写给一个不可能看到的人
（一）
我喜欢你，是的，我是喜欢你，不止一次玩笑着说过喜欢你，你也不止一次玩笑着说排队去，但是，我一直是在喜欢着你。
从那次强迫式的让你请我看了电影之后，我们之间的距离慢慢走近了，那已是大三下学期了，即使我们已经认识了两年多，那些天我们慢慢地一起去游泳，一起出去玩，要说的是，你是第一个和我一起去游泳的女生。
那天下午，我们班级聚会，开始前二十分钟你打来电话，说有事要说，我能感觉到发生了什么事，在我赶到时你已经在约好的地方等了几分钟，那是我为数不多的晚到。你说你的老师追你了，我笑着说，“怎么，他把你从教室追出去了？”我是明白你的意思，但那时我是多么希望，下一秒你的回答是“嗯”，可是你又说了，“就是他追我了嘛”，那刻我竟然没有感到什么奇怪，可能早在几秒前你说第一次的时候就猜到八成了，以前这样的事只有小说和别人的嘴边以及自己的耳朵边才会发生，那一刻，却发生在了我的身边，我的朋友身上，当时没有怎么奇怪，只是想说“拒绝呗”，那有啥说的，但事情又不是我想的那么简单。你告诉我，第二天他就要去日本了，前几天才追的你，那刻我的脑海里只想的是“这他妈真是个王八蛋老师，这是什么意思，师德何在？”以前有听说过女学生追男老师的，从未听过有男老师追女学生的，何况他大你15岁，那简直就是干爹了。而你又告诉我了，他当晚叫你出去玩，你还告诉我，这几天以来，基本上每天晚上你都和他，还有他的学生一起出去玩的，我不知道你是怎么想的，但我当时很激动，明确的给你说不要去了，因为你说了，昨天晚上你们喝了酒之后他已经开始不规矩了，我怕你，更怕的是他，因为我怎么也想不通这会是一个老师干的事，即使只是一个体育老师，从此老师这么圣神的职业在我的认知观里被无限的贬低了。
后来你又告诉我那天晚上你去了，即使你走时答应我说不会去的，还好他没有做什么事，他还说了，以后不会再说这事，你们就做朋友了，至此，我很庆幸，事情可以完美的结束了，不过那只是我所期待的。
（二）
再后来你又说了，他去日本后又打电话给你了，又再一次的追你了，虽然我从未见过那位老师，也只是从你的口里知道了他的名字，但他在我心里已从一位老师变成了一个社会小流氓，以前一直很尊重老师。而你答应他了，开始了你们的师生恋+异地恋，你告诉我，你还没有体验过师生恋，值得体验一番，我也每次只是笑着说“好啊，值得体验”，可我从未那样想过一次，就这样你们开始了师生恋+异地恋。
以后每次我们在一起，你都会给我说你们之间如何如何，每次也只有应付着“嗯，嗯，哦，那样啊……”那一次，晚上游泳完我叫你陪我走走，来到了世纪大桥，你说和你前任男朋友一起走过那座桥，当天晚上我们一起走完了那座桥，我记得我好像是一直拉着你的手的，两个多小时后下了桥，来到了的学校西门边，坐在路边草坪上，当时已是十二点多，身边偶尔还有行人车辆走过，我们靠在一起坐了下来，你说了很多以前你的事，很多都是关于你家庭以及前任，前前任男朋友的，我一直在旁边当你唯一的听众，那晚你告诉了我一个你说过很多次的谎话，甚至你自己都当成真的了，我很感谢你那么相信我。也是从那晚起，我相信我是喜欢上你了，即使你和他已在师生恋中，更不是因为你告诉我一件别人没有说过的秘密，就小感动到喜欢上了你，而是我发现你是一个很体贴别人感受的人，而且包容心很大，而这正是我身上所欠缺的。
（三）
有天晚上叫你去喝茶，你告诉了一件让我震惊的事，你告诉我你和外面的有案底的小混混好上几天了，当时我很生气，我没说一句话，只是听着你把事情经过说完，然后陷入了一个人的沉思中，你安慰我“不要生气”，我说“没有生气”，但谁会信呢？你说“我也不知道怎么的，就是感觉和他在一起很刺激，你也知道不可能和他一起超过多久的，但就是放不下，”你说“你觉得自己对不起季老师”我向你要他电话号码，说“我要宰了他，不就一个破毛孩吗？”你说“不要，我怕他伤害你”，你不会知道我当时想的是什么，即是对自己的侮辱，因为他就两个人，年级也比我小，而我可以随便找到几个人，又有一丝感激你关心我，因为我毕竟是学生，他是小混混。连我自己都不相信，我不敢相信，你怎么变成了那样，和你说的你以前特别讨厌的那种女生越来越接近，我不是一个机器，有血有肉有感情。因为认识你，我的认知观被一次次的刷新，对外的抗疲劳度也一次次的提高，以前看不惯的，慢慢的看的惯了，以前不能接受的，慢慢的也变得可以接受，在一次次的冲击中自己的底线也慢慢地变得模糊不清，现在的很多人又何尝不是了，谁曾经没有底线，但又有多少人能一直坚持下去，现实让我们变得不在坚守自己的底线。
那段时间是我最灰暗的时候，我没有告诉过你，我甚至想过以后还会不会再去和你有什么联系，而最后的结果是会的。你追求的快乐与新事物，其实我可以理解，你的性格就是那样，你会利用所有的机会去追求新事物带给你的快乐，而你也会在那种快乐中慢慢的忘记了自我，甚至自己都没有察觉到，你走在了灰暗的边缘，我想捷径所能抓你回来，无奈自己能力有限，我只是尽自己最大的能力不要让你陷进去，一周之后你告诉我“他打了人，被警察追，离开了，走之前你还打了几百块钱给他”。我想他终于消失了，谢天谢地。
（四）
慢慢的时间过得很快，转眼暑假到了，我们彼此都离开了，假期里没有给任何同学打电话，包括你，只是QQ上聊过一次。开学了你让我去机场接你，我说“才不去呢，那么远，要100快呢”，但事实是我去了，你说“那是你第一次让别人去接你”，我也说了“那是我第一次去接别人”，你又说“不，你是被逼的”，而我心里告诉你“其实我是自愿的”。
转眼间开学了，我没课上，就去车展发传单了，这样的活我以前多次给你说过我不会去干的，但这次我去了，和我一起的哥们发了一天之后，第二天他要去面试了。这样，你就来了，和我一起，我很开心。后来当听到车展抽奖环节，台湾六日游抽到你的电话号码，我们都傻了，是的，抽中了，台湾六日游，我还记得是台湾双人六日游，你说“如果是单人呢？”“那你去呗，”你又说了“如果是双人呢？”“那我们一起呗”“嗯，太好了”。以至于回去的一路上我们都沉寂在兴奋之中，昨晚上过于兴奋，睡得很差，但我清楚的记得，连续两个晚上做梦都梦见你了。
车展的最后一天，你没来，抽奖环节时，我竖起耳朵又听了一次，到底是双人还是单人游，可惜，我想多了，结果是单人的。很多事我们想的都是很美好的，甚至于自己说服自己明明不存在的事实，相信自己所想的就是事实，此刻你还不知道，是单人台湾六日单人游，我很失落，快下班时发短信给你“在干嘛呢，想我了没？”“没，想我家老季呢”，虽然不是第一次这样的对话，但此刻的我的心很痛。晚上回来打电话给你，说工资给你拿过来，你说不用了，等有时间吧，你去溜冰了，“是和你新认识的工厂打工的老弟一起吗？”电话里迟疑了一秒“不是的”，“那好吧，以后我再给你拿过来吧”，“嗯，好的，拜拜”，“拜拜……”，我知道你是和你新认识的老弟去的，对，你昨天说的，不止一个老弟，还有两个他的舍友，而同时你也还在和你的季老师在师生恋+异地恋当中，你没有说中奖去台湾的事，我也没有提。
但我的心很痛，就在那刻。
（五）
不知从何说起，昨天打了电话你没接，短信也没回，都在我的预料之中，我知道你不知道以后我们该怎样相处，我也是，我不知道你还会不会见我，我真的很后悔很后悔。
昨晚去喝酒了，喝到自己站也站不起来，直到田径场的大叔过来赶人，我朋友才扶着我摇摇晃晃的来到了新球场，就在那里，我打了你四个电话，你都没接，现在对我来说，这是最大的折磨，做错的事情应该去弥补，可你选择了一个人承受，我对不起你。
就在几分钟之后，我听到了你们两的吵架声，我真想那是天意吗？有那么巧的事吗？我走时把眼镜落在了田径场，只能听到你们的声音，却看不到你，他的声音特别大，很冲动，只能听见你们的吵架声，根本看不到你人在哪里，我朋友告诉我你们在离我200米外的新球场十字路口，我想站起来走过去告诉他是我的错，不关你的事，可是我自己站不起来，我朋友把我压在身下不让我站起来，直到你们走后，他扛着我找了一个宾馆住下。后来吐了两次，终于第一次尝试到了白酒加啤酒喝起来很不是滋味了，还是两年前家里带过来的一瓶酒，本来想着和几个兄弟们一起喝的，可始终没有找到机会，如今他们差不多已纷纷离开，没想到这瓶酒用到了这样的场合。
昨晚睡得很难受很难受，昨天一天到现在是我此生度过的最难熬的时间，这种痛以前从没有过，正如我的微信上说的，真正的痛不是肉体之痛，不是相思之痛，是这种无法言语的你想改过可是不会再有机会，这种说不出，只能憋在自己心里，无法道来，无人能明白的痛。
我不知道你为什么不告诉他是我，把我电话给他让他来找我，你选择了一个人承受，昨晚我醉的烂死的时候听到他说了一句话“你到底还想不想和我过了”，全身心的痛，看到自己喜欢的人被别人打，被别人骂，自己连冲上去的力气都没有，连冲上去的勇气都没有。
我不知道昨晚和他吵架之后你是怎样度过的，现在看了通话记录，算一下时间，你们吵架的时间应该是十二点十分左右，你应该一样的回不了宿舍了，我想到你回到了他的住处，我心里就是痛。
晚上知道他让你怀上并且做了人流之后，我竟然没什么反应，可能当时肾上腺素膨胀，想到的只是床上之事，后来才想到他竟然让你做了人流，简直就想拿把刀去砍了他，但想到自己的行为更加禽兽不如。但看电影以及后来的一切的一切绝对都不是计划好的，我说住我宿舍也只是随口的一声，其实当时我没有想过要去和你开房，后来看到你给他打电话，打了两次，当时嫉妒心占了我所有理智的上风，所以在走到KFC十字路口的时候，我很镇定是说下车，然后直接拉着你的手走向了最近的宾馆。
我曾经半玩笑的说过喜欢你，可你那时总是说排队去，这一排排了一年多了，还是没有等到。或许我自己也不知道什么叫做喜欢，我是不是喜欢你，就像第一次，没有经历过的人想象的总是很美好的，可是到来后才发现没任何感觉，甚至是痛苦，所有的原因都是自己没有经验。
我们认识三年，比现在留在学校里的很多人都长，在你朋友圈里更是如此，曾经的我们什么事都会对彼此去说，你和他之间的点点滴滴，我所喜欢的女生。我现在很想珍惜我们的感情，我不想失去你，暂时的时间里，可能你不会原谅我，不知道该怎样和我相处，但是，我希望我们还会是好朋友，很好的朋友，什么事都可以向对方说的朋友。
直到此刻，头还是一阵一阵的发麻，我不知道乱乱的我都写了些什么，我只想让你知道我很想你，我希望你接我电话，我不知道下午该去哪里，我不想回宿舍，我不想让别人看到我，只能流浪，流浪在没人认识的人群之中。
我没有办法联系到你，我不敢去你公寓下面守着，我只能选择这种最原始的方式宣泄我内心的苦，我真的希望我们能做回朋友，希望你能接我电话，能见我一面。
