我放的搞笑的- -  等法师代码.就发几个笑话大家看看吧``

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我放的搞笑的- -  等法师代码.就发几个笑话大家看看吧``

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lhlordyy

ZxID:2236094

等级: 新兵
============鲁兰斯.查理斯 譜吥詘涐de蕜傷==
举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2009-02-08 0
一位女子,开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻 结果~~~~~~~象棋

这位女子,不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~银行

此女子仍然不失望,继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奥特曼

此女子仍然不失望,还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋

有一位男子,开出的征友条件有两点:
1.要漂亮
2.要安静
电脑去帮他搜寻的结果:美的空调

又有一位男子,开出的征友条件有两点:
1.要漂亮
2.要会做饭
电脑去帮他搜寻的结果:美的电饭煲

又一位男子,开出的征友条件有两点:
1.要漂亮
2.要会洗衣服
电脑去帮他搜寻的结果:美的洗衣机


又有一位男子,开出的征友条件有两点:
1.要漂亮
2.要会洗衣服
3.要会做饭
4.要安静
电脑去帮他搜寻的结果:美的系列

1、 碗掉下来,天大个疤   
    
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!   
    
3、老虎不发猫,你当我是病危呀!   
    
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!   

5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”   
    
6、我:那是我们物理老师。。。   
  同学:教什么的阿?   
  我:化学。。。   
    
7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”   
    
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.   
    
9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。   
    
10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)   
    
11、初中文艺晚会,抢答题环节。   
   女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”   
   然后开始念题目,说,“现在开。。。”   
   这时候,一个选手就抢答了。   
   主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”   
    
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”   

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”   
    我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”   
   大家狂笑 我被笑了4年   
    
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”   
    
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”   
    
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”   
    
17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”   
    
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”   
    
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。   
    
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。   
    
21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”   
    
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”   
    
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”   
    
24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”   
    
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”   
    
26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”   
    
27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。   
    
28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~   

29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 

老妈:这个“i don’t know.“是什么意思? 
    我说:“我不知道” 
    老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!! 
    我说:不是!就是“我不知道”吗!! 
    老妈:还嘴硬!!!!$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一顿
爆揍) 
    老妈:你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧,给我说说。 
    我说:是“我知道“ 
    老妈:知道就快说。 
    我说:就是“我知道“ 
    老妈:找茬呀你?刚才收拾你收拾的轻了是不? 
    我说:就是我知道呀! 
    老妈:知道你还不说!!不懂不要装懂!&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一
顿爆揍) 
    老妈:你给我小心点,花那么多钱送你上大学,搞的现在什么都不会,会那么一
丁点东西还跟老娘摆谱,再问你最后一个,你给我好好解释一下,说不出来我在收拾你,
你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思?   
    我晕倒,拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴
巴五十多下,用腿踢桌子角六十多下,血肉模糊之时,我问老妈:这下你满意吧 
     
   这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什么
意思啊~?“ 
    我:“我很烦,别烦我“ 
    老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 
    老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 
    我说:“我没听清,再说一次“ 
    老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“ 
    “我没听清,再说一次“ 
    结果被扁 
    老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“ 
    我说:“你说什么“(再次被扁) 
    老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’ 
    我说:“查字典“ 
    “查字典我还问你做甚“(被扁) 
    老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“ 
    我说:“你最好问别人“ 
    “你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“ 
    “啊!god save me !“ 
    “耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 
    我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 
    我说:“动动脑子,再仔细想想.“ 
    “臭小子,还敢耍我“接着又要动手 
    我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思” 
    “嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”
====鲁兰斯.查理斯 譜吥詘涐de蕜傷====
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等级: 新兵
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举报 只看该作者 沙发   发表于: 2009-02-08 0
Re:我放的搞笑的- - 等法师代码.就发几个笑话大家看看吧``
  SF我滴
  没人来看吗?
 
====鲁兰斯.查理斯 譜吥詘涐de蕜傷====
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