“当我途经小巷，偶然看见他的内裤晾在别的女人家窗台前，霎时间，不知是眼泪还是细雨瞬间模糊了视线。当下我第一个反应，竟然是否认。”Elaine 眼神空洞地望着眼前水杯。有些人在被劈腿之后，常纳闷地问自己：他为什么会出轨？是我不好，还是他喜新厌旧？是该原谅，还是该放手？
外遇的盛行率有多高？Spring 等人在2004 年出版的书中估计，美国每2.7对夫妻就有一对有不忠的问题。1994年国内学者武自珍分析2004位个案也发现，38％的男性与4.8％的女性曾对伴侣不忠。
为什么会外遇？近期许多研究指出，外遇与性不忠是演化上一种增加多样性的繁衍子嗣策略，国内研究两性与演化的专家张荣富进行一项模拟研究也发现，要消弭背叛者是很难的。长期下来，背叛者与真爱者将以一定的人口比例形成稳定均衡，而演化的结果将是背叛者与真爱者都并存于社会中。
婚姻关系的3个时期
--------------------------------------------------------------------------------
不论劈腿在演化上有多少优势，深爱的人爱上别人还是很难接受，该怎么办？首先我们得先了解，残破的婚姻并非一天造成，学者Weil与Winter指出婚姻会经历3个时期——
1. 蜜月时光：还在享受身分转换、互喊老公老婆的甜蜜。
2. 权力之争：随着相处时间增加，许多在交往时期不曾遭遇的问题、需求冲突、退让或隐忍的选择，都变成争吵的由头。有人试图在拉扯中找到平衡点，也有人开始对婚姻失去热情。
3. 生活之爱：并非每段婚姻都能走到这个阶段，在此时期，双方终于能在生活中互相体谅、互相了解，有些事情愿意睁一只眼闭一只眼，有些部分先生让太太一点，有些部分则反之。
在婚姻的三个时期里，一段关系之所以会走岔，往往是从某天以后，两人就已经同床异梦了——
1. 不满意当前关系：心理学家Helen Fisher与同事整理过去许多研究指出，对方不再有时间听自己说话、提供情感支持、沟通质量很差等，都会增加劈腿的可能性。婚姻的重要功能，是提供一个“纾解情绪的稳定空间”，当这样的功能逐渐式微，也容易促使一个人去想：为什么我要继续走下去？
2. 有其他可能的替代对象：Drigotas与Barta的研究发现，当你对这段关系投入得少、又有其他较好“对象”，就比较可能变心。另一个我常被问到的问题是：长得帅或正的人比较容易出轨吗？其实没有标准答案，但至少在Walster等人的研究中，“觉得”自己比伴侣更有吸引力的人，有比较多的婚外性伴侣或出轨行为。
两性关系里的4种危机
--------------------------------------------------------------------------------
如果关系崩解不是一天造成的，有没有可能早一点发现婚姻中的裂痕？学者王慧琦深度访谈了8位经历外遇的女性，归结出4类婚姻危机——
1. 自我中心的危机：事事坚持己见，不体贴伴侣感受。例如：“他总说很累要休息，但我们明明说好周末要带孩子出去玩”、“都已经结婚了，却还像个孩子”。
2. 时间流逝的危机
□ 差异扩大：生活变成“你过你的，我过我的”。像是我一个朋友的先生在科技公司上班，一开始两人还会互相配合假日不时约会，但后来他几乎都住在公司，两人一星期见面时间几乎不超过2小时。
□ 眼光转变：过去彼此爱慕的特质，现在变得不爱了。例如，当年他说喜欢你的孩子气，可是随着社会历练增加，他开始喜欢比较成熟、能给他安全感的对象。
□ 重心转移：把生活重心放在其他事物上，像是：“我这么努力工作，还不是为了这个家、为了孩子？”，但殊不知他的努力之中，也包含着部分的自私，例如成就感、薪水，或与“其他人”相处的时间。
3. 关系维系的危机
□ 沟通不良：婚姻中一旦对对方产生不满又不能良好沟通时，常常就会形成一种更怨恨的情绪并造成关系的疏离，进而影响彼此的亲密感。此种危机的影响力实在惊人。
□ 信心太过：错估情势能造成信心太过。这种危机有时会对婚姻造成无法挽回的结果，原来婚姻也要能“知己知彼”。
4. 外在诱惑的危机
□ 方便成事：近水楼台先得月，藉由工作、业务之便，受一时情境所吸引。尤其当工作的时间大于家庭许多，外遇的风险也会随之提高。
□ 异地失控：到异地出差，新鲜感作祟加上天高皇帝远而出轨。更常见的是双方说好一夜云雨后不再有牵连，但却斩不断情欲，继续藕断丝连。
□ 友人共谋：伴侣的朋友都有前科，互相搧风点火，当事人难以控制。同侪影响力是很大的，若每天跟他在一起的人都曾偷吃过，他劈腿的可能性也会提高。
□ 观念助长：“她自己都不知道在外面养多少小狼犬了，为什么我就不能有自己的游戏空间？”当报复心态或过去父母的婚姻，让他觉得忠诚是不值得信任的，就会助长出轨的欲火。
真的外遇了，该怎么办？
--------------------------------------------------------------------------------
或许你在两性婚姻书籍上都看过类似的分类，然后提醒你要好好留意上面这些婚姻危机。但当外遇真正发生，我们还是措手不及，为什么？因为面临婚变，其实是一场长期抗战！国内一项研究深度访谈了10 位历经婚变的妇女，发现她们在生理层面、心理层面（愤怒、不甘心、绝望、情绪不稳等）、人际家庭层面（孤立、不信任、抱怨、分化、对立、结盟等）或其他层面（经济压力、法律困扰、职场调适、生涯再规画等），都面临许多困扰，要经过漫长的数个阶段才能走出来。
生命，总是能找到自己的出路。在出轨之后，遭背叛的一方常活在两种矛盾的动机和策略之中，一下子要自己理性，一下子又情绪溃堤；一会儿与对方疏离，一会儿又极力挽回；时而想把对方绑得很紧，时而又担心自己就是管太严，对方才会想去透气。学者王慧琦从这些纠结中归结出6 种因应方式——
1. 动之以理的协商策略（理性）：理性分析相互合作，邀请对方一起讨论。
2. 呼天抢地的逼迫策略（感性）：情绪高张，试图挽回，或是以孩子、财产威胁。
3. 先发制人的疏离策略（顾虑自己）：画清界线保护自己，不等对方就先做决定。
4. 忍气吞声的挽回策略（顾虑关系）：以各种迎合的方式牺牲自己。
5. 紧迫盯人的操控策略（控制权一手紧握）：期待对方透过舍弃自由来提供保证，不会再犯。
6. 束手无策的被动策略（控制权拱手让人）：自己完全退居一个被动等待的位置，一路挨打。
“当他低头跟我说道歉时，我终于明白有些爱无法回来，有些伤痕一辈子都难忘。前几天我去看精神科，医生说婚姻协商并非都以‘劝合’为目的。我也才明白，没有他的日子，或有他的日子，都是一种选择。”Ealine说。眼角的泪光已经干了许多。
离开关系，是面临人际困境的最后一道防线。曾经亲密，曾经为你付出许多，曾经共同走过的人固然难得，但在几次心碎之后，或许你会清楚明白，洞悉自己的选择和自由，也是另一种难得。
