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[转载美文]逃离与回归๓

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清风伊

ZxID：15509302

等级: 一代君主

配偶: 清风忆

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2014-07-01 0

一直都想要出逃，就像关在笼中的鸟儿想要飞向蔚蓝的天空一样。

最初，是在母亲的苛骂声中想要逃出乡村，逃出单调而贫瘠的农村生活。

母亲一连生了三个女儿，在家族、村子里很抬不起头，后来终于争气地生了两个弟弟，但生活早已拮据得吃了上顿愁下顿。俗话说人穷气短，那个时候母亲因为劳累脾气特别暴躁，大姐乖巧懂事，两个弟弟是母亲的最爱，我和二姐就成了母亲的出气筒。母亲的打骂助长了我的叛逆，村人对女孩的歧视加深了我出逃的决心。我常常站在山岗上怀想远方，就像一只被关在笼子里的鸟观望着蓝天。

终于，我凭借读书，逃出了那个狭小的空间。就像一只笼中鸟，被粗心的主人无意中打开了笼子，于是它忽然向往起那片一直透过笼子无聊观望的蓝天，并撞开主人的手，啪一下飞向了梦想中的自由的天空。

12岁，我以全镇第一名的成绩到县城读免除学费的民族班。在此之前，我从来没有到过县城，城市于我既陌生而又神秘。开学后的第一天下午有一节劳技课，时值稻穗泛黄的金秋时节，老师带领我们到郊外去感受大自然。城郊的农田让我看到了农村与城市的直接连系，原来它们的距离并不完全是隔着一座又一座连绵起伏的大山。这让我感觉亲切，我习惯性地采了一把野花。真正开心的是那些在城里长大的同学，陪伴我们整个童年的花草虫子，仿佛今天才成为了他们手中新奇的玩具。晚自习时，因为课表没安排安好，班主任来转了一圈就走了，说是让我们同学间相互熟悉。几个男同学扯下采回来的花朵草叶扔到女同学脖子里，女同学不甘示弱，也反扔给男同学，一时间形成了一场混战。我悄悄地将我的花草收进位子盒里，还是被一男同学一把夺了过去，我本能的拉了一下，指甲划伤了那男同学的手背。那男同学突然怒目圆睁，嘴角撅起，圆肥的脸因紧绷而发紫，他从腰间拨出一把刀子比着我，吼道：你一个乡下妞狂什么狂。我的倔劲也一下子上来了，无视他的蛮横，上前去抢回我的花，然后静静地坐下来细细地整理那些已凌乱不甚的花草，仿佛它们是我受伤的孩子。他拿着刀在我面前比了又比，最终被其他的城关同学拉开了，我听见好些乡下女生在低低地哭。

回到宿舍，我哭了，哭得有些惊天动地。这之前，我从来没有见过如此凶恶的面孔，虽然当时怀着哪怕死也要捍卫尊严的凛然正气，事后却还是感到无比地恐惧。也似乎从那个时候起，我对城市与城里人产生了一股莫名的畏惧与防范，每初到一个城市，总是感觉自己的卑微怯弱而难以融入。

在贵阳读大学期间，有个新入学的老乡让我带她去逛市西路，已经在贵阳呆了一年的我却不知道市西路在哪儿。大四那年，二姐因为感情的破裂从海南逃到贵阳来投奔我，第二天出门找工作失败而归，第三天就以一口流利的贵阳话开始了她推销保险的工作。如今，二姐已在贵阳成家定居，俨然一个贵阳人了。而在贵阳读了四年书的我，临毕业去找工作时，却一句贵阳话都不会说。不会说贵阳话的我，想着自己怀揣本科证书以及满腹书本知识，也就激情满怀地出入各种人才市场与招聘会。那个时候，我希望能到某家报刊杂志社去当一名记者或者编辑，哪怕校稿员也行。我奉上一本我的打印文稿，可面试的时候招聘单位无不要求有社会经验，而我怎么看也不过是个衣着土气，胆小怯弱的山野女孩，几经争战，终于都溃败而逃。

曾以为远离家乡，远离父母的管制，来到城市，终于自由了，终于可以在广阔的天地间自由翱翔了。当面对着高楼大厦、车水马龙，我才发觉自己是多么渺小，就像逃离笼子的鸟儿，最终发现自己原来并不是可以翱翔蓝天的雄鹰。

那只逃离笼子的鸟儿，在风雨中，很快失掉了继续飞行的力气，而后又路过许多人家窗台上曾经与它一样衣食无忧的同类，它们皆嘲笑它说：瞧那个特立独行的家伙，它以为自己是什么呢，勇猛的雄鹰还是不值钱的山雀？不过是个适应了笼中生活的金丝雀罢了！

无力对抗城市的喧嚣与纷杂，于是再次渴望逃离。我来到一个离家不远不近的小县城，躲进了清静的校园，躲在一份平实而甜蜜的爱情里，以为日子就这样流水一般潺潺向前，结婚、生子，迎送一茬又一茬的学生，淡泊名利，过一份简单而明静的生活。

但生活永远不会如己所愿，突然的变故，就像突然的狂风暴雨，爱情没了，婚姻没了，只留下一地的伤心与尴尬。和吕相识十八年，相恋八年，终于不顾父母亲朋的反对步入了婚姻的殿堂，而他却在我们婚庆一个月后出了事故，只留给我遥遥无期地等待与漫漫长夜的孤独。同情的、嘲讽的、觊觎的目光四面八方倾轧而来，我的日子在这些杂乱的眼光里越来越举步维艰。

出逃吧。不得已的逃离，逃到一个陌生的环境，开始新的生活。

恰巧县委组织部到学校考察年轻女干部，我因为教学上获得的肯定而被同事们举荐出来。于是，我离开那个伤心的地方，也丢掉了最初想要成为一名优秀教师的梦想，渴望着在新的工作与环境中继续拼搏，认识新的人，历经新的事，开创一片新的天地，在都柳江畔如诗如画的美景中怡然自得。

金丝雀没有再回去，它坚持着不输掉那点坚强与气节，要将出逃持续到底，直至自己变成一只翱翔的山鹰。

金丝雀还没有完全逃出喧嚣嘈杂的城市，它就被那些认出它的世俗价值的人类，给兴奋地驱赶着，追捕着，喊叫着。它飞上了电线，却发现电线在大风中摇晃。它站在某个写字楼的窗台上，却被人猛地推开窗户，撞了出去。它想要飞出人的吵嚷，却发现那几乎是一片无处逃脱的声音的海洋。

梦想是可爱的，而现实是残酷的。

学校里的同事羡慕我逃离了校园的限制，而我却像一只扑腾在玻璃窗上的蝴蝶，窗外风光无限，却任我扑腾挣扎、焦躁不安也走不出去。

很快，我发现我掉入了一片更糟糕的沼泽地里，越挣扎越下沉，终至于茫然无措。接触的人多了，交往的面广了，但却如过眼云烟，能在心间停留的人事越来越少了。天地却乎变大了，却不适合我翻飞腾跃。不想逢迎，不愿作戏，只有沉默，终至于不想再开口说话。性格沉郁了，生活的空间也就真正的狭小了。面对电脑的时间多了，脚步所及的范围宽了，可静心读书的时间少了，思绪的畅游浅了，心灵的空间也越来越紧缩了。

沉闷。窒息。出逃吧。

可是，哪里才是那个开阔的世界？哪里才有属于自己的蔚蓝的天空？

几天后，在一株寂寞的梧桐树干上，趴着那只金丝雀，有人拿起树枝，试图驱赶它，可是它却纹丝不动，原来它已经奄奄一息，饿死在曾经向往的枝头。

我知道，我不至于饿死，因为生存远不止填饱肚子那么简单。有时候我不禁要想，如果现在我是一个纯粹的农妇该有多好，那么，我已经为人妻为人母，在自己的土地上拼力劳作，过着粗糙、简单却快乐的生活。如果不曾读书，不曾在城市与乡村之间辗转奔波，或许我的思想没有现在这般苦闷，我的内心也不会像现在这般艰难。

有一个女同学，是某省级刊物主编，写诗，思想激进，喜欢伍尔夫，她总是毫不掩饰地宣扬她的理想是回家做一个农妇，一个自由的农妇。

渴望回到乡村去，渴望回到土地上去，在纷扰的城市里，这或许不只是一两个人的想法。如果是为做一个农妇，当初又何须苦苦逃离？这个问题就好像在问娜拉，明知出逃没有前路，为何会选择离开那个至少物质富足的家；就像在问金丝雀，出逃可能会因不适应恶劣的环境而饿死，为什么不安静地呆在笼子里。可是，回到最初，我们依然选择逃离。

金丝雀的出逃，是娜拉式的出逃，是对自我价值的勇敢却悲情的抗争。而生活在21世纪的我们，所遭遇的困惑却更多地是没有归宿感。没有归宿感，所以想要出逃。没有归宿感，所以常常逃避。不断地出逃，其实是为了寻求最终的归宿。

我知道，现实生活里，渴望做一个农妇的我的同学不一定回去，不一定回得去。但这却是她的目标，或更确切地说是她挺立于这个纷繁芜杂的世界的心灵的归宿。

猛然醒悟：出去，是为了回来！这是一个必经的过程，有了这个过程，才有了一个纯粹的农妇与一个自由的农妇的区别。

终于知道，逃离，是为了回归。在我一次次被迫的逃离中，我其实是在寻找一条归路，寻找心灵的归属。只有明确了自己心灵的归属，才是有方向的逃离。那么，我想要的是什么，当我回答了这个问题，我的逃离就有了方向，我的内心也将趋于安宁。

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