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[转载美文]一直把真相埋藏在心底๓

楼层直达

清风伊

ZxID：15509302

等级: 一代君主

配偶: 清风忆

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2014-03-28 0

我想说一开始你就成功了！每次我们见面，每一次你对我笑回头看我，每一次你说想我了，每一次你说爱我，我都装作不经意，知道吗？我的心中是多么难受。
　　
　　（你听到吗？我的心，正在说爱你，但我不能敞开心扉，但我却不敢敞开心扉，表达我的这份爱，你听到吗？我的心，依然在那里等待，等你翻阅！）
　　
　　你说：“喜欢看我笑的样子，喜欢我身上的那种气质，女孩子要多笑，爱笑的女孩子旺夫！”
　　
　　我很平静地笑了笑，反复着想着你说过的话，什么也没说，却按着你说的去做。
　　
　　我的心：其实我更喜欢看你笑的样子，喜欢你身上那种文质彬彬、温文尔雅的气质，你的一言一行、一举一动都那么深深地吸引着我，牵动着我的心！
　　
　　（你听到吗？我的心，正在说爱你，但我不能敞开心扉，但我却不敢敞开心扉，表达我的这份爱，你听到吗？我的心，依然在那里等待，等你翻阅！）
　　
　　第一次在福永牵手，我们的手心都冒汗，脸红，怦然心动！
　　
　　当你牵起我的手时，我们十指紧扣的那一刹那，我感觉到有一股强烈的暖流从我们的手心一直缓缓流入我的内心深处驻留着，触电般的感觉，真让我受宠若惊！那一刻我知道这是我期待以久了的温暖，我很享受这样的温暖，但又怕这样的温暖来得太快，温存的时间也不会长久，我更害怕失去这样期待以久的温暖。也觉得自己像是在做梦，因为我知道手是不能随便牵的，更是不能随便放的！于是我试图挣脱的那只温暖有力的手，可我看到你脸上泛红的同时把我的手越握越紧，甚至我的手都有点疼了，我就不再挣扎了，就心甘情愿这样十指紧扣地被你牵着，哪怕以后你不再牵我，我也会记得这种青涩的带着疼痛的幸福！
　　
　　我的心：最希望的是你能守住你的承诺，牵我着的手从老婆一直到老婆婆！
　　
　　我发邮件给你说：“噢！！！终于出太阳了，你不加班的话记得把我的雨伞带过来，谢谢！”
　　
　　我的心：周末了，明明很想你，明明很想见你，明明很想和你在一起。但我却不敢敞开心扉，表达我的这份爱，拿伞来作了理由。你听到吗？我的心正在说爱你，我的心依然在那里等待，等你来翻阅！
　　
　　后来你说“好像我没有你的伞重要似的。”
　　
　　我的心：其实你是最最重要的！可我却不敢敞开心扉对你说！
　　
　　我们在上川公园坐着，那段时间你经常加班，很累！说想躺一下，但是头没地方放，我指了一下我们坐在凉亭下的石椅子说放那，你真的躺下放把头放那了！
　　
　　我的心：明明想说放我腿上吧，我肉多，应该挺舒服的，从来没人放过呢！很希望在你累的时候我可以是你的依靠！
　　
　　（你听到吗？我的心，正在说爱你，但我不能敞开心扉，但我却不敢敞开心扉，表达我的这份爱，你听到吗？我的心，依然在那里等待，等你翻阅！）
　　
　　一直很想你，很爱你，很想和你在一起。每天都在盼周末，可是我却从来没有勇气敞开心扉去表达我的这份爱，总在你面前装作一点也不在乎的样子，一直没有勇气主动去找过你。你说“是不是我不来找你，你就不来找我呀”，我说是的。我的心真的很难受，我很想主动去找你的，可我一直没有勇气，一直不敢敞开心扉带着爱找你。
　　
　　有一个你住福永时唯一一天没有坐车的周末，我知道你很累很累，故意说我跟同学在一起逛街，让你不用过来，好好休息下，可你隔一下子给我一个电话，隔一下子又给我一个电话。其实我是一个人满脑子地想着你在瞎逛，并没有跟我同学在一起。接完你的电话难过得痛哭了一场，恨自己没有说实话，后来你告诉我那是你唯一天没有坐车，我的心好痛好痛！
　　
　　（你听到吗？我的心，正在说爱你，但我不能敞开心扉，但我却不敢敞开心扉，表达我的这份爱，你听到吗？我的心，依然在那里等待，等你翻阅！）
　　
　　鱼的故事
　　
　　我上小学期间是在家住的，但只煲过饭，从来没炒过菜，我妈觉得我个子太小，碍手碍脚的，连看她炒菜的份都没有。初中以后上的学都是住校，毕业后就出来工作了，遇到你之前从来没炒过菜。
　　
　　跟你在一起之前鱼是我最最讨厌吃的菜，可能是因为小的时候被鱼刺卡过吧，还有就是受不了那种腥味，于是再也不吃鱼。后来遇到你，得知鱼是你最喜欢吃的菜，我便跟着你一起吃鱼，那时发现原来鱼是这么好吃的，我便去学着做。我住上合的时候有半个月我每天晚上都会去上合市场买鱼回来，日复一日的练习着，记得我妹吃得都想吐了。在我19岁生日的那天终于让我们一起吃上了我平生做的能摆上餐桌的菜肴，其中就有你最爱的鱼，虽然味道不是很到位，但里面有我满满的爱。
　　
　　后来经过你这位名师的指点，让我做鱼的技术有了大大的提高，甚至有几次你都说我做的比你做的还要好吃了，虽然我不知道你说的是实话还是带有一点点善意的欺骗，我都要非常感谢你！你让我对我的爱有了进一步的的认可！从此我以为我也喜欢上吃鱼了！
　　
　　你回湖南后不久，我自己弄了一次鱼来吃，从洗鱼开始到做好再吃完，我的眼泪从来就没有止住过，这一次突然觉得鱼怎么像又以前那样那么难吃了，我还是流着泪把这它吃完，才发现鱼的身上寄托了太多太多我对你的思念和爱了！
　　
　　爱你！想你了！哭了！却不敢告诉你，我怕你知道我在哭，怕你说我不听话！其实我一直都是一个很听话的孩子，在家、在学校、在公司都是。我还有一个外号叫“乖乖”，是我在爱普生的上司取的，说我这么乖这么听话，以后就叫“乖乖”吧！跟你在一起时总是喜欢淘气的逗你，故意不听你话，故意装得理直气壮，故意让你着急，喜欢看你为我着急满脸在乎的表情，我让深深地感觉到你很爱很爱我。
　　
　　你回湖南后，我晚上再也没有吃过东西，吃完饭后再也没有在床上躺过，再也没有用冷水洗过头发，再也没有看过电视连续剧，再也没有锐气锋茫地对任何人讲过话……因为我也很爱很爱你，我不能辜负你对我的爱和期望，我不能让你失望，我不再去做你不喜欢的让你不高兴的事情，默默地学习，努力地做好你最喜欢的我。
　　
　　许久以后跟我姐去野生大鱼坊吃那种很大的野生鱼，可我怎么都吃不下去。终于明白，我并没有喜欢上吃鱼，只是依旧喜欢着爱着那个喜欢吃鱼的人！
　　
　　（你听到吗？我的心，正在说爱你，但我不能敞开心扉，但我却不敢敞开心扉，表达我的这份爱，你听到吗？我的心，依然在那里等待，等你翻阅！）
　　
　　我换了新工作，一开始很不适应，我就在你面前抱怨。
　　
　　你说：“哎呀，工作嘛！刚开始的时候会有点不适应的，过段时间就好多了。郁闷的时候还有我会陪着你。呵呵……不过不要累着自己。”
　　
　　彷徨无助的时候，常常希望有个懂得的人，在自己的身边，嘘寒问暖，给我支撑下去的力量。然而你我隔了万水千山，隔着不可逾越的天涯，于是这个简单的愿望，也就成了奢望。但一直是你的这句话给予我支撑下去的力量！
　　
　　有一些日子没联系后，收到这样一条信息“你赶紧找下一个吧，我怕我是养不活你了”我很难过！
　　
　　我的心：我不需要你养我的，我自己可以养活自己的，我只希望在你需要我的时候我可以在你身边陪着你，分享你的喜怒哀乐，分担你的压力，而不是成为你的负担给予你压力！我们就这样相互扶持着直到老去，我从来就没想过要找下一个的。（你听到吗？我的心，正在说爱你，但我不能敞开心扉，但我却不敢敞开心扉，表达我的这份爱，你听到吗？我的心，依然在那里等待，等你翻阅！）
　　
　　我每时每刻都在想你，每天每天都在等你的信息等你的电话，可我那遥遥无期地等待换来一次又一次的失望。无意中在你空间看到我的相片不在了，被你删掉了，那一刻我难过得心死了，我一遍又一遍地打着你的电话，你都不接，以为你不要我了，于是就把你的QQ、电话所有的联系方式都删掉了。我天真地以为看不到你的头像，看不到你的号码，看不到有关于你的一切的一切，抱怨着你的种种不好，我就可以不去想你，可以忘记你！以为我达不到你贤内助的标准，以为你真不要我了，我伟大地以为，既然我不好，照顾不好你，就让好的人来接替吧！只要你过得好，你过得幸福！我希望我能给你无限的自由，哪怕这些会让我难过，只要你开心，我愿意忍受那些难过。现在发现这真是骗人的萧洒！
　　
　　七夕你说“老婆，我不在身边，情人节快乐啊”！这条信息很让我欣慰，可我没有做任何的回应！
　　
　　我的心：“老公，我不在身边，情人节快乐啊”！（你听到吗？我的心，正在说爱你，但我不能敞开心扉，但我却不敢敞开心扉，表达我的这份爱，你听到吗？我的心，依然在那里等待，等你翻阅！）
　　
　　“关机了！恩。再说一次祝福你，Wanan”！
　　
　　“其实你不用祝福我，我幸不幸福都与你无关了。”
　　
　　第二天你打电话哭着跟我说，早上起来看到一条这样的信息难过了一天。
　　
　　我的心：我的心，我的心，一直很难过，我们都是不服输的不轻易哭的人。在红树林听到你哭了我也忍不住哭了，你是我见过的唯一一个在我面前哭的男人，而我也只在你面前哭过。
　　
　　（你听到吗？我的心，正在说爱你，但我不能敞开心扉，但我却不敢敞开心扉，表达我的这份爱，你听到吗？我的心，依然在那里等待，等你翻阅！）
　　
　　你不断地道歉不断的解释，其实我的豆腐心早就原谅你了，可我的刀子嘴却不愿屈服，在不停地指责着。还在不停地抱怨着，为什么不早点给我道歉？为什么在我那么艰难地决定放弃你后才告诉我？为什么在我快要不记得你的时候才告诉我这些？知道什么叫多余吗？冬天的薄扇，夏天的棉袄，还有我对你死心后你的殷勤。
　　
　　那些曾经我以为完全忘记的东西，其实那么深刻地刻在我生命里，我沉溺在生活中，沉溺在工作中，用最好的演技扮演着坚强的新女性，可是只有我自己知道，我还是那个软弱的、单纯的爱哭的需要你保护的小女孩！
　　
　　“今天去唱K了，结果吓倒好多人啊”我不敢做任何的回应。
　　
　　我的心：我希望能被你的歌声吓倒，希望我能坐在KTV的一角静静地听着。
　　
　　你生日的时候我一直等到二十九日的凌晨开始时，用三种语言唱了三遍生日快乐才睡觉的，可我没有勇气给你打电话，怕你不接，怕你听到我哭。带着夹杂着伤感与疼痛的深深祝福上了一天班，晚上拿起手机N次，又放进口袋N次，最后快要结束的一刻终于鼓气了所有的勇气拔了过去，祝你生日快乐！后来你哭告诉我，你睡觉不关机，是一直在等我的电话，你说：“你老愣不理我，我还以为你不给我打电话了，以为你不要我了。”
　　
　　我的心：我的心一直在祝你生日快乐！我哪里舍得不要你呢！但我不能敞开心扉，但我却不敢敞开心扉，表达我的这份爱，你听到吗？
　　
　　我生日的时候，我也一直在等你的电话和你的祝福，你果然没有让我失望。到KTV的时候我一直把手机拿在手机，不停地看不停地看，觉得时间过得好慢啊，于是把手机放包里去唱歌了，可就在我唱歌的这段时间你打了我十几个电话，我赶紧打过去，我怎么打都打不通，我都急哭了，还好你后来用座机联系上我了，才知道你手机没话费了。你说：“生日快乐！哗！好热闹啊你那，这么多人陪啊，比我一个陪你时好多了是吧。”我说是啊！其实我的心啊，我最最想的是你陪啊，我很想听你再给我唱一次生日快乐，可是我开不了口，后来你我都失落地挂了电话。我们玩到凌晨才散，我回到家，泪流满面地一遍又一遍地听着19岁生日时录下来的那首你为我唱的生日快乐，感觉19岁的生日仿佛就在昨天，一夜未眠。（你听到吗？我的心，正在说爱你，但我不能敞开心扉，但我却不敢敞开心扉，表达我的这份爱，你听到吗？我的心，依然在那里等待，等你翻阅！）
　　
　　我不确定你的心里是否还有我，就发信息叫你哥哥，你说我突然这样叫你，你很不习惯时，我明确了我在你心中的位置，我很开心。
　　
　　光棍节你问我有人陪不喽，知道你在陪你叔叔他们，我也很欣慰，我的心一直在陪你。我不能敞开心扉，但我却不敢敞开心扉，表达我的这份爱，你听到吗？
　　
　　过年的时候你让我跟想你一起回家，说我们一起这么久了，我这么爱你跟我回去吧，回去让我爸妈见一下。我挺想去的，无论你去哪我都会陪你去的，我正准备答应时，你却来了一句，回去让我妈见见要是不同意呢，我就让我妈在家里帮我找，我的心凉了半天。一开始我是不敢而不是真的不想，我怕我太小了，不够成熟，不够会照顾人，为人处事还不够圆滑，怕你妈不同意，我就想，让我长大一些，成熟一些先吧！可你却说不同意就在家里找，我哪敢再去啊.我爱你，我不能敞开心扉，但我却不敢敞开心扉，表达我的这份爱，你听到吗？
　　
　　你来深圳找我时，我以为我真的放下你了，见到你不再会怦然心动。可见到你那一刻起，我发现我错了，那种怦然心动依然存在依旧那么熟悉，好像我们从来都没有分开过一样，我负气地用很强势的语气跟你说话，但我看到了你眼角里的衰伤，我的心很难过很难过。你没有勇气把我送你的心难过得让我妹转给我的时候，我拿着哭了好久好久，但我依旧不敢敞开心扉，表达我的这份爱，你听到吗？
　　
　　那天知道你跟她在一起了，我好心痛，完全控制不了自己的情绪，非常抱歉！让你受委屈了！为什么我们总是错过？真希望陪在你病床前的人是我，你听到吗？我的心正在说爱你！
　　
　　曾经攀上的天梯，曾经拥抱的身体，曾经在乎一切被突然摧毁，霎那比沙更细，良夜美景没原因出了轨，来让我知一切皆可放低，还是百载未逢的美丽得到过又猝逝，也有一种智慧。
　　
　　“你初二是不是去了张那”
　　
　　其实有你这句话就足够了！我没有去他那，以同事的身份去了我们公司的工程师那。曾经我也负气地想找一个人来一段新的感情开始，可是后来我发现我做不到！我在爱着你的同时，我不能因为一个人很优秀，对我很好很好，很喜欢我，追我追了很久来接受他对我的种种好与爱，这样是对自己对他都是不负责的表现，我不能再欺骗我自己的心了。就像你说的爱一个人就人爱他的全部，无论缺点与优点，不会因为他不好而不爱他，更不会因为别人很好而轻易爱上。深深地明白爱决不是缺了就找，累了就换的！
　　
　　爱可以水深火热不怕痛，爱情能战胜一切尤其是恐惧，你听到吗？我的心正在说爱你，但我却不敢敞开心扉，表达我的这份爱，你听到吗？我的心依然在那里等待，等你来翻阅，希望有那么一天你会知道有一个人在爱着你，希望有那么一天，你会明白！

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-筆-	ＤＢ⁺¹⁵	2014-03-28	[img]http://s1.houdao.com/11884/photo/Mon_1304/71616_80ff136668798384f7652618015f2.gif[/img][url=http://bbs.houdao.com/f700/,1]校园青春欢迎你[/url]