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很静、很静，静的可以清晰听见风中尘埃互碰互撞之声。书桌上书随着酷日遗留下的一丝微风嘶嘶作响。天依旧是蓝蓝的，偶尔有白色云彩献媚而过，草地未曾因为时间而有丝毫褪色，时有鸟儿扑挞扑挞拍着翅膀一踮一踮而过。
窗外有一米阳光溜进窗内，窗帘措不及防，我眼捷手快，抓住了这个小坏蛋儿，兴许这是一种缘分，在我手心里留下了它炽热的爱恋。似乎白云这个不速之客成功被激怒了，转眼间，这一米阳光来时的路被遮挡住了，随之这一份炽热昙花般消失不见，紧接着无疑是冰凉的取而代之。
这是一个怪诞的异度空间，这里面的人都很怪异。
正前方的花格子衬衫妹，一直、一直没有停止笔与纸的热吻，没有抬头，偶有摆动不过是以防那副浮夸的眼镜不测，自行脱落下来；墙角有一坎肩块汉，手里捧着一本明星杂志，连续不断的发出滋滋的诡异笑声，难道是墙角九十度把他的脑子烧坏啦，这个不得而知；左后方三十度角处有一大龄女青年，在书桌上保持着匍伏的状态，中途抬头但是没有睁开眼睛，目的是换个匍伏的角度，也许，图书馆真的很静，人很容易安睡过去，毕竟这是一片净土；右边有一潮男要不是“太平公主”，我还真分不出雌雄，更让我视觉冲突的是，他在乐此不疲的玩着俄罗斯方块，我的眼睛背叛了我的心，一下子我的智商间歇了；左边这个哥更不得了，抬着下巴发呆，一个堪称完美的发呆姿势保持了十八分钟四十七秒，我只能说爱因斯坦思考问题时远不如他。
我没有讥讽嘲笑的意思，因为我们每个人都有犯二的时候，也许我还是他们中忒二的一个。也许没有他们，在这冰冷庄严的空间就不能感受到一丝丝自由。
朦朦胧胧走过大一，迷迷糊糊游历大二，匆匆忙忙来到大三，看着一批批新鲜的血液入注这里，一个个傻傻的，笨笨的，不可否定这就是曾经自己的一个回放，此时的我除了百感交集，已经是词穷语绝。
看着如今的自己，琢磨着未来的自己，毕业就是一个噩耗，我所能带走的很少很少，少的可怜。不过是一个来自母校的肯定，一份生生不息的师生情，一份坚不可摧的朋友情，一份闲暇之余得到的知识，除此之外在无其它。其实，我应该很知足了，在一段时间里能带走一些无形的东西就已足够，又何必在乎一些有形的实体呢？
姐姐们都说我从小被宠着被爱着，甚至夸张的说我出生就落到了棉花里，安逸的生活似乎磨杀了我的斗志。大学的静谧时光某种说是安逸生活的延续，太安逸的生活的确很容易消磨人的追求，生活会不知不觉失去平衡。
我看着自己的脚尖，检讨着自己过往的诸多过错，尽量说服自己不要去想去理那些无关大局的琐事。嘴角的弧线似乎证明了，快乐是从骨髓里冒出来的，是以前从来没有体会到的，是值得我用一生去呵护和守护的。
在甜蜜而脆弱的生活里，我们都这样不断的“练习”，“练习”失去，“练习”承受，“练习”思念，在重重复复高高低低的预热中，走向我们最终早已既定的结局。
曾经有这么一个人，这一个热带水果一样娇艳笑起来让我无可抵挡的的女孩子，对我而言，就是灾难的云，就算风雨过去，天光大亮，她化为尘土归去，我的生命也已经被她烙上灾难的痕迹，无从改变。
我用“曾经”这个词很明显，表明已成为过去式。有时候我费老大劲，也想不起她的样子，但有时候无论我走着站着坐着或躺着，毫无预兆，她忽然鲜活地出现在我的脑海里，挥之不去。
很多复杂的情绪，有时候把自己堵的很慌，很慌。没有倾诉的一个空间，一个对象时，我还是那样老土，带上耳麦，走在人来人往的街道小巷，在风中听着那些揪心的音乐，来达到共鸣。
风中，我的一丝头发落下，乌黑的它随风飘荡，它光彩依旧、、、、、、
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