早上六点的时候我们收拾东西准备离开。下意识地瞥了眼手机上的时间。养成习惯隔三差五地看下手机，生怕错过他的短信，一时难以改掉。
时至今日我还保留这样的习惯，时不时给自己所爱的男孩发短信，然后等他的回信。等待的时候经常就会翻看手机，不知道会不会刚好第一时间发现对方的回信。
可惜所爱的男孩，再也没有谁像刀刀那样，热情，缠绵。
我拖着疲惫的步子跟着Nagi他们一起走着，我也不知道那是哪条路，我是地理盲。我跟着他们走进一家铺子吃早点，AA制，这次我带了钱。
跟刀刀约会的时候，我从来不带钱，只带着交通卡，因为我们不管做什么，吃什么，用什么，都是他给钱，他照顾我，无微不至。这种贴心的感觉，就好像爸妈在身边一样的安全感，不管你怎么无理取闹，他们都会原谅你，而且你尽可以把一切当作理所当然。我把刀刀对我的照顾当作理所当然。在我缺失了十九年父母的关爱的时候，这份年少的情愫，抚慰了我缺爱的童年。
只是当某一天，他再没拉着我的手说“石头，我们去吃东西吧”的时候，我就猜想，可能他再也不会那么照顾我了。
他对我的感情已经走到尽头了。他无力再付出更多了。他也累了。
他再也不想牵着我这只风筝东奔西走了，他想休息了，他一下子放开了风筝线。
他放任我随风飘荡，最后狠狠地摔在地上。
他不睬我了，他不管我了，他不要我了。
他不会再照顾我了。
我要自己照顾自己。
出门的时候出了带交通卡，带手机，还要带钱包。再也不会有谁无止尽地帮我花钱了。我要做什么，都必须自己花钱。
所以买早点的时候，很陌生地从钱包里掏钱。
我已经不记得上次花钱是什么时候。在学校一直都是刷校园卡，衣服都是妈妈和姐姐给买的，零食之类的我也几乎不吃，唯一花钱的时候就是和刀刀约会的时候，而每次都是他付钱。
一张十块钱的纸币从自己手里传给陌生人，这种感觉好奇怪。
还是习惯从刀刀手里接过奶茶或是美年达。
习惯一旦养成就很难再改。骑虎难下。
在地铁站各自分别。
通宵一整夜再坐地铁，真的有些吃不消，有些精疲力尽，有些撑不住。而且那时候天气好冷，阴寒，全身的毛孔都在瑟瑟发抖，倚在角落的座位上，偶尔困倦了就眯一会儿，不敢睡。口袋里放着钱包和手机，身边没有认识的人，我不敢那么大胆，怕被偷东西。
没有安全感。
如果刀刀在我身边，我一定二话不说就靠在他肩上，放心地睡下。有他在身边，我不怕。他会照顾我，他会保护我，他不管出了什么事都会陪着我。
有他在，我会心安，他是我的定心丸。
如今定心丸的药性过期了，我六神无主了。
我迷迷糊糊地眯着眼睛看着车窗，我想起不久前我去金沙江路找他的时候，也是这样望着窗外一片陌生的荒野。
体力的透支让我没有力气再去想他，我只是努力撑着，希望能早点回学校，回寝室，躺一躺，休息一下，睡一觉。身体和心里都很累很累了，我需要休息了，再不休息，我就要死了。
我不想死，我不想被他害死，我想活，我想好好地活。
我想睡一觉。我想一觉醒来，什么烦恼都没了。
我在五号线上昏睡了很久，终于到了东川路站，我裹紧了衣服往学校走，我迫不及待地想把自己扔到床上。
我路过校门前的十字路口的时候，看到一对很年老的夫妻，看上去至少八十岁。我没在意。在路中间与他们擦肩而过。那时候我刚好很清楚地看到那个老头子挽着老太太，两个人相互搀扶着，很慢很慢地穿过马路。
我回头看了看他们，觉得特别温馨。
我想起阿牛唱过一首歌，歌词说：时光匆匆匆匆流走，也也也不回头，美女变成老太婆，那那那那时候，我我我我也也已经是个糟老头……
老头子和老太太……就像《飞屋环游记》里的一样。
我们当初也说好了一辈子的吧。说好了执子之手与子偕老的。
走着，走着，走着，眼泪就掉下来了。
从校门口走回寝室，一路都在哭。全身都在颤抖。
回了寝室，一边哭一边脱衣服，上床，盖被子。
我要睡觉了。都八点了，我该休息了。
别哭了，石头，别哭。
就让我最后一次这么称呼自己吧。
石头很想你。
