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曾记得看过一篇文章，有一段话大致是这个意思：人是在自己的哭里到这个世上，又是在别人的哭声里离开这个世界，我们的哭声已经够多了，所以，在从生到死的这些年里，我们要尽量地少哭、不哭。合上书，我深以为然。之后，我一直将它作为自己的座右铭，努力控制自己的眼泪，不管是感动的，还是痛苦的，不管是生离死别，还是云淡风轻，哪怕在心里已经泪流成河，我也不要让它溢出眼眶。
一直以为，不哭是成熟的标志。“不以物喜，不以己悲”就是成熟的最高境界。于是乎，修炼、锻炼成了我的日常功课，即使“为伊消得人憔悴”，也在所不辞。
可是，我发现，在许多时候，我不能，不能忍住自己双眼的一些泪水。
就像现在，在这个烦躁的夏日里，听着蝉鸣，听着罗大佑淡淡地唱着那首永远的《童年》，泪水便一下子滑过脸颊。仿佛，我又回到了坐在讲台下，悄悄眺望窗外浓荫的日子里，阳光、欢笑、赤脚的自己在“少年强说愁”。转眼之间，那个扎着两个小辫的小姑娘，如今已经为人妻、为人母，水彩蜡笔、漫画和万花筒，都已成了女儿的爱物。可是，我却深深地知道，许多的书，我还没来得及去念，太阳，却已经下到山的那一边。
那日里，在街头第一眼见到老妈，不由鼻头一酸。一个月不见，头顶着彩色毛巾的老妈好像又长矮了，毛巾下染过的头发又透出了丝丝苍白。还是我熟悉的声音，还是我熟悉的身影，还是穿的那件灰色短袖T 恤，可怎么看也觉得陌生了许多。前些天，家里买了一台专为果树打药的机器，听说农机有一点补贴，她就和村里的邻居一起来看看。我很清楚，如果不是因为这件事，她断不肯花了十几元近二十元的路费跑来小城。即使外孙女如何在电话里大声嚷嚷，她也舍不得自己田间地头的那些蔬菜们、水果们，舍不得挂满玻璃球一样绿色的苹果们。匆匆办完事，她没进我的家门，甚至没喝一口水，给我放下一大包袱的蔬菜水果，就返回了。听着公共汽车开动的轰隆声，站在扬起的炽热的灰尘里，转过身去，手撑遮阳伞的我霎那间泪流满面。那时的我，和阿宝有共同的梦想：赚钱、买房子，把父母接到身边来，让自己能随时随地叫一声“妈”。
我的那个他，这些年在乡下教书，平日里吃饭互相自立。一个周末回来，呲着嘴说牙疼。原来在吃饭时不小心大门牙咬住了一块石子，这几天不敢嚼东西。我们经常吃的是老妈从乡下蒸好的馒头，一到夏天，放在冰箱里也干得很快，才一天的功夫就像是戏剧《杀狗劝妻》里曹庄他妈吃的馒头了，又硬又黑，没人愿意吃。晚饭时，看到他艰难地撕扯着一块馒头，我揶揄地说：“又不是三岁小孩子，感觉不对还硬碰，想比比你的牙和石块谁更坚硬些吗？”闻语，他一脸憨憨的笑。我拿了一块馒头正要吃，他伸手拦住了我：“你吃这块新的吧，你不喜欢啃硬骨头，硬的我吃。”说着给我换了一块虚软软的馒头。对面的我，看到他呲牙咧嘴的样子，泪水在了滚热的汤里打转。我终于明白，一蔬一饭的情谊，远远胜过“爱”的表白。
这个周末的日子，难得没有工作的烦扰，听着音乐，写一些心底里的文字，我不自觉会红了眼眶。我想起了那些曾经的过往，想起了那些远远离我而去的朋友，想起了那些再也不会回来的日子，我感慨那些似水的流年。我清楚地知道，每过一天，我们额头的皱纹日深一天，我们心底的茧子日深一层。这就是真实的生活，我告诉自己。冬去秋来，日出日落，我闭上眼睛，让一些泪，划过脸庞。
一些泪，总是会不经意地悄悄爬上我的眼角。在我嗅到身边灿烂的玫瑰花香时，我感谢生命的芬芳；在我摸到年迈的老大娘颤巍巍的双手时，我感慨手心里依然的温暖；在我撑起伞风雨兼程地送你走，我感动一路有你的相依相伴……每当这个时候，泪总是会在眼角晶莹地闪烁着。那么，就让这些泪慢慢地流，到地老天荒。
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