生活是包容๓_校园青春

清风伊

ZxID：15509302

等级: 一代君主

配偶: 清风忆

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2014-07-09 0

一直以来，我们都是以恩爱夫妻自居，是别人夸赞羡慕的对象，我也是这样认为的，心里感到很满足，很幸福。本来嘛，我们是自由恋爱，在那个时代的农村，自由恋爱毕竟不被人接受，何况他家条件是全村里最差的一个。然而，他给我的第一印象是一种很踏实的感觉，认定了他就是我寻觅已久的那个人，不顾家人的强烈反对，义无反顾的做了他的新娘。我们的结合并没有死去活来的那种浪漫的爱情，仅仅凭着内心深处的那份灵敏的感觉：他是个可以依靠的男人。真的，当初跟他在一起就是凭着一种踏实感，说不上爱。或许我对“爱”这个字有点麻木，有点懵懂，到现在也是，似乎没有什么人能够让我的心去强烈的产生“爱”。就说对他，我的老公，结婚都二十一了，好像一直就没有很明亮的那种“爱”的成分。就认定他是丈夫，是我可以依靠终生的人，就该疼他，爱他，关心他，包容他，对他无理由、无条件的好。
　　
　　说起来，我在当时也算是个“另类”的女孩，喜欢做梦，是他人所不能理解的，每天一身土一身泥的在农田里劳作，还要起早贪黑甚至挑灯熬夜看书写字，痴心妄想立志“当”作家，目的就是为了彻底摆脱泥土地。找对象更是条件苛刻；知趣相同，有共同语言。在农村，要找个好家庭、好小伙很容易，但是要找“知趣相投”却比什么都难。或许是我的执着感动了上帝，把他送到了我的面前。他不但喜欢文学，而且非常理解我，支持我。或许就是为了他的理解和支持，就那么死心塌地认定了他。
　　
　　匆匆忙忙走进婚姻，才知道一切都不是自己想象中的那种美好，梦，总归是梦，现实就是现实，要过日子，就得面对现实，接受现实生活中的一切，这对我来说真的很残酷。梦，几乎破碎了。并不是丈夫失信于当初的承诺，而是活生生的现实迫使我放弃自己天真的梦。支持，也是需要条件的，要吃的没吃的，要花的没花的，他就是让你在家里看书写作，你能坐的住吗？他许诺：等生活条件好了，我让你天天在家看书写字。我就这样期待，期待生活好起来；期待孩子大一点；期待孩子有一天飞出我的羽翼。
　　
　　还没有等到生活好起来，他就去了办事处，我要种地，要上班，还有两个孩子要照顾。哪还有时间和精力去看书，更别说写作了。等到生活渐渐好一点，孩子们上学了，我连电视都不看，一心一意关心孩子的学习，就更没闲心看书，没有心思写作，只有把梦深深地藏在心底。
　　
　　我心中一直都有一个梦，支撑着我的思想，激励着我的灵魂，不甘心就这样碌碌无为一辈子。
　　
　　正在我苦于没事可做的时候，有朋友让我去做直销，网上商城，我认为将来也是个必然趋势，很想尝试一下。于是跟老公商量，他却极力的反对，怕我受骗上当。我就是想做点事而已，哪有那么多的理由要讲？他善意的阻拦导致了电话里一次又一次的吵架，互不相让，很激烈。结婚这么多年，都没有这么吵过。一直都是我在这个家里支撑着，放任他做自己喜欢做的事情。我阻拦不了他，也就不跟他吵。就说去办事处，当时我真的不同意，孩子小是一回事，家里还有几亩地，再说，这个家里不能没有他，我更离不开他。可他非去不可，就因为厌倦了车间里勾心斗角，出去换一下生活环境，却从不顾及我的感受，我只有默默流眼泪的份。
　　
　　这一去就是十几年，我一个人在家里本本分分，任劳任怨，含辛茹苦，他自然是没有任何怨言，把我看成是个宝，当成他张家的功臣疼着，爱着，宠着。每年几件衣服就把我哄得死心塌地，感激涕零，认定这就是丈夫对我的“爱”，把它看得很重，珍爱着，守护者。多少个不眠的长夜，任寂寞无情地折磨着那颗孤独的心，为爱坚守着那份忠诚。并且相信他也一样对我忠诚不二，既是驻外人员99％的背叛家庭，我宁可相信剩下的那1％就是我的丈夫。我从没有怀疑过他，对他100％的相信。
　　
　　后来我也想通了，这样吵来吵去没什么好，为这点事影响夫妻感情不值得，不干又能怎么样？只好放弃。从此又恢复了“恩爱”的原状，电话里卿卿我我，再没有了火药味。总之我是个不安分的人，时刻想着做一番事业，趁自己还不算老，还有这份热心和激情。
　　
　　零九年，认识一个很好的网友老胡哥，他是做农资的，生意很好。他了解到我是个有事业心的人，又总想着做点事情，他建议我卖农药，反正闲着也没事，卖出去就赚个零花钱，卖不出去还是他的货，就当散心了，丰富一下生活经验。我也考虑到这是个好事，就跟老公商量。没想到他一听说“网友”就大发开雷霆，说我幼稚，天底下哪有这么好的事？人家把你卖了还高兴的帮着人家数钱……什么话啊？也太不相信人了！他倒说我“太容易相信人”，“满眼里是好人”！早晚有一天会受骗上当。我急了，跟他大吵起来，在电话里歇斯底里。我就不明白了，为什么一要做点事情，他就阻三挡四的，一大堆我不可以的理由，并且说的我很是不堪。网友怎么了？即使没有见过面，人家也是现实生活中的人，为何非要骗我？，自己一没钱，二没色，一个黄土埋半截的老太婆能有什么好骗的？为什么就不相信人呢？那天，跟他大吵过后，我痛痛的哭了一场，哭得很伤心，很隐忍，很凄凉，很无助，更是委屈。连老公都这样，还能有谁理解，懂得我的心？我却不想认输，我想证明给他看：究竟是不是他想的那样。我人坐得正，站得直，不怕你怀疑，更不怕你胡乱猜测。我就不相信网络就那么可怕，网友真会骗我？他，又能骗我什么？于是自作主张让老胡哥送货给我，货款说好的先欠着他。我也并不隐瞒老公，所有的都电话里回报，你信也好不信也罢，我就是为了做点事情，别的私心杂念什么都没有。别以小人之心度君子之腹！
　　
　　每次打电话，还是说着说着就吵起来，他听不进我说的，我更听不进他说的。辛苦一点不怕，就想证明点什么给自己。我相信世上还是好人多，网络也有真情在。再说自己就那么容易被人骗吗？我总认为，受骗也是自愿的，不然，谁又能骗得了谁？
　　
　　真是不可思议！
　　
　　事实上，最让我生气和不能接受的是，他不应该怀疑别人，其实怀疑别人也就等于怀疑我，他怎么可以这样对我？为什么把我想的如此不堪？这么多年的夫妻感情，我在他心目中就如此经不得诱惑和考验吗？他当然不承认是因为不相信或担心什么才阻拦的，重要的是因为不让我太辛苦。为了这个家，为了孩子已经辛苦这么多年了，也不图我挣那几个钱，就肃肃静静地过个安生日子吧。也许这是真的，但也犯不着把我说的如此不堪吧？什么容易相信人，什么帮人家数钱，什么被人骗了都找不到诉冤的，还说人家没安好心什么的？我不是个傻子，我能听明白是什么意思。这心里真的很疼，不知道这么多年的苦苦守护究竟为了什么？虽然不曾后悔过，心里还是有那么一丝悲哀和伤痛。
　　
　　正好赶在女儿高考，他回来了。为了让他放心，我带他一起去老胡哥那里拉货，让他看看人家胡哥是不是行骗的那号人。当然，我跟老公的这一切不愉快，我对老胡哥一字未提。那天，他是堵着一肚子气去的，一路上都不跟我说一句话，红霞妹子开车，也跟着一路沉默。
　　
　　唉，我这又是图的什么呀？起早贪黑起骑自行车给人家送货，还要想着给儿子做饭，这样辛辛苦苦不说，还要承受这份痛苦和冤屈，老公满心的不高兴。电话就是吵架，似乎一点夫妻情分都没有了。我心里真的是很痛苦很痛苦，想起来这么多年苦苦熬过来，心就很疼很疼，眼泪止不住的流个没完。有时夜里想到伤心处，会失声痛哭一阵子，直到迷迷糊糊的睡过去，醒来眼角还带着泪痕。不知道那段日子自己是怎么支撑过来的，真的不想再要强下去。我知道支撑下去的结果一定不是很乐观的，自然也不是我想要的结局，为了这个家，为了孩子，为了自己的幸福，已经煎熬了这么多年，就要熬出头了，何必再自寻苦恼呢？我再次妥协，放弃了做事情的心愿。
　　
　　喜欢文学，毕竟是一种业余的爱好和乐趣，不能当做一项事业来做，自己毕竟一大把年纪的人了，有什么成功成名的奢望也不现实，就当为了心中那个梦，安慰着自己的安慰，快乐着自己的快乐，。自从有了电脑，对文字更是有了空前的喜欢与挚爱，写日志成了心中的最爱，喜欢我空间文字的朋友则是我最大的感动，鼓励着我不断地进取，暗暗要求自己做到最好，不为名，更不为利，就为了朋友们的那份关注与厚爱。
　　
　　今年，儿子考上大学走了，我总算松了口气，终于彻底解放了，总可以能够做点自己喜欢做的事情了。既然老公不让我辛苦的去挣钱，那就轻轻松松，自由自在的看看书，写写字，何乐而不为呢？可是老公坚决不同意我一个人在家里，到他身边去，实现多年的夙愿“夫妻相守”。为了孩子已经分离这么多年了，现在没什么牵挂了，是该在一起了。两地相思，总向往夫妻相守的那种美好，可是一旦真的每天相守在一起，才发原来并不是想象中的那种美好。短短的日子里，吵架成了家常便饭，比这二十年吵的次数都多，我成了一个彻头彻尾的怨妇。怨他不疼惜我，逼着我去打工，再累也从不安慰一声；怨他心里没有我，没问过我喜欢吃什么，从没有给我买过一个水果，是不知道我喜欢吃什么，不喜欢吃什么；我怨他不顾及我的感受，明明知道我厌恶玩麻将，他却每天都想着去麻将馆，工作一整天，本来希望晚上要他多陪一会，他却玩麻将到一点多。能怪我生气吗？于是我的怨没玩没了，他则指责我我不知足，没事找事，更年期综合症，故意跟他吵架。那天晚上，他居然出手打我，结婚以来第一次打我。我撕心裂肺，哭得很无助，很悲伤，很绝望。怎么会成为这个样子呢？
　　
　　我突然发现自己根本就不了解老公，朝夕相处，竟然感到如此的陌生，一点都不像不在身边时的他。那时候，不会因为什么事情吵架，每次回家都会想着买衣服给我，很少惹我不高兴。我一直认为自己是个被宠着、爱着的幸福女人，那么满足，那么自信，那么自豪、骄傲。骄傲的认为自己的幸运：老公不但是丈夫，还是知己，有时候更像情人。所以，接触网络这么多年，一直经受着各种情感的诱惑，不相信网恋，更不会傻傻的去网恋。还自以为是的认为那些陷入网恋的男女，都是因为自己的婚姻或者是夫妻情感缺少点什么，是应该理解的，情感问题上本来没有谁对谁错，爱与恨都是有理由的。事实上，曾经也有很多的时候，我也想象着在情感上找点小小的刺激，希望在网络的王国里能够艳遇一蓝颜知己。事实证明，再大的努力都是徒劳的，因为老公的存在，他的好，他的宠爱，他时时刻刻的牵挂，根本不可能有谁再走进我的心里。不可能同时容纳两个男人。我为自己坚守着那份真诚，那份挚爱，那份责任，那份传统的“妇道”，重要的是对丈夫的那份最初的踏实感。不管是哪一种，我都做不到漠视，老公就是我的天，我没办法挣脱他对我的护佑。或许我这人有点太自私了，抑或封闭的太过于严谨了，最终连个可以交心的网友都没有，倒怨怪上帝的不眷顾，连个最起码的知己都不肯施舍给我。
　　
　　生活是活生生的现实，不是梦幻，十几年夫妻分离的日子，或许我一直生活在梦幻里，想象中，一种对未来生活强烈的渴望和期待。突然地梦就醒了，一下子掉进了现实生活的漩涡里，有点懵懂，有点不适应，有点接受不了。势必重新开始，经历夫妻艰难的磨合期。“哈……”我含着泪，摇摇头，嘲笑自己幼稚。但是不管怎么说，老公在我心目中一直都是最好的，值得我信任，值得我守望，值得我义无反顾的爱着，牵挂着，是我终生的依赖和依靠。那些浪漫的情调已不再属于我们，只要有一份踏实，有一份满足，有一份真爱，有一份相互的牵挂就已足够。这才是实实在在的生活，奢求的太多，身心就会感觉很疲累。
　　
　　一些生活经历使我领悟到很多人生的真谛，既是相守相拥，就应该珍惜，爱多一点，怨少一点。其实，生活没有对与错之分，要学会包容，学会理解，学会体谅。凡事现实一点，坦然一点，平和一点，才能感觉到生活中真正的乐趣和快乐！幸福是属于懂得把握幸福的人。

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