在父母有生之年

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[转载美文]在父母有生之年

楼层直达
细雨

ZxID:8874620

等级: 元老
配偶: 晚风
做一只有爱的猫丶

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2014-03-14 0


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By:猫丶





人的记忆总是有限的,或者是瞬时的。可是总有一些人在你的记忆里,无论经历过多少岁月的洗涤和冲刷,它依然历久更新,就像每个人生命中的的刺青爱人。大火不能熄灭,众水不能淹没。
    我这个人很神经质,大多数时候就喜欢一个人呆着。一个人的时候居多,所以经常都是一整天一整天的不说话。因此很多人都说能够独处的人是内心是强大的。而我,因为这些习惯,得了暂时的安宁,也失去了另一种人生。
    我有点晚熟,小的时候又听话又懂事。18岁了,读了大学,反倒开始叛逆起来。我读书没有在我们家当地,非倔着脾气来到了离家八百多公里的西安。最初的时候,还会隔几天给父母打一次电话,后来,在学校熟了,也有了交好的同学,渐渐的开始疏远父母。
    大二那年寒假我回家,父亲见了我是欣喜的,他有半年没见我了。晚上吃完饭,他叫我过来一下。我过去后站在那里,也没有说话。他说,你平时会不会想家,我说想啊。然后我等着他说话。静了一小会,我看他眼圈红了,只见他缓缓的拿出一个本子给我,他说这是你上大二这一年给我打的电话,每个都有记录。然后我接过本子。上面写着几月几号,她打了电话;几月几号我给她打电话,她没接;几月几号她电话关机。。。。我没有看完,那刻我是愧疚的。我不知道自己那么不在意的几分钟对他来说是如此的重要,我愧对于自己的良心和他给我的爱。
      因为我爱吃绝味鸭脖,而那个东西大多是辛辣的。有时会控制不住自己买了一些吃,有次我边吃跟我爸打电话聊天。问他和妈妈最近好不好,然后家里忙不忙之类的,说的嗨了顺口提了了一句,胃有点疼。他就开始着急的问怎么回事,是不是不按时吃饭,说你一个人要回照顾自己。我说刚刚吃点辣的,爸爸就说你快去医院看下,买些药吃,然后就逼我挂了电话。我每次都辣的东西都胃疼,后来我也懒得去在意了。第二天早晨,电话突然响了。我看了下手机5:14分,我想这辈子我都会记住这个时间。其实我比较讨厌谁大早晨把我吵醒的。了解我的人都知道我电话百分之80的时间都是静音状态,我讨厌乱七八糟的声音。当时我还睡的迷迷糊糊,就问他,爸啊,你怎么那么早打电话,我还睡觉着。语气里当时透着一丝不耐烦。他第一句话说的时候,我开始后悔刚刚的语气。他说,你胃还疼不?然后,我失声了。。。赶紧调整语气说,已经不疼了,昨天就不疼了。我买药吃了,你放心吧。他有些担心的挂了电话,电话这头我发呆了很久,可能这辈子也就有这一个男人会担心我身体到彻夜未眠。然后接下来的三天,我都每天接到他的电话,问我胃好了没,吃药没,不要吃辣的,自己一个人要学会照顾自己,我跟你妈不在身边。。。然后我就听到他的声音有些哽咽。
      其实在此之前我一直觉得很缺爱,我们家三个小孩,一个哥哥一个姐姐。我总觉得自己是多余的。爸爸很疼姐姐,妈妈很疼哥哥。而我就显得突兀了很多,像空气一样存在着。我没有什么存在感和被需要感。一直想着,即使我消失,他们也还有一个女儿一个儿子,照样还是个幸福美满的家庭。
     我小的时候总觉得哥哥是来抢爸妈的爱的,什么时间总会有哥哥的存在,什么东西都要分给哥哥。妈妈总是说你比哥哥懂事,你要让着他。父母很少管我,从小我就很独立,所以造就了现在的性格。小的时候他们不太管我,长大了,我更是不让他们操心。不过那时的我很怕犯错,因为父亲很严厉,母亲也是。小时候因为调皮,在外面玩的时候把衣服挂破了,我不敢回家。很晚很晚之后,妈妈才找到在衣橱睡着的我。还有次把一个家具弄坏了,然后我跑到三里以外的舅舅家避难,妈妈找不到我,后来舅舅打电话说我在他们家,妈妈悬着的心才放下来。
    小的时候我养了一只猫,那只猫抱来的时候都残疾了,是天生残疾。舅妈说大家都嫌弃它先天性缺失,没人愿意抱养,准备丢掉。我那时第一次养猫,才不管它是不是漂亮,是不是身体健全,就很开心的抱回了家,当宝贝一样宠着。据我妈说是因为猫妈妈怀孕的时候被什么东西压着了,所以把小猫的腿压折了。那时妈妈都叫它五只腿,不过那个小猫真的很聪明,我很腻它,我每晚每晚睡觉都要抱着它。后来,它因为吃了被毒死的耗子,死了。我记得我当时哭了3天,用我妈妈的话说,是想起来就哭想起来就哭。我妈一直说我爱哭,因为别人哭的时候只有一行泪,我哭的时候是两行,其实我也不是很清楚是不是这样。我还记得有次,我故意把自己弄疼,对着镜子哭。也没发现我哪儿多了一行泪。
    哥哥其实比我大了不到一岁,我俩就像别人家的龙凤胎一样长大,妈妈每次给我俩买新衣服,总是买一套红的,一套蓝的。她说喜欢我穿鲜艳的颜色的衣服,那样好看,长大后,我只穿黑色,偶尔穿白色,她就带我去串门,她说我穿鲜艳的衣服会漂亮很多。每次我穿黑色,她就会说天气很冷啊,你快换了去。
    我小时候学习成绩是很好的。有时候学校会组织成绩好的学生参加一些竞赛。然后妈妈就会起的很早,她帮我梳头发,把我打扮的漂漂亮亮的,然后给我做我最爱吃的饭菜。平时我妈都不管我这些,那时我倒很希望去参加一些竞赛考试,那样才会觉得妈妈把我当亲生女儿。以至于后来我在我同学那里听到我是试管婴儿的时候,我哭的昏天暗地。按照我当时的思想,试管婴儿肯定跟我妈没啥关系,怪不得她不疼我,原来我不是她亲生的。寒假回家的时候,我不理她。她跟我说什么,我都嗯,一句话不多说。后来我嘴贱的问她,是不是我不是你亲生的,我听XX说,我是试管婴儿。然后我妈没说话,转过头去了。按照她的文化程度,她是没有办法给我解释什么叫试管婴儿的。晚上我爸叫我去一边,他说你的XX姑姑当时在某医院接生的你,我带你去查当年的接生记录。怎么会不是亲生的,是你妈把你生下来,把你辛辛苦苦的养了18年,你现在这么说她,她能不伤心么。我记得后来我很认真的在百度上查什么叫试管婴儿,然后了解了整个过程,从卵细胞和精子的结合,到受精卵的培育。然后到子宫,然后妈妈辛苦的十月怀胎,最后才有了我。原来不过比正常的婴孩多了一道程序。以至于我后来沾沾自喜,原来我是高科技的孩子,高科技的产物。
    后来我再不顶撞她,想对她好一些。如果没有当初她和爸爸的勇敢去尝试做试管婴儿的手术,就没有现在的我了吧。其实我回家的次数是比较少的,每次回家,我抢着帮她做家务,给她收拾房子,我总嫌她把家里弄的很乱,妈妈是个大大咧咧的人,不太喜欢做一些细致的工作。有次她说我,你这丫头,给我和你爸洗衣服你就用洗衣机洗,给自己洗衣服都是手洗。我回她说,要不你也给你自己衣服手洗,给我的衣服用洗衣机洗。她笑着说,多少年了都没变,从小脑子转的快,总是能给你把歪理说成正理。我装着委屈的跟她说,妈,我从12岁会洗衣服的时候,你再没帮我洗过一次衣服,我哥今年都24了,他的衣服你可是从没让他自己洗过。然后我妈就故意夸我懂事,让她省心。
    我在西安是经常自己做饭吃的,也学了几道菜。我每次回家就兴致勃勃的告诉她,妈,我给你露两手吧,我新学的XX菜呢,然后我妈就说好啊,尝尝你的手艺长进没。然后她顺便夸我,我们丫头从小做饭就好吃。然后我得意洋洋的说,那是。这做一顿不打紧,只要我在家的时候,我妈妈就在沙发上坐着等我做好饭叫她吃饭。我每次想偷懒,说她一点都不疼我,让我回到家干这干那的。然后她说,你来到家不就是想替妈妈吗?让妈妈休息下,你看看我整天伺候你爸,你爸也不是省油的灯。。。然后我说好吧。如果我不说好吧,她会继续数落我爸爸的不是,然后我就替我爸把剩下的妈妈想说的话全部堵了回去。
    我和爸爸做饭都很好吃,妈妈做饭也还可以,只能说一般。用我爸爸的话说就是,我妈妈比较粗枝大叶,每次的典型就是我妈妈切的土豆丝简直不能叫丝,也不能叫土豆条,自然也没土豆块那么夸张,总之,那是我和爸爸挖苦妈妈的时候的范例。
    记得有一次,我妈问我,是她好还是我爸好,然后我说是爸爸好,然后我还一一列举了我爸爸怎么对我好的,然后她转过身没说话。那一天她都没搭理我,第二天我又找她说话,她说你找你爸去,你不是说他好么。那时我才醒悟过来,我妈还吃醋了,以至于很久很久以后,我想到这件事都乐得哈哈笑。我妈简直太可爱了么。
    这下该说到我姐姐了。我姐是个典型的美女。林心如的长相,林志玲的身材。她的净身高是171cm,一般女人很少能达到她的身高,关键是人家很听话,很懂事,很孝顺。然后,自然而然就成了我的学习榜样,她比我大了6岁。她是很疼我的,我上学的时候她经常给我买好吃,买漂亮的衣服还给我零花钱。我从小在这么大的压力下长大,我所有的标准都是向姐姐看齐,无论我做什么,我妈都会说,看看你姐姐怎么怎么,你姐姐会怎么做。然后,我差点失去了自我。幸好我坚持着自己,虽然被我妈骂的狗血喷头,不过我的思想简直太强大,就算是这样,我还是完整的保持着自我。后来姐姐结婚了,有了自己的丈夫和孩子,我们的联系就减少了很多。
    想起爷爷的时候会哭。因为父亲是长子,俗话说皇帝爱长子,百姓爱幺子。爷爷不太喜欢父亲的,对小儿子反倒特别好。这便是我最敬佩父亲的一点,即使爷爷并不疼他,他还是一如既往的孝顺爷爷。爷爷不喜欢跟我们一起住,在另一套房子里自己独住。每次爷爷生病,爸爸就整晚整晚的在爷爷家守着。爷爷那里只有一个床,爸爸就在地上打地铺睡觉。怕从我家赶到爷爷家中间会出什么差池。妈妈有时候会责怪爸爸,就说他,那时你爸那么疼小叔,小叔现在在北京从来不说来老爷子身边照顾。爸爸就不说话,妈妈也就陪爸爸尽心尽力的照顾。妈妈做好饭给爸爸和爷爷送过去,然后爸爸陪爷爷吃饭。我妈也早都把爷爷当成自己亲生父亲了,有时爸爸工作忙,不在家,爷爷生病,妈妈专门叫医生去家里给爷爷看病。有次下雨天路滑,爷爷不小心摔倒了,爸爸不在家,妈妈尽心尽力的每天给爷爷做饭,把他的衣服给他洗干净送过去,给他买补品,姑姑和叔叔却都在自己家忙自己的事情,没人说帮妈妈照顾。今年6月底,爷爷去世了,妈妈半个月瘦了20多斤,爸爸也瘦了很多。我回到家的时候差点没认出妈妈来,我看见妈妈的时候,当时就哭了,一下子就抱着她问她,怎么瘦了这么多,是不是生病了。妈妈说没病,你爷爷去世前这段时间两边跑,家里忙,你爷爷生病你爸在照顾。我得照顾他们爷俩。我抱着她许久没说话,那时,第一次知道什么叫做心疼。
    爷爷去世的时候都93岁了,去世前身体一直特别好。父母亲告诉我,都没想过爷爷有一天会不在,因为他身体一直很硬朗。我经常和妈妈说家里有个长寿的老人,是我们家的福气,只是辛苦你和爸爸了。
    前段时间我在单位附近的饭店吃饭,当时饭店门口有一位老人在行乞。我把身上的零钱给了他,然后就进去饭店吃饭。我是那种典型的同情心泛滥的人,遇见这样的老人,百分之90我都会给钱。不是我多有钱,只是我看到了不给我就难受。总觉得他们很可怜。这个老人大概80岁的样子,头发全都白完了,我当时突然就很想我爷爷,吃饭的时候我一直往窗户外张望,看看那个老人还在不在。吃完饭我跑到饭店的吧台付钱,给老人买了一大份的鸡汤面给送了过去。送完之后,浑身轻松了很多,估计当时在饭店看到我这么做的人肯定都骂我二逼呢。
    现在的我已然长成了大姑娘 了,也有不少人夸我好看。我妈总说我小时候长的可丑了,差点没嫌弃的扔掉,然后我就看着她恨恨的说,你真应该扔掉我,害我受那么苦。我妈就开始历历的数她给我的那些过往,她在我身上花费的心思,她一去不回的青春以及岁月悄悄给她纹的白发。
     冬天的时候爱跟她挤一个被窝睡觉,临睡前她总是帮我把被子扯好。我自己一个人这么多年了,18岁之后再没人为我做这些小事,她的话比较臭,感冒了还得花钱受罪。我不说话,心里很温暖。我比较爱臭美,冬天的时候也会穿很薄的衣服,每次睡觉前,脚丫都冰凉冰凉的,妈妈就把我的脚丫放在自己怀里给我暖热。她不知道睡一边的我,眼泪都浸湿了枕头。
      她总觉得我是个没感情的丫头,没心没肺的那种。因为我从不在她面前表达感情,只会分析事情的对或者错,从来不夹杂感情。爷爷去世的时候我很难受,一直回忆爷爷在世的情景。可是当时在给爷爷办丧事的时候,我是一滴眼泪也没流。我哭不出来,这么多年,我学会了隐忍。每天对所有人微笑着,最后我成了一个不会哭的人。这些妈妈都不知道。妈妈责怪我说怎么不哭呢,我说你跟我爸都替我哭了好几天了,我的眼泪攒下来等以后你们走的时候我狠狠的哭。我妈就骂我,不会说话的丫头,还盼着我走。我逗她说,你走了老爸就解脱了,既能抽烟也能喝酒了,然后我在一边笑她管我爸太严。我在家的那几天妈妈精神放松了很多,以至于她睡午觉的时候一下子睡了好几个小时,我叫了几次都没叫醒。
      我一直是个记性不太好的人,小时候很多事情都不记得。每次妈妈跟姐姐说起我小时候的糗事,我总是一脸茫然。不过她总是夸我很聪明,很懂事。那时,我是带着哥哥一起长大的,妈妈总说哥哥很笨,让我教他,然后原本是妹妹的我,毅然成了哥哥的小老师。哥哥其实也是很乖的孩子,不抽烟不喝酒,每次妈妈允许了,或者要应酬的时候才会做那些事情。哥哥其实也很臭美,在家照镜子的次数比我都多。嫂子其实不漂亮,她不爱打扮。哥哥总是告诉我你要教你嫂子学化妆啊,你带她去买漂亮的衣服,去买化妆品。我总觉得他不知足,不会打扮的女人多省钱啊,我骂他他虚荣心重。
       他特别爱带着我逛街,从来都不带嫂子。这一点我都替嫂子叫屈,可能是我家两个美女吧,嫂子跟我们姐俩的误差让他接受不来。他很听我话,每次跟父母有矛盾的时候,我妈就会说让你妹妹管你,我是管不了了。然后我就开始训他。话说,他也就只听我一个人的话。家里有个哥哥挺好的,我想吃什么,从不亲自去,我总说哥,我想吃什么什么,你给我买吧,我想要什么什么,你去干嘛吧。他总是很宠我。有时候直接把钱甩过来,妹子,帮哥洗个衣服,钱放这了。我看在钱的份上没骂他,我给了他双份的,我说把咱爸妈的衣服你一起全洗了。然后我家就热闹了。
    后来渐渐长大,我在社会上经历和承受很多。我极少跟父母抱怨和提及这些。总是说我很好,不用担心之类的。可能在他们眼里我确实是个可以独自承担的大孩子了吧。有时候在外面受了委屈会很想他们,电话打通跟他们说,我想你了。然后妈妈就会说,难得你还想着我啊。然后我眼泪有时候流到嘴里还故意调整声音跟她逗笑。其实我知道,无论我在这个世上被别人看重或者看轻,我永远都会是父母最疼爱的小公主。
    我是个极易满足的人,其实我现在很幸福了。父母健在,工作还算稳定,有了想要爱的人,知己二三,人生最大的幸事也不过如此吧。百善孝为先,也希望读了此文的我的好朋友们,在父母有生之年,多给些爱和关怀。相信父母给你的远远大于你所给他们的。也希望全天下的父母亲健康长寿。







By:猫丶




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DB+15 2014-03-15

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