从噩梦中惊醒的时候听到了第一声春雷, 或者在我睡梦中的时候已经响起了, 窗外的雨继续绵延不断的下着, 音响中传出的是哀伤的歌, 心情也处于低谷中, 我终于成了一个异常忧伤的小孩, 日复一日的在哀伤里痛苦挣扎, 我在想,如果忧伤浸入了骨子里, 是不是一辈子便无法再摆脱了, 只能任由忧伤继续的生根,发芽,开满忧伤的花. 我在想活着的意义,最后的最后父母成了唯一的理由. 她们总是在不计回报的付出着, 她们会将不离不弃坚持到底, 她们承诺的爱一辈子便会是一辈子, 她们考虑最多的是我而不是她们自己. 唯一的遗憾便是不能陪我们终老. 我唯一能做的便是用自己的爱努力的回报她们. 一个人留下有留下的理由,离开有离开的理由. 一件事坚持有坚持的理由,放弃有放弃的理由, 一段情爱着有爱着的理由,不爱有不爱的理由. 想太多太在乎终究只是折磨. 人类最可怕的便是善变, 承诺,多么郑重的字眼, 而在现代人的嘴里说出来就和谎言一样容易, 不信任便由此而生, 最初的我们我相信都是单纯而信任的, 一次次的伤害,一次次的背叛,一次次的出尔反尔, 我不想说是谁改变了我们, 我宁可相信那是时间的魔力. 身边亲人的离去本以为无论如何也承受不起, 可我也还是熬过来了并强迫自己接受了, 虽然过程异常的艰难和艰辛 虽然心里还是痛还是难过, 可生活还是继续着,该死的继续着. 我没资格说自己的不幸,因为比我惨的人有很多, 我也没资格说自己不幸福,因为有很多人在乎我关心我爱着我. 瞧,我又在无病呻吟了,我又在自怨自艾了,我又在发神经了. 隐私,隐私是什么呢. 对于自己的爱人是不是也会保留一定的隐私呢, 其实我不知道,是真的不知道 把猴岛的新鲜事也关闭了 为数不多的好友也看不到我的动态了 其实不重要,朋友有朋友的生活,我有我的, 我终究只是个任性的不能再任性的小孩, 也不是每一个人都会为我的任性买单, 或许哪天她们就会忘记了我的存在, 或许在某一天会记起曾经认识过一个忧伤的小孩, 或许会想着那个忧伤的小孩现在是不是过的很好呢, 是不是已经长大并不再忧伤了呢, 记得也好,不记得也罢, 我们都还是要前行,直到死去的那一天. 其实到现在我都不知道自己在说什么, 我从昨晚到现在只喝了一碗粥, 我在听张惠妹的 << 趁早 >> 我在码字,到此为止. |
