暴  躁  的  老  爸        今天老爸喝醉了  说出了很多心声  虽然经常发脾气  骂我  甚至打我  但是在我心里  老爸永远是无法代替的  或许你不完美 或许你不富裕  或许你没有像别的父亲那样对自己的子女  但是我能感觉到   你是爱我的  虽然你经常对我又轰的  但是你在我心里始终都是那样   有人问我  你爸爸脾气那么不好 为什么你还能跟他生活了20多年   我想要说的是  我爸虽然脾气不好  爱喝酒 暴躁  但是老爸还是我的   当我生病的时候   会背着我跑很远的一段路坐车看病    在我心情不好的时候  老爸会逗我   在我失恋的时候  老爸会告诉我   没关系   这个女人没跟你在一起是她的损失  虽然老爸的表达方式不同    但是 我从来没有嫌弃过他              老爸今年47了   常常会说  儿子爸爸还能陪你多少年？   每当我想到这里   心就会特别痛  我是在想   我还能跟老爸在一起多久呢？  如果 我在嫌弃你  还有谁跟你在一起呢 ？  老爸  谢谢你  虽然你打了我15年  但是在我心里  虽然恨你  但是除了恨你  更多的是爱你   每当你不在家  我就会想起你的味道   没有你  没有在给我和妈做饭了  没有你  我和妈就没有了支柱   没有你  我会感觉家里少了一些什么  没有你   我会感觉   家已经不在像以前那样热闹  没有你  虽然你是那么的无可救药   但是我觉得其实我很幸福   最起码   你那样对待了我15年  或许只是你的表达方式不对   就好像我看见邻居打自己的孩子一样  我知道   或许你也有自己的苦衷  老爸我会陪你待你剩下的半生   不管你老了  不能动了  还是  怎样 我都会对你很好  老爸我爱你   但是除了在网上诉说  从来没有对你表达我内心的想法  因为我大了 不在是以前那个毛头小子    或许吧  说出这些会会有些娘炮  但是  说真的  我想要  我要用行动老表达我的内心   就好像我玩过山车一样  别人都吓的嗷嗷的喊出来  而我只是闭上眼睛  压抑着自己  或许别人看到我很勇敢   其实我和别人一样  也特别害怕  明明知道害怕  自己有恐惧症  还是坐在最前面  我就是我  一个死要面子活受罪的人  老爸我爱你   谢谢你养育了我20年  以后的以后我都会跟你在一起   我不在乎别人的眼光  如果一个人活在别人的时间    那就是被世人给玩在与鼓掌之中了  老爸  希望你以后少喝点酒   多吃一点  少吸一点   我要珍惜我的幸福  我的幸福就是陪在你身边    或许我不够完美 不够孝顺  事事与你做对  但是   我知道   我们就是一个死对头   爱吵  爱斗   但是心里都会想着对方  老爸   爱你   谢谢你又喝醉了  每当你喝醉的时候都会嗷嗷大哭  像个孩子  哭着对我说   老爸我叫你失望了  叫你担心了   以后以后  我能给你长脸    不在是一个毛头小子                                                                爱你老爸--------你的儿子杨小龙

在这里我要道歉   上次发了一篇文章  我点错了   才导致   希望版主不要误会