蕴春意，飘飘洒洒，梅园显得格外的空灵，路上不时经过几个拿快递的人说说笑笑，而我撑着伞，在这些热闹的人之外，心境和那些梅花一样，出奇的宁静和平和。
