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拿着手机，看着你发给我的短信，一条一条，越来越远。最后的联系距现在已经两天了，我怎么会不知道你的有意疏远。很多人都说女人的第六感是最准的。其实，在爱情面前，每个人都是嗅觉灵敏的动物，总是能第一时间察觉到危险的气息。这两天我一直在静静地等你，等你联系我，和我说，
“老公，这几天工作好忙啊，整天被老板压榨，不是故意不联系你，老公不要生气哦。”
“嘿嘿，老公，我是故意不联系你的。哼哼！ 害怕了吧？恐慌了吧？知道我的重要性了吧？所以吧，以后你要更爱我哦，不然就真的不理你喽！”
可是，呵，什么都没有等到。沉默，依旧是沉默。回想我们之间的点点滴滴，我发现，自己对你真的不够好。我们分居两地，每次都是你来看我。那时候工作紧张，经常让你在外面一等就是几个小时。当初并没有感觉，现在再忆起你单薄的身影，自己在外面踢小石子玩的样子，突然间忍不住地想哭。你总是那么地不在乎，等着我出来，然后挽着我的胳膊，一蹦一跳地陪我去吃我喜欢的串串香。
傻瓜，和你在一起五年了，每次一起吃饭都是迁就我的口味，时间一长，便忘了你自己的喜好。我努力回想，你是那么地容易满足，只要和我在一起就足以令你开心异常。可是，我竟还经常拿工作来搪塞你，拒绝和你出去。其实，我只是在忙游戏。那时候你问我，游戏重要还是你更重要些，我居然还说一样。呵，丫头，那时的你，是不是伤透了心呢？
在我眼里一直把你当小孩子，不够成熟，没那么懂事，所以总是一再地想当然，忽略你的想法。是的，是我的大男子主义在作祟。我们刚在一起的时候，受我的言传身教，你就像一个乖乖的洋娃娃一样，从来都是按照我的意愿走。那时候的我是自豪的，因为我的宝贝什么都听我的。我无限同情身边那些“妻管严”的朋友，觉得听老婆的话是一件很丢人的事情。后来你去了外地工作，身边的女孩儿们个个都很强势。那个时候，我常常提醒你，离那些女孩儿远点。其实我是想让你永远都听我的话，我怕你耳濡目染，有一天也会变成“不可理喻”的女人。每每你用充满艳羡的语气告诉我，谁谁的男朋友每天给她做爱心便当，或者哪个哪个女孩的男朋友做错事跪下来向她道歉的时候，我总是嗤之以鼻，嫌他们这种行为丢了我们做男人的脸。那时候你和我说了一句话，你说，在自己爱的人面前是不存在丢不丢脸这个问题的，她是你的女人，你爱她宠她是件天经地义的事情，没什么好丢脸的。那次我们闹的很不愉快，心里莫名地有了点小恐慌，我觉得你好像已经不再受我控制了。可是我并没有深想，因为我是那么一个狂妄自大的人，我坚信你对我的爱。
忘记了从什么时候开始，你知道了和我争吵，学会了冲我大小声。我第一次感觉到，你变了，不再是以前那个对我言听计从、容易满足的小女孩。然而，我却依旧不以为然，继续拿我的大男子理论打压你。呵呵，现在才发现会不会有点晚？傻瓜，好久没有去看你的话单了呢。自从迷恋上游戏，就再没有过多的精力“监督”你。我总是害怕你和陌生人来往，担心你受到外面坏风气的影响。你是一个那么单纯的人呢。回想一下，距离上次打话单已经两年多了，那时候你的话单上反反复复总是我一个人的名字，呵，想想就觉得很满足。可是现在，一个陌生的号码已经覆盖了你长长的整张话单，而我的号码呢，寥寥无几，屈指可数，像一只被遗弃的小狗，被挤在不显眼的角落。落寞，孤单。想象中，这时候的我是该愤怒的，应该跑到你所在的那个城市狠狠的羞辱你一番。可是，为什么我的心只有痛？曾设想过你出轨时我的样子，应该是要当众羞辱你或者直接把你杀了然后自杀。然而，当事实摆在眼前，除了心痛只有平静。我在等，等你告诉我。
傻瓜，你是不是怕我责怪你？是我以前的强势给你压力了吗？其实我很想和你说，只要你幸福就好，可是不要欺骗我好吗？我宁愿你站在我的面前，淡淡地说一句：“对不起，我已经不再爱你。”也不希望明明已经不爱了还要装作什么都没有发生。你现在在干什么？那个男人是不是也会牵起你温暖的手，揽着你瘦削的肩膀，听你的柔声细语？那些都曾是属于我的，可是现在，除了冰冷的回忆，我一无所有。
宝贝，能不能告诉我你想分手，不要再让我抱有一丝丝的希望，一次次的自欺欺人，幻想着其实一切都是场梦，其实什么都没有发生，你依旧在用软软的语气对我耳语：“老公，我爱你哦，你不能想着甩开我！我会一直缠着你的！”
宝贝，能不能告诉我你想分手，是不是你不忍心告诉我事实怕我承受不了？或者，其实我还让你有所留恋？
宝贝，能不能告诉我你想分手，这样我就不用抱着手机，看着你的名字，越来越陌生，直到眼睛模糊。
宝贝，能不能告诉我你想分手，我不会无理取闹，我会说，只要你幸福就好。
给不了你要的幸福
情人化朋友我已不在乎
就算被冷落也不是你的错
只是不要到此结束
给不了你要的幸福
竟然终于承认我的无助
不如就把我当成是一个替补
每天陪你散散步
也算是小小的幸福
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