一个女性好友跟男朋友分手之后，在朋友圈发了一条文字:以前为你付出那么多，现在决定好好爱自己。底下一帮好友纷纷点赞，并对”好好爱自己”这句话表示极大的认同。一时间，大家着了魔一样诉说自己的自残经历，也勾起了我的一些回忆。
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记得我上小学的时候，经常和班上的同学在一块玩丢沙包。这个考验反应速度和身体灵活性的游戏，因我时不时上演单手接沙包的绝技，而在我稍显暗淡的二十年人生里，写下过浓墨重彩的几笔。

我也因此获得”沙哥”的美称。

我之所以能把丢沙包这个游戏玩得高人一筹，是因为我私下里刻苦钻研过这个游戏。我之所以刻苦钻研这个游戏，是因为班里最好看的女孩于曼常常驻足观看。以前看《动物世界》，里面讲到雄性孔雀发情的时候，会打开美丽的羽毛来吸引雌孔雀的注意。我认为我接住对手投来的沙包的那一刻，是在于曼眼里开了一次屏。

于曼在一旁看着我们玩，自己不参与，这我很能理解。女神就应该不食人间烟火，永远给人一种距离感。终于有一天，于曼提出要加入我们一起玩丢沙包。我喜不自禁，嫦娥下凡了!

既然女神要加入，我就更得表现自己。如果你认为我准备接更多别人丢出的沙包，那你追女孩还不及我小学的水平。给大家讲一个我压箱底的爱情故事吧。在南美的亚马逊河流域，生活着一种红蚁。每年到了雨季，暴雨不断，水位上涨。洪水淹没他们的巢穴，红蚁就会集结抱成球状，把蚁后和卵围在里面保全他们。没错，又是《动物世界》里的爱情。

我想说的是，我已经过了表现自己的初级阶段，到了用尽全部身心保护女神感动女神的时候。

有一个不太被提起的共识就是，女神通常是四体不勤，运动神经匮乏的一种动物。我一直困惑的是，达尔文老先生”物竞天择，适者生存”的进化论观点显然不符合这个群体。不想那么多，眼下要专心和女神一起玩丢沙包。看着女神一次次被沙包砸到，无奈站在两侧丢沙包，我选择了挺身而出。

那时初恋的感觉，是飞身出现在女神希望出现的地方，是柔软的沙包砸在身上。

就这样，女神一次次被沙包砸到，我一次次被女神砸。一来二去，女神知道了这其中的”潜规则”，每次拿到沙包先朝我身上砸。结果有一次，女神丢出的沙包偏离我比较远。为了扑到她丢出的沙包，我飞身一跃，脸先着了地。身体在地上拖了半米之后，我挂彩了，浓墨重彩。

我的努力有目共睹，那以后同学再不称我”沙哥”，而是”傻逼”。

回到家里，妈妈看见我磨破的脸和擦破皮的胳膊，以为我在外面跟人打架，心疼不已得眼泪都快掉下来了。一边给我擦药水，一边嘟囔着:

自己都不爱惜自己，还想谁来爱惜你?

当时觉得妈妈边擦药水边说没人爱我的样子像个孩子生闷气。我不敢跟妈妈说我是为了取悦一个喜欢的女生，才不爱惜自己。

父母总这样，常常责怪我们不好好照顾自己。其实他们不知道，我爱我自己，只是不及他们爱我那么深而已。

2
后来交了几个臭味相投的朋友，吃喝嫖赌抽这些事，除了嫖其它的都没少干。有一天正和朋友在厕所里抽烟，家中噩耗穿来。

姥姥去世了。

我从来没想过，有一天身边的亲人会离我而去。怀着极度混乱的心情，我冲回家里。家人也基本都回来了，坐在一个屋子里沉闷着不说话。只有我在一边嚎啕大哭。

那时我们刚进行过高考百天冲刺誓师大会，姥姥离世使我对高考提不起任何热情。我整天躲在家里睡觉，吃饭也是我妈把饭端到床上，妈妈看着我连连叹气。我爸拿扫帚打了我一顿，随后又感到后悔再也不管我了。

这时我那几个臭味相投的朋友来家里拜访，我被他们拽去饭馆吃饭。席间他们好不热闹地说着最近班上发生的趣事，我自顾自地喝着啤酒。其中一个朋友终于看不下去，冲着我一顿臭骂:你丫的打算自暴自弃到什么时候。 马上都要高考了，你他妈看看你在做什么。

你这样不爱惜自己，还想谁来爱惜你。

我说你妈逼的瞎嚷嚷什么，你他妈知道我姥姥对我多好么。借着酒劲儿，我对着这帮家伙讲我的姥姥。从记事儿起姥姥给我缝补衣服，一直讲到姥姥腿脚还算灵活时，来到学校给我送饭。我一边哭一边讲，终于觉得姥姥其实已经离我远去，那种感觉就像从身体里抽离出什么东西。

朋友如愿把我带去了学校。其时距我姥姥去世过去八天，我觉得已经闹够了。内心积攒的悲伤随着时间慢慢耗尽，朋友的到来刚好给了我一个台阶下。以前以为跟这帮朋友在一起，只会干干坏事，没想到他们靠谱起来还是挺能温暖人心的。

那年夏天和千千万万个考生一样，我故作镇定地迈入考场，安安心心答完了两天的试卷。姥姥的离去终究没影响到我参加高考。

我想我还是爱我自己的，只是比起对姥姥的爱，这份爱没有那么浓烈。

3
我还想讲一下我那段不痛不痒的爱情。

我们初识的时候，都已经到了看牌子买衣服的年纪。我们一起在河边榕树下散步，去电影院看爱情片，约上对方共进晚餐，每天夜里聊天到很晚。之后有一天，我们聚会时玩游戏，在朋友推波助澜下，我俩确定了情侣关系。尽管觉得爱情不该是这般无趣的样子，但她美丽又善良，我实在找不出不在一起的理由。那时她说过最疯狂的话是让我带她到漠河，还是用开玩笑的口气。

我不是一个安于平淡的人，我试着做出各种努力，让我们的感情不那么索然无味。

晚上走在路上，我说和她比赛一百米，输的回去给对方按摩。她说她是女生，不想跑。即使让她50米，她也要摆摆手不跟我比。给她扮各种鬼脸逗她开心，她说看着太丑让我适可而止。在电台点歌给她听，她说点的歌听起来没什么感觉。诸如此类的事情很多，我觉得都没什么，有时候还从她的认真里感受到一股可爱劲儿。

时间过得不紧不慢，夏天如期而至。这预示着一年中最重要的一天——女朋友的生日——就要到了。我已经想好了，生日那天要给她一个惊喜。我准备躲在她回宿舍路上的花丛后面，等她路过时，然后突然跳出来，出现在她面前，把生日礼物交她手里。

那天她和闺蜜走在一起，我瞅准时机，从花丛后面窜了出来。这一次，真的把女友给惊到了，她以一种难以置信的分贝叫了出来。看到我，女友苦笑不得。因为我蹲在四季青后等她的一个多小时时间里，脸上，胳膊上，腿上被无数只饥渴的蚊子给侵犯了。我以为女友会感动得要求我立即跟她发生关系，可她只有惊，没有喜。她捧着我满是疙瘩的脸，数落我，说我怎么还跟个孩子似的。

自己都不爱惜自己，还想谁来爱惜你。

然后拿着我送她的礼物，生气地走了。我忘了当时有多不堪，只觉得她在我心里再也不可爱了。尽管她回宿舍拿花露水给我擦上，但她的不解风情使我越发感到我们根本不是一类人。我越想越糟心，然后在一个谁都不知道的日子里，一个人去了漠河。

经受了几百公里崎岖山路的颠簸，拖着身子行走在千百万年自生自灭的浩瀚森林里。在某个不经意的时刻，我站在北纬五十三度的江边，名为乌苏里浅滩的中国最北点。站在国境线上，面朝南方，眼前是整个国家和生活在这片土地上我爱的人们。时值八月，盛夏光景，在北方一个凉爽的边陲小镇，在广袤的原始森林和静谧的黑龙江畔，我给女友发了一条短信:

分手吧我们。

这些天里，我无数次想起和她在一起的那些场面，无一不使我感到痛苦，又愈加催促着我做出分手的决定。哦，她一直都是一个冷冰冰的人，即使我给她发了分手的短信，她也懒得回复。

我想她大概不会明白，我爱我自己，但我更爱那个肯定我的付出欣赏我的浪漫的人。

可惜她不是。

第二天，她回了我的短信，让我去漠河机场接她，来时给她带件厚衣服。

忆起往事，历历在目。好好爱自己这样的话，出口就觉矫情，细思又有自欺欺人之嫌。

人生原本苍茫，因为有爱，才显得可爱。当我们还是婴儿的时候，就有了好恶之心，我们让喜欢的人抱我们，只吃妈妈喂的奶，待在喜欢待的地方。后来我们的世界越来越大，喜欢上更多的事物。只是有些爱得热烈，有些爱得舒缓。这些爱陪着我们，走过生命中的某一个阶段。但只有对自己的爱，贯穿我们一生，又随着时间的推移愈加清亮。

不必再说从现在起只爱自己这样的话，因为你从来都在好好爱自己。如果下一次遇到心爱的人，你依然会奋不顾身地扑上去。

我用这句话评论了好友的状态。好友回复”是。”，随后删了这条状态。