二缺货必备奇葩新技能@_奇闻&笑话

夢想家

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等级: 大将

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2014-04-22 0

引导语：年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了。禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

　　1、我们小时候骂别人丑时有个特别高端的骂法：七加一。

　　2、当有人对你说“为什么放弃治疗”该怎么反驳？“为了把床位让给你。”

　　3、“如果我和你妈同时落水，你救哪个？”“我和你爸都喝高了，你扶谁？”

　　4、和女朋友吵架，女朋友闹得可凶了，提出分手了，我大脑一短路，说“就算要分手，你也得等我赚个千八百万的吧，这样你还能分一半家产。”女朋友竟然不闹了，抱着我哭了。

　　5、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

　　6、客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”

　　7、今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧……”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

　　8、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”

　　9、为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：记得给我三双筷子啊！

　　10、刚才和一二货朋友去做公交，车上好多人，好不容易挤到了靠窗的地方，那天噪子不舒服，就咳了几声，我二货朋友，深深看着我说道：“兄弟你别担心，现在医学这么发达，肺结核这种病肯定会治好的。”这时身边的人，和坐在座位上的人都闪了，我们就坐下了。

　　11、发现认错人的时候，一定要强按住自己的手臂，深沉有力地说一句：“不要碰她！她是无辜的！”然后抬头，冷冷的和对方说：“快走！”

　　12、肚子咕咕叫的时候，低头充满恶意的说：“呵，以为我会放你出来吗？”

　　13、学生党必备！刚才我后桌对着我同桌喊：“哈哈哈来揍我啊！我根本没把你放在眼里！”然后我同桌翘着二郎腿背靠在桌子上冲他笑：“怎么？你还想把我放在心里？”麻麻再也不用担心我不会反调戏惹！

　　13、不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。

　　14、“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！

　　15、吵架吵到相持不下时，要抢先承认是自己输了且很勉强：“好吧好吧我的错行了吧。”然后一脸不屑摆摆手，这样会让对方有一种胜之不武且被嫌弃的感觉。

　　16、“你怎么说话没心没肺的。”“因为我已经对你掏心掏肺。”

　　17、突然想起数学老师说：“只要是没完成，那么已完成部分就只能算一半，哪怕已完成99.9%，那99.9%也只能算一半！”这么说来，1%也算一半啦！吼吼，以后这样我也可以自豪地说我写完一半作业或者还有一半作业没写了！！

　　18、洗衣机里一堆袜子，我默默的把妹妹叫来。“喜欢玩连连看吗？”“喜欢！”“来，把袜子凑个双吧。”

　　19、刚刚去楼下看到两小破孩吵架。甲对乙说：“你信不信我打你爹？”乙说：“不信。”然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……

　　20、不开心的时候，我就会群发一条短信写着：“Hi我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？”……然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。

　　21、就在刚才，我探索出了所有对话都百搭的回答。“你怎么这么胖” “你又不娶我”“你怎么这么懒” “你又不娶我”“你丫有病吧” “你又不娶我”“你怎么又迟到” “你又不娶我”

　　27、今天我坐公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去。等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说：“很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。”她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号……

　　22、“别再黑偶们偶吧了！你行你上啊！”“我当然行，你倒是躺下来让我上啊！”

　　23、刚才朋友给我发短信求助：“我在和同学吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！”热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：你是傻缺吗？你对象让亲下呗？赶紧过来吃翔啊哈哈哈！只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、呃那什么…行、好！我马上过去！

　　24、丧心病狂无节操女汉子必备，发现一个万能回复：“昨晚你在床上可不是这么说的……”

　　25、姑姑：“你表妹最近天天玩那些血腥的游戏，动不动就妹妹把哥哥砍了什么的，这样下去会不会真成变态杀人狂了啊。”我：“没事的，她前两年天天看韩剧，你爱我我爱你的，也没找着对象啊。”姑姑：“哦那我就放心了。”一旁的妹妹转过头来，感激地看了我一眼……

　　26、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……

　　27、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

　　28、“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。”“那有钱又漂亮脾气却不好的呢？”“那种本来就是公主，不叫病。”

　　29、今天朋友跟人打了一架，原因是他和同事去吃饭，点了俩羊杂碎，然后服务员冲后堂大喊：“8号桌是两个杂碎！”然后我朋友瞬间就爆发了……

　　30、弟弟今天的作业是回家读五遍课文《渡河少年》，妈妈让开始读课文，只听见，那边传来“渡渡渡渡渡，河河河河河……”

　　31、“老婆，我给你买了条裙子。”“谢谢老公！”“不用谢，系上去厨房试试吧。”

　　32、【多么痛的领悟！】只要瘦，穿什么都百搭。只要胖，穿什么都白搭！

　　33、【最尴尬的事】在大街上很远看到一个人，以为是熟人便大声喊他然后冲他跑去，等跑近了才发现不是，这时候只能一路喊着不停往前跑去。

　　34、大街上，穿T恤的和穿羽绒服的擦肩而过，心里各自默念了一句“SB”。

　　35、公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道：“我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！”台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。

　　36、老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌A,自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”那人回头：“阿弥陀佛……”

　　37、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟，你啥意思……

　　38、早晨刚上班就接到电话，“大哥，你的快递。”“家里没人吗？放门口就行。”“不是，门开着，我喊了半天没人出来。”“不好意思，麻烦快递扔屋把门给关上，谢谢了！媳妇准是送孩子上学又没关门…”

　　39、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~

　　40、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在傍晚六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。