离开的时候,有些话没亲口说

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[转载美文]离开的时候,有些话没亲口说

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那年四月

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配偶: 致鑫

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2014-07-20 0



我看到他了,在武汉大学附近的公交车站。

思绪突然从与好友的交谈中跳回到三年前,三年了,他还是老样子,蓝色衬衫,清瘦依然。

不知从什么时候开始我就有这样的“超能力”,不管在多么拥挤的人潮中,我总能一眼认出他来。

“云!”在车制动的那一刻,我还是战胜了自己内心的纠结,喊出了他的名字。

他看过来了,微笑着点头,并不言语。

“好久不见!”我也回复他一个自认为很甜美的微笑。

车终究开走了,聚散太匆匆,像极了那个懵懂晦涩的夏天。

一转身,我便泪流满面,呵呵,这么多年过去了,我以为我已经忘了他。

安然是唯一一个知道我和他全部故事的人,我来不及藏好自己的情绪,便被她逮个正着。

显然,她第一次见我哭的那么突然那么厉害,一时不知如何是好,只是一个劲儿安慰我,说没事儿,还说回学校请我吃饭,吃饱了所有的烦恼就忘了……

可我却不愿开口讲话,只是靠着她,看着窗外的风景,想想从前。

那年,十七岁,他是我的同桌,一个能写一手漂亮字迹的上进青年,起初我和他也只是学习上的交流,不懂的题目我总喜欢问他,因为他很有耐心,会一直讲到我懂为止。

可是,时间久了,我发现了一些微妙的变化,他给我讲题的时候,会故意靠我很近,甚至有时都能感受到他的呼吸。当时我并没有多想,觉得他只是无心之失,并非有意,就安心的听他讲题。可时间久了,他便“得寸进尺”,有一次,他居然在上课时抓住我的手,我一惊,并迅速用力的甩开了他。

过后,我就刻意避开他,回避问他题目,回避与他的目光相撞,甚至自习课我还跟另一边同桌换座位。

直到有一次模拟考,我和他分到不同的考室,也就意味着两天都见不到他,本来以为我可以很好的度过的,至少不用总想着怎么避开他之类的问题。

可真的离开,才发现习惯是一件很可怕的事,它会颠覆你一直坚守的某些观念,比方说早恋。

是的,在我还不知道什么是喜欢一个人的时候,竟然在第二天考试时候拼命的想他,脑海里都是他的影子,挥之不去。

分数出来了,不出意料,我考的很糟糕。从二十几名一下滑到四十多。

于是,那晚,冷战了那么久我第一次跟他讲话了,“你考的怎么样?”

他很惊讶,我居然会主动理他,但还是很快回答了我,“考的不好,退步了很多。”

听到他也没考好,我就没再多问,又恢复到尴尬的沉默中。

过后的几天,我都精神恍惚,脑海中都是他,我一直提醒自己要认真听讲,可思绪却不停使唤,我很苦恼,于是我做出了一个让很多人都难以置信的事:告白!

很多人都觉得像我这样的女孩是不可能跟别人告白的,可我真的做了,而且不后悔。

或者不能称之为告白吧,因为我没有目的,也不求他和我在一起,只是想告诉他,放下心里的包袱。

那天中午午休,我假装在便利贴上抄单词(那时都喜欢把单词抄在便利贴上,以便一抬头时可以记几个),其实是在给他写告白信。

写好了又撕,撕了又写,因为我嫌自己的字太丑了,果真,喜欢一个人无可救药。

终于写到自己满意了,我就折好,在反面写了一句简短的话:等我睡着再打开看,并附带了一个笑脸。

其实是怕尴尬,所以我把信放在他桌上就倒头睡去。

面朝着他,想眯着眼看看他的反应。

他看了一眼,过儿一会儿才慢慢打开,看到后不惊不喜,也没有回复,而是静静的趴在桌子上,似在睡觉。

其实,那天中午我们谁都没睡着。

那个下午我竟很神奇的将老师讲的所有内容听进去并听懂了,很开心,下课后我像往常一样和他有说有笑,防止尴尬。

过后,我觉得自己就是他女朋友了,虽然他没有亲口说,但从他的言行中看得出来他也喜欢我。

我们就这样没有承诺,顺其自然就走到了一起。

那一段时光多么美好,虽然每天面对的都是堆积如山的作业和考卷,但我们却满足于一些微不足道的小幸福。

最让我念念不忘的是他上课时一只手抄笔记,一只手搂着我的腰,两边都那么沉重,可他一个都不愿放弃。虽然我还是会骂他,说他不正经,但心里却甜甜的,并默默的为他减肥。

他经常鼓励我,督促我好好加油,不要松懈,因为在他心里装着一个美丽的梦想,装着一整个有我存在的未来。

那段时光,我们相互学习,相互进步,以为真的可以天长地久。

可太美的承诺因为太年轻,我们终究还是各奔东西了,在分数出来的那一天,我心情失落到了极点,我落榜了,没有考上他的学校。

人在难过的时候,总是会做出很多难以置信的事,我就是很好的例子,那天,我写了一封很长的信发到他的邮箱,大意就是说我们分手吧,我去不了你的学校。

以为他会挽留的,像大多数小说或者故事里那样,不求他为了跟我在一起而放弃他的梦想,至少应该安慰我,鼓励我好好面对失败,面对接下来的生活,可他没有,就像当初的告白,没有回应。

或许,这就是他的风格,我一个人傻笑,假装很坚强。

后来我找过他,我不想为了那轻如羽毛的骄傲,而错过那么一段刻骨铭心的爱情,我跟他说是我的错,希望他原谅我,可他没有,任凭我怎么哭泣怎么绝望他都视而不见。

有时在想,一个人为何可以冷漠至此,明明之前那么相爱,难道就因为一句无心的分手而陌路不相识吗?

三年过去了,我我依旧没有得到想要的答案,有时候真想千里迢迢去找他,不吵不闹,只是想见见他,一面就好,可我却找不到合适的理由。

一别三年,我心里的酸楚,或许只有眼泪能够证明。这次重逢,或许只是上天还给我的一个心愿。

“我想去见他,就明天!”我突然的决定,让安然很是震惊。

“你有病吧,他那样伤害你,你还念念不忘,如果不是我认识你,真想说你犯贱!”

“亲爱的,最后一次,就当是我还自己的心愿。”我坚持着。

她也不再说什么,她知道我的性格,决定了的事,谁都劝不回来的。

我在扣扣上准备找她他,却发现有一条他的未读消息:好久不见!

接着他又发了一条:明天来你们学校转转,欢迎不?

恩恩,当然欢迎呀,难得你主动找我。很快编好的信息,却没有发出去,记得谁说过女生不能太主动的。

我又逐字删去,故作淡定的说:恩,当然,欢迎!

我迫不及待的将这个消息告诉安然,还拽着她陪我去弄头发选衣服,都是为了明天的约会。

她显然没有很兴奋,一脸错愕,却还是乖乖的被我拽着到处跑。

第二天,他真的来了,我穿上昨天选了很久的蓝色长裙,梳好昨天刚剪的齐刘海,就出门了,他照我说的路线,已经到了我的楼下,第一次他在楼下等我,那么真实,我露出了浅浅的笑容。

“你学校真大,找了半天才找到你说的地方!”

“其实还好,我刚来也觉得很大,住久了就没什么感觉了。”

“发现你有些变化哦!”三年了,他变化挺大的,比以前要阳光,话也多了。

“是呀,毕竟三年过去了。”

“好吧,咱们今天不提过去,只谈现在和未来,一大早就赶过来,还没吃早餐呢,你负责带我去吃好吃的吧!”

“好呀,有一家很好吃,我带你去!”

气氛太过轻松,却让我总觉得少了点什么。

一天的时间,我带他去了所有我觉得美好的地方,给他讲曾在这些地方发生的故事,偶尔也会开几句玩笑,他就会回复我“哇咔”,“你真逗”之类的话,然后,就是很久很久的沉默。

时间很快,他要走了,我突然想起什么,我有东西要给他,让他在楼下等我。

我飞奔回寝室,找到那个早在一年前就准备好的礼物准备给他,可我终于赶到楼下的时候,他却走了。

只有一条很简洁的短信:我走了,不必相送。

还是那么简单,和当初一样,他舍不得多说一句话。

我以为他变了,变得不修边幅,倜傥风流,可是没有,他的内心还是那样孤绝寂寞,虽然他不让任何人看出他的心事。

我握着那一对刻了字的手链,又一次泪如雨下,这是我一年前思念他时准备的,里面有封信,告诉他如果有天你后悔了,拿着这条手链来找我,并亲手给我戴上,我就原谅你,原谅你所有缺席的时光和你在一起。

可是礼物终究没有送出,我的心意他永远不会知晓……

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DB+16 2014-07-20

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