不上扣扣又不舒服。上了吧又不知道要干些什么。我就这么看着好友列表里的人一个个的不见一个个的消失，我是真的无能为力，是走是留真的不是我能决定的。
我总觉得自己好傻逼好滥情。也好花心。
某个人一对自己好自己就拼了命的去对他好。结果是自己自作多情
。说好的不离不弃最后也成了苍白无力。誓言从你的嘴里出来总显的那么轻浮
那么不切实际。我还是无可救药的相信的一塌糊涂，最终还不是落得如此下场，我就这么孜孜不倦的爱上一个人然后爱的一塌糊涂然后分掉。
…以前总觉得会遇到合适自己的。没事我不会累。可是当初的傲骨当初的纯真当初的满不在乎。都被时间磨的只剩下彷徨了。不是吗？在你们面前的我永远那么开心，是不是我掩饰的太好了还是你们根本就不在意。
算了我也不在乎了，我的世界不需要那么多人懂。
我咬着嘴巴不理你们骂你们侮辱你们跟你们对着干我故意亲了你的男朋友故意把我弟介绍给你女朋友。
这样你们就不会在理我把我当敌人看了吧。
我在干这些事时有人扇我有人骂我也有人想打我。有对我失望的有对我无奈的有感到痛心的有体谅我的。
可是…我已经变了对不起辜负你们了从今天起就让我一个人吧。然后又狠下心把扣扣好友都删了留了几个人。然后马上就有人加我质问我为什么要删掉他。
我又忍着说我认识你么？眼泪真的再也忍不住了象决了提的洪水我也不敢哭太大声怕吵到我妈。嘴巴被我咬的没有一个好地方了和着眼泪一起吸着嘴巴的血又苦又涩
。三个月了啊我真的再也忍不住了 心里那种滋味真的形容不出来就像在冬天还用一大盆冷水来洗手的那种感觉。连骨头都疼。上几天一直在折磨自己。
亲戚来了还神经病的去吃泄药。疼的我话都说不出之后也不想告诉老师就直接去上体育课一直在跑圈我不喊疼也不喊停我真的怕一停下来说话我就会死过去，然后走回教室的时候觉得自己的肚子搅着疼说不出的感觉。
回教室了我就做到自己作位程程看我脸色不对劲过来问我怎么了要不要去医务室。
我却不领情的说了句滚。我也不知道我为什么会这么说。当时真的觉得世界都垮了然后就爬在桌子上睡着了。勉强上完一节课然后准备去厕所，看见自己的坐位和裤子全被染红了我就以为是自己的那个太多了没在意，就去厕所吧本来体育课要穿的短裤换上了。
然后打理了下自己。又去上课了，回家了肚子又开始疼了也没太在意。然后就睡觉了半夜被疼醒了发现自己又染红了床单和裤子。这才发现不对劲。当时很害怕，自己偷偷跑去医院找了个有女大夫的诊室把自己情况告诉了她。她说什么很严重什么的我也没有听。她硬让我输液我死活不肯。
最后坳不过我还是开了点药。现在肚子有事没事的就一阵疼就算那个过了也会疼。这应该叫报应吧。呵呵随便吧。我已经无所谓了。就这样吧。是死是活我都自己一个人了。无论是现实的还是网络的都不要理我让我一个人吧。就这样吧谢谢
