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从深圳前往青岛，由于没有直达，我选择了杭州做中转站。刚到杭州那天就下了暴雨，我像个迷途的孩子，在拥挤的火车站呆呆望着落地窗后面巨大的黑暗。
我曾来过这，那是阳光明媚的三月天。而再一次来这儿，却是我们分手后56天。我独自乘坐TAXI来的智格，路过那间生意兴隆的米粉店，我们一起吃过一盘爆炒拉条，一大盘，两双筷子。我浑身湿漉漉的钻进去，老板一口陕西话招待我。一大份拉条，一双筷子，一个人吃的干干净净。
还是那间旅馆，老板娘个子很矮，她已经记不得我了，一年前我们住进来，把她的床单弄上了血。她肯定骂过我们，然后又用漂白粉洗的干净。那段日子很好邪恶。
洗了澡，躺在床上，雨依旧再下。我翻开手机，好巧不巧，打开联系人随便一滑，便看到了你的号码。
我知道我下面的步骤，拨打，然后会梁静茹伤感的声音在诉说，“想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落。”
然而我没有，把手机塞进枕头。那一刻疯狂的幻想，你会不会此时打给我，也许你正在上夜班，也许你在熟睡，也许，你也正好在想我。呵呵，我为自己的难过圆了一个令人讨厌的借口。
我醒来时已是下午，我整整睡了十六个小时，未接电话三个，短信三条。
L问我什么时候能到青岛，我说，后天。然后我问他青岛冷么？他说不冷。我说那就好。我又去了西湖，看见我们曾一起合影过的大石碑，几位诗人的雕像。
十个小时车程，终于踏进青岛，天空中飘着青岛独有的薄薄的雨雾，非常的冷。身上只剩下十六块，两张五块的剩下都是一块的。L来接的我，然后就没有钱打的回家，步行。
来青岛我只带了三样东西，篮球，手机，还有两个口罩，一个白色的是两年前你忘在我哪里的，绿色口罩是四年前你忘在L家里的。上面还有口红的印记，我从都不敢洗，生怕洗了会变了味道。你总说我真让人恶心。
分手后的100天，你QQ发信息给我，让我把你侄子的照片传到你哥空间里面。你跟我说，麻烦你了，谢谢，好的。才分手三个月，有点小难过，只是觉得我们陌生了。你从来不会这么跟我说话。
150天，我在家，你也在家。突然很想很想在某个时间，某个地点遇见你。很想和你交谈，和你聊天。想和你说，我们分手后还是好朋友的，对吧？
张爱玲说过，那些说过和平分手的男男女女，总会在未来的某一年里的某一天，再相见。我不知道我们会不会在遇见，和你一起吃饭，买东西，然后各自回家睡觉。或者是在黄昏守着电话，一直聊到凌晨。
我知道不会了。
我们从前一直在吵架，三天一小吵，两天一大闹。而每次的始作俑者都是我。你总是会满心是落落的跟我说，你真让我失望透了。然后我不说话，因为我知道你生气的时候我说什么都是错，大错特错。其实我总觉得吵架没什么，甚至觉得那是两个人恋爱中不可缺少的一部分。可是后来我发现，你不肯留下来陪我吵架了，而是将手机关机，接连好几天不理我。
不知道我送你熊还在不，就在上个星期我在柘城买裤子的时候又看到了一只棕色的熊，黑色的蝴蝶结，跟我送你那个差不多大，我买了下来，结果裤子也没买。回家我娘把我说了一番，后来那只熊不仅当我的枕头，还当作我拍照时的必要道具。
以前你从来都不爱看我写的东西，除非是特意写给你的。你最讨厌诗情画意的我，因为那很虚伪，有一段时间我也曾深刻的发觉。你说写小说的人写给你的字句都是虚情假意，我为此反省了很长一段时间。
我不是你想象中的男子，我不高大，没有很酷的发型，没有浓眉大眼，没有英俊的面孔，没有结实的肌肉。而我，只不过是一个邋遢神经的文艺青年，记得你曾说你喜欢当兵的气质男人，而我最不喜欢的就是当兵，我曾为此失落过。
你总说我很搞笑，神经兮兮的爱装不正经。可你不知道我未曾认识你之前脾气很坏，会摔杯子，会动不动就跟人吵架。我学会温柔，并且戒了烟。
我喜欢一个人安静的呆在房间，读一本小说，写下一段多多少少有关与你的文字，或是故事，啰啰嗦嗦的那种。而你却喜欢热闹群体，喜欢喧嚣的街道。
我们唯一相似的，是都想找一个属于自己的那个人，不论多远一直走下去。我用三年的时光纪念了厉思含，以为她是足以令我铭记一生的人。却不曾想过，如果有一天失去你了，我会用多长来纪念，三十年？或者更久。
那一定是段孤独且漫长的时光。
几天前我们在一起吃饭，我把手机调成拒绝任何人拨打模式，只想和你安安静静的一起吃个饭，聊聊天。不曾想你带来了多多人，我没有说太多话，看你太多次。我唯一的收获就是，你变了，然而我却已经不是从前的我。
回来时你带我到家门口，你身上是我说不出来的味道。像洗发水，像某种清淡香水。想起几年前我录完婚礼，你来接我。我坐在电动车后座搂着你，我要你亲我。你戴着口罩说我神经病么。似乎还是那种味道，不曾变。
突然很想回到过去，距离会不会太远？
是两个人抱着，心的距离？还是……
可从前的你为什么对我的心不断的拒绝。
很遥远。难以计算。
以前我每天都会发一条短信给你，上面只有那三个字。持续了大概有半年之久，后来之所以没有坚持下去，你是知道理由的，过去的事情不想在叙述，多余。
约是200天的时光使我我渐渐冷静，冷静到沉寂，沉寂到自闭。我不知道我的心会以此封闭多久，200天的时间够我做许多事情，谈很多场短暂的恋爱，认识许多女孩。可我没有，我没有对任何女孩再提起兴趣。
从前我们在一起时，我曾暗自喜欢过一些人，可当有一天你消失了。忘记你的那段过程我再没有心思投入下一场幸福。看见那些漂亮女人，不想和她们说话，不想和她们接吻，不想和她们上床。对任何女人都没有，我不知道我为什么会这样。
生活的孤独洗劫了我内心所有情趣，一个人不会微笑。对着朋友却傻不拉唧的哈哈大笑个不停，难过时候唱着自己听不懂的歌，哼着没有音律的调调。网名却不再是神经分裂，而是分列。没人懂，就像你不懂，我渴望下一个人会懂。
我在等一个未来人。是你把我留在了过去，我渴望有一天会有一个未来人，将我拉回现实，然后谈一场山崩地裂的爱情，结一场浩大的婚礼，最终青春不在，年华落幕，一同携手老去。
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