最近，读了网友的一些抒情散文，感觉人家写得太好了，不仅语言精美，而且想象丰富，感情真挚，字里行间飘逸着空灵的性情。读这样的文字，如同会晤桃溪仙女，在流连忘返中不知不觉地进入到一种超凡脱俗的境界。

只是感动之余，又有些许惆怅：为什么人家写那么好，我却写不出来呢？不要说那精巧的构思，那诗情画意般的意境，那行云流水似的情感展现，单是那妙语连珠的语句就让我望尘莫及了。

有时候，自己难免也有一些触动，禁不住要敲字成文了。可又一想，我能写好吗？如果写不好，还不如不写。就这样，思想的小船还没有起航就搁浅在沙滩。浑浑噩噩中，时间像流水一样逝去，等我感觉到我的空虚时，也不禁“头棽棽而泪潸潸”了。

于是反思，我为什么写作？

少年时，曾以为，我能做一番事业，至少也要当一个作家。我把“少年心事当拿云，谁念幽寒坐呜呃”当作座右铭。然而，一年又一年过去，不仅作家没做成，反而体力透支，我只好放弃了这个梦想。

曾以为，我能做一个名师，然而，耗尽心血之后，才知道，在无人问津的乡村小学，成名师又谈何容易。

但是，我依然想证明自己的价值，又开始写教学论文。一次投稿后，有一篇文章在《山东教育》上发表了，还得到30元稿费。我自然高兴万分，回到家就告诉老婆。她听了后，很平淡地说：“你不过是瞎猫撞了个死老鼠！”

我还真不服气，又连续投了好多。那时，投一篇文章很麻烦，先打草稿，再誊写，最后去邮局寄。不知花了几个30元，最终所有的希望都成了泡影。我终于明白了，自己的确是个“瞎猫”。只是，“瞎猫”常有，“死老鼠”不常有。

我再次放弃，也像别人一样庸庸碌碌地过，一天又一天，一年又一年，生命只有长度没有厚度。

有了电脑后，我又在网上建了博客。开始，也交了一些朋友，相互读文评论，其乐无穷。慢慢地，朋友一个一个都走丢了。我的兴趣也越来越低。似乎，我的写作就是为了让那些朋友来看。她们来或者不来将决定我的快乐与否。

终于，朋友丢完了，我也想放弃了。突然之间，一个新网友出现了，她不仅读了我全部的文章，还做了好多笔记，最后又为我写了一篇感人至深的文章。她的鼓励让我重新获得了勇气。我想，就算只为这一个读者，我也要坚持。

一转眼，在博客写了四年，寂寞而又快乐。后来，那个好友也因为忙很少来了。不过，我也不会再为没有读者而苦恼了。因为，随着年龄的增长，阅历的增加，我已把写作当作生命的一部分。发表不发表没有关系。陶渊明写诗时又有谁给他发表啊。有没有读者也没有关系。鲁迅都说，有一个读者就满足。汪国真说，如果有一百个读者只读一遍，不如有一个读者来读一百遍。我想，如果一个读者也没有，不如自己珍藏起来，读它千遍万遍。

其实，写作最初的读者就是自己。我也为自己而写吧，让我的文字先感动自己的心灵，至于能否感动别人，那就由别人来决定吧。尼采说，凡以血书者，我必爱之。我虽做不到“以血书”，但也要做到用心灵来书写。

只是说起来容易做起来太难，我发现，自己常常不知不觉地陷入为名利而写的怪圈。我想走出来，又似乎走不出。有时候，自己也想淡泊名利，宁静致远，但一看到别人的简介里，写着某某作协成员，出了多少书等又禁不住蠢蠢欲动了。凡写作者，谁不想有自己的专著啊，只是我又怎么能够那个格呢？癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不过想想而已。有时也想交几个这样的文友，好好地向人家讨教讨教，只是得到的常常是被拒于千里之外。反求诸己，似乎明白，自己不是什么“家”，还没有和“家”交流的资格。

转而又想，我就因此自暴自弃吗？的确，别人的文章我写不来，文坛上，网络里也不在乎多我一个写手，但别人能写出我的心灵感受吗？是不是“家”，出不出书又有什么关系？我是为了过得充实而写，为了心灵不再寂寞而写，为了内心里那片蔚蓝的天空而写。写的过程中，情感和思想已化作文字，每一个文字的滑落都是一次心灵的歌唱。我倾听着这样的歌唱，在远离世俗的伊甸园里自由飞翔，这也许就是写作的最高奖励。

为了这个梦，我要写，在翅膀还没有折断之前，为心灵而写。

有没有文友又有什么关系？我依然可以从你涉水而来的文字里倾听你的歌唱，约会你的美丽！