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我想过把幸福紧紧地握在手中，就如我紧紧地握住我手中的笔一样，随心所欲地写满我想要的文字，或温柔，或强悍，或平淡，或张扬，或浪漫……所以我对爱情也是一样的态度。
我记得我曾经把爱情看得很重，仿佛爱情是我生命的一切，甚至胜于我的友情我的亲情，我的人生目标仿佛就是在追求一种纯爱，一种属于我和我的恋人之间的爱情，无欲无求，但求唯一，但愿地老天荒终身陪伴。但在坎坎坷坷，跌跌碰碰之后我才发现，其实爱情只是一捧水，不管清透还是混浊，无论我紧握还是张开，它终会渗过手心，通通流走，仿佛空气消失。
借一口香烟呼出寂寞，换一句“对不起”结束恋爱，再捧回孤单与己相伴，安然一身。而此时，让人想起的不再是对方的坏，也不再是对方的刁蛮任性或者飞扬跋扈，而是那些好。那些好，在回忆里犹如幻影般一一回旋在脑际，每一个画面在夜深人静时不断重播，一直播到让人忍不住泪流，然后微笑着与其说再见，或淡然失眠或恍然入睡。
爱情，不是懂得珍惜或者容忍就可以长久，也不是霸道强权就可以占有，但相互交流有时似乎也是一种枉然，珍惜需靠双方的意愿。如单翅的天使，只有拥抱一起才能展翅高飞，谁先转身，谁就先跌倒摔个粉身碎骨，但预先找到另外一只翅膀的人则依然幸福。霸道强权只是一时的拥有，谁能永远掌握乾坤？谈心就罢了，似乎现在谈金的比较实际一点吧？可是没有相互交流的爱情又怎么会让人歇斯底里、朝思暮想、肝肠寸断呢？
人，就是这么矛盾，爱情也就是这么让人头疼！
爱情的国度里不谈任何的物质保证，不谈任何的得失，也不谈古往今来，只谈幸福美满开心常乐该是多好！可现实的生活里，爱情需要生活的考量，需要抵抗生存的压力。爱情，便不再那么单纯；期待，便多了诸多杂质。但如果连基本的生存都无法保证，又怎能保证爱情的保鲜呢？可到底多丰厚的物质才算是爱情的基础呢？这成了一个未知的答案，相信任谁也无法保证。
在我的生活里，不愁吃穿。在我看来，拥有的物质足以平平凡凡的过日子，就已经是很好的爱情基础了。
也许是天意吧！曾经给我山盟海誓的那个女人走了，也终于走了。之所以说终于走了，那是因为这一年来，我确实忍受了太多太多的痛苦，不仅仅是精神上的，生活上的也是。从没有一个女人像她那样子折磨我，动不动发脾气，不分场所、不分时间；也从没有一个女的像她那样子，跟我在一起的时候询问她是否爱我时？只是吱吱唔唔，不正面回答。在她有点变化的时候我给过她机会，在发现她有出轨意向的时候警告了她，可惜的是，她却没听劝，以为可以瞒得过我，再一次见了那男的，而且，是真正地出了轨。这也许就是缘尽。缘聚缘散，有它的必然性。我是一个从不轻易说分手的人，可是，我没办法，这种事情，作为男人，我接受不了。尤其是怕在婚后发生。
整个世界好像一下子空虚了，朋友们纷纷给我介绍女性朋友，高贵的、活泼可爱的、天真单纯的，大概也就这几种类型。我好像在寻找一种结束寂寞孤单并且快速忘掉这个女人的办法，所以我接受了朋友的一切安排一一去见了朋友介绍的那些女同志。
可是，没有一个看得上。有一个女的听说很乖，人见了第一次印象也不错，当我问朋友，对方是什么学历的时候，我朋友竟然说不要管学历，双方能交流最重要。或许，只有我配不上她。一下子，像被泼了凉水那般。还没开始交流，就谈配与不配的问题，让人萧寒！
第一任女友的阿姨也在为我介绍女朋友，都是很有钱的，我的上司也想给我介绍女友，经济实力都不错，但并没有谈及配与不配。不过，我还是想：我自己找吧，缘分到了自然就有了。
后来，尽管朋友解释了关于那次配与不配的问题——实际是说我有点傲。但那已经不重要了。
爱情，有时候还真讲一个“缘”字。我，遇到了我的缘。
不知道怎么说她吧，第一次见她的时候我便被她的气质吸引了。冷冷的，却又显得有点高贵。不过她穿的衣服真的不怎么样，因为那样子显得她的身材不好看，这是我最后悔的一句话。因为让她有点伤自尊，可她不知道，我已经有点为她动心了。是一见钟情么？不是的，我很肯定。她还没美到让我一见钟情。
她并不知道。女人，我看中的并不是外貌与身材，起码于我而言是这样。更多的是自己想要的那种感觉，这种感觉除了心动，最重要的是塌实，所以一见钟情在我身上没办法实现。
也许是怕了，我不断地了解她的事情，别怪我，我已经快奔三了，有结婚的欲望了。时机合适了我就得给出承诺了，所以这次一定要了解清楚后才开始。
了解的实际是她是我想找的人。无论年龄、外貌、性格还是家庭背景。论年龄，她属牛，小我三岁，作为迷信的人而言，生肖不相冲，合适。外貌，高贵大方也就OK了，情人眼里最重要的是顺眼，越看越喜欢就已经足够了，哪个相爱的人在自己的眼里不是最美的呢？性格上比较静，经常在我身边的时候只听我说话，而且声音不大，有时候怕羞的时候很可爱。我记得我第一次吻完她后送她回家的时候问了她，她告诉我说她是独生子女，我的心便动了一下：这不是我想要的么？
别怪我有这种思想，因为独生子女对于我家这种多兄弟姐妹的人而言，可以减少我很多很多的负担。为什么？其实也就那么简单。如果我们结婚了，我只需要负责照顾她和她的爸妈，不用再担心还有其他兄弟姐妹什么的要我帮忙，我的压力一下子就减轻了很多。而且，婚后把她爸妈接过来一起住也就OK了，方便照顾，也减少她随便回娘家。我这人最喜欢的就是两个相爱的人粘在一起，不喜欢分开。她说暂时分开，有距离感。我只能答应。现代人老说什么距离感，其实在一起才是最塌实的。有什么事可以马上知道，哪怕只是手割破了皮，我也可以马上呵护一番。不过也只能随她了，还不到时候，才恋爱不久，总不能要求她就跟我一起住吧？
再说，她的防备心里也很重，我是想占有她的，是男人的本性，也是一种自私的想法：一旦占有了，也就是我的人了。不过既然想一生一世，那就不急于一时吧。
爱情总算是有了着落了，虽然是快了点，可这就是我。我不管别人怎么评价，我爱我的，谁也干涉不了，即使是我的爸妈。我很孝敬我的爸妈，天底下我认为我算是很孝顺父母的那一种，这几年所赚的钱够我在深圳付个首期了，可是我一直扛着家一直走了过来，没有怨过一句话，也从来不敢顶爸妈的嘴，因为怕爸妈伤心，以为儿子翅膀硬了不听他们话了。
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