盯着电脑屏幕发呆，蜷缩在沙发上发呆，天渐渐暗淡，每次感到寂寞和孤独的时候，不知道从何时起，只会想起你。还记得每个七夕都会很用心地度过，因为你的生日就是那天。会想象你为何会在七夕这一天来到这个世界，想象你母亲在生产你的这一天发生过什么欢喜的事情，时常会想很久，然后就只有你，才能让我不寂寞。
我会不动时间的如椽大笔，它只往前从不后退。或许现在我已经想不起喜欢你的感觉，然而却始终难以释怀。一年中总有时间会让我想起你，每年的七夕只会让我更想你，可是我已经想不起喜欢你的感觉。
曾用心记录过每一天的生活，曾经的笔记本在缓缓损坏，然而后来却越来越喜欢怀念。又找出以前的日记本，看到上面你曾与我聊天的话语，我记得是我凭借记忆，后来一字一句默写的，整整十二页，或许这就是这场暗恋最真实的写照。
日记本上，我的心情每天都很低落，几乎每时每刻都很难过，会总是记录一些和喜欢、爱情相关的话语，然后将你和我往上临摹，就像你我也是其中的一个戏子，就算上演的是个悲伤的故事。
曾经最喜欢初春，在细雨朦胧的时候，我把它叫做雾雨，五年之后的初春，还会忍不住期待一场朦胧的雾雨。还记得那一天你主动来找我，第一次也是最后一次，我们一起放学回家，整整走了三个小时才到家，纵使现在我已经想不起我们当时说了一些什么，但是我却能猜到当时的自己——在你面前的我自己，当时是多么自卑和羞赧。我肯定都不敢正眼看你，不然我现在怎么想不起你脸上的表情。
或许这场雾雨只是你生命中的某一场，却是我心里唯一的一场。大学后来到新的城市，再也见不到下着雾雨的天气，但在这个七夕到临的季节，还是不可避免地想起了你。
你或许不知道当我将你当初分别时的那句“下次还来找你”当了真，不知道我曾一个人再次走了整整三个小时，等了你三个小时，到家后一个人在房间哭了一下午。在五年后的今天，偶尔想起来的时候，还会感觉到伤感，脑海里自己靠在墙上哭得泣不成声，还忍不住对写下原谅你不守诺言的话。
我现在已经不记得自己给你写了多少封没寄出去的情书，每一次新年的时候祝愿你明年更快乐，每一次七夕的时候祝福你生日快乐，每一次想你的时候想要对你倾诉的话语——我多么希望你知道，又多么害怕你知道。
十五岁的时候害怕你知道，羞涩的自己浮现在脑海时只觉难过，想起曾在心中暗暗下定决心，等再长大一点就告诉你。然后，六年时光就这么过去了，我还是不敢告诉你——不是我不敢，是已经记不起喜欢你的感觉。可是我不知道为什么还是会时常想起你，一想到将来会有一个和我过一辈子，我只希望那个人是你。
我曾一直疑惑为何会如此执念，直到昨天今天看到一句话。我发现我们忘不掉过去，不是因为对方有多好，而是心疼那个时候的自己。谁在谁的笔下一下子长大，谁在谁的世界里一如初见模样，哀叹流光的易老与朱颜的风华，岁月无痕悠悠而逝，我们也不再是当初的样子。因为你，每个节日每个七夕都变得那么特别，而我忘不掉你，只是心疼那个时候的自己，因为你不知道当时的我是多么喜欢你，是多么难过。
我终于懂得为何会执念，但在看到“七夕”二字时最开始想到的还是你。或许这是我最后一次想你，或许这是最后一个和你有关的七夕，或许以后我都不会再这么频繁地想你，然而，即使是一个设想，却还是感觉到淡淡的感伤和难过。
在这封情书的最后，我想说、我还是忍不住想告诉你，过去胆小自卑的我、曾有幸走在你身边的我，那样深深喜欢过你。
