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[转载美文]一个人的回忆

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Lucky

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举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2014-06-02 0

想写很久了，但不知从何写起。中午睡了会儿，被吵醒，然后，再也没睡过了。脑海一直在想些乱七八糟的东西。再也憋不住了，于是起来打些字，把你记下。希望没把其他人吵醒，饶恕我。把你记下，不是怕我要将你忘记。我们似乎也没有说过些永远的话，也没有对对方说过些山盟海誓，不过倒也满足，因为生活都算实际。
　　不爱哭了，最多伤心或者烦事的时候吸口烟，想想过去，想想我们。虽然有时候很莫名其妙又想起你，想起现实，于是又伤感起来，不过都很快地，好情绪也会回来。你生前，我的确没有为你做些什么有用的事，这是一个遗憾，也是我的过错，很对不起，呵呵，从来没跟你道过歉，更少甜言蜜语。现在后悔了。而现在，写些回忆录也补偿不了什么，也当是给自己看看，日后死后也有这点回忆陪伴，也死得瞑目。
　　很多时候想着很多假如。假如你没有去加拿大，假如你一早告诉我你的身体状况，假如你没有发生意外，假如那晚上我仍忍着眼困陪你谈话，假如时间有一点偏差的允许……假如这些假如都成立了，我们的故事也许在继续着吧？会的，会继续着的。因为你说过寒假会到我家住上一段时间，你会带来加拿大的巧克力，你会回来继续你中国的日记，你会带来在加拿大的日记，让我知道你在那边的生活……我真的不敢不爱你了。如果你还在世，我在对你说这么多的假如，你还会像以前一样，听到要睡着吗？甚至失掉耐性说：“傻妞，吃些东西总比在听你说‘假如’要强！”是这样么？你不喜欢假如。你会喜欢现实地过着生活，开开心心，而且我相信你，相信你会给我带来开心和幸福。假如那些假如都成立了，或许我到现在还不会懂得理解你在我身边的日子，还不会怀念你为我所做的事，还不会理解死亡原来就是这样简单，还不会理解两人一下子的距离会变得这样地无穷远。
　　我想你了，时时刻刻地，你呢？很久没有为你流过泪了，你不会喜欢我流泪，你会喜欢看到开怀的我，还有整天会想着如何哄你，说些小谎话给你听的我，所以，我将那些思念，还有那些该有的痛苦都藏在了心里。也许埋藏得太深，有时候甚至以为自己已将你忘记了，直到再看到你妈妈，以及她给我的四个红包。四个红包，我明白那是意味着什么。她无法将属于你的红包亲手交给你，要我转交了。那一刹那，真的好想哭。我在反问自己，是不是忘了你了？我有些内疚，羞愧。她把我抱在怀里，或许她预料我要哭了。但是，我没有，没有很放肆地哭。不是害怕，而是的确哭不出。我只轻轻地在她耳边说了声“对不起”。回家后我跟敏欣说了，她说，你只是将那些属于你自己的感情都放到了你自己心里，我们所有人都不明白，也不能明白。我听了，恐惧地望着她，她能看穿我吗？除了那个故去的人，还有人能看穿我吗？真的还有吗？此时，我真的哭起来了。顿时感到无比的害怕，那种害怕就像那时收到你发生意外入了医院一样。是的，正如你所形容的我一样，胆小，怕事。不明白为什么，总害怕有另一个人还可以理解我。本来已经有了死的决心，但由于竟然有人能说穿我的心底的一句话，像做了亏心事一样，觉得死是一种犯罪，这样便有了犹豫。现在，是害怕死不成，是害怕死得不放心，是害怕失去死的勇气。
　　那天的感受，整辈子也记得清楚。前天的一个梦，永远也记得，以致吓得醒来，冒冷汗，直喘气。第二天，就收到关于你的信息。预感总是不祥，尤其有了前晚的梦。中午，终于收到最后判决。听电话的时候，那边的声音在颤抖，而我却是不知道应该怎么反应，总之没哭，一点眼泪也没哭。只有天知道我是怎样挂了线。然后我发信息过去：“猪，又玩什么？”可是回复过来却是：“事实是这样，我们也不想，但要接受。坚强点……我们永远爱你……”现实。现实是什么？从那时刻开始，害怕了现实，害怕了接受现实。
　　多么想我们是千万普普通通的一对，有些吵闹，有些甜蜜，没有闪闪缩缩，没有怕被别人看到，没有过多的浪漫，没有太大的分离，没有悬殊……我宁愿普普通通地，平平静静地，没有大风浪，每天给你信息、电话，每天听你普普通通的话，给你讲我平静的生活……这样的要求高了吗？为何老天却毫不留情地将你从我身带走你？难道你太好人，连老天也爱上了你？如果老天拿走的是我，你此时此刻在做什么呢？会想着我吗？会像我一样将我们的故事吗？你仍然会每天给我说一些琐碎事吗？会的，因为我知道你会。你这个傻瓜，你说过，也写过，无论我在哪里，无论你到哪里，你会记起我，永远。
　　在这里写些东西真是很舒服。因为写的是你和我们，想写什么就写什么，不需要顾及句子是否通顺，不用顾及别人是否会喜欢看，只要是我喜欢写，我就可以写。现在没有多少灵感可以让我写，我是没有那种天生的天分吗？你曾经说过，做自己喜欢做的事，这一辈子算是没有白过了。我喜欢写东西，我只是喜欢吗？如果只是喜欢，我能冒险拿出这么多的时间去做这件喜欢却不确定的事情吗？你怎么不给我答复？我听不到你的答复，内心只有害怕。没有人支持，我很不相信自己。没有人给我一些让我充满信心的话。
　　这几天情绪很不稳定，不稳定到想死。特别是昨天，心里终于憋不住了，发了脾气，后来终于忍不住给敏欣打了电话，通了之后，我第一句话就是，我好辛苦，好想死啊。然后就哭了。知道那时我在想什么吗？我想的是，为什么电话的那边不是你？我真的希望对面是你，你会哄我笑，会彻底地打消我死的念头，会完完全全地打通我所想不通的东西。发觉原来真的只有你，只有你才可以透过一切可以掩饰内心的墙壁，将我和你的心连在一起。也许我还没到压抑到极点的时候，所以死是我当时冲动的念头，而没有冲动的行为，当冷静下来，才发现一切是多么的幼稚。虽然遗书写好了，但何时用得上，心中也不确定。或许一个月之后，或许三年之后，又或许三十年之后，这一切都说不定。
　　现在是舒服很多了，跟你说话感觉就是不一样，永远总是舒舒服服的，这是你的魅力。我还会继续写下去的，即使结果证明我是浪费着时间，我也会继续写下去，直至完成。我理解你的话，做自己喜欢做的事。既然做自己喜欢做的事，就不用理会其他，包括是否会有成果，是否会有人认可，是否会有成绩，这些都不是最重要的，只要自己喜欢，所有都会变得很简单。

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-筆-	ＤＢ⁺¹⁶	2014-06-02	[img]http://s1.houdao.com/11884/photo/Mon_1304/71616_80ff136668798384f7652618015f2.gif[/img][url=http://bbs.houdao.com/f700/,1]校园青春欢迎你[/url]

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