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春季的夜晚，生命复苏的气息在空气中渐渐浓烈，每一个景致都生机勃勃，摩拳擦掌，充满致命的诱惑力。
街灯炫耀着她们闪亮的生命，仿佛女人的媚眼，尽情地挑逗着城市的喧嚣。
汽车依然没有半点疲倦，强悍地从人们身边冲过，鲁莽地入侵城市锦绣的胴体，毫不留情地碾碎着一份宁静。
独自走在寒意尚未完整消退的街上，有些茫然。在这长时间的沉默里，没有人关心我此时在哪，也没有人在意我干什么，没有人等着我，也用不着怕人等的心焦而脚步急忙。一丝酸涩不自禁地涌上心头，很想找个什么人说点什么，或者找个人陪陪自己，但尽力了半天，脑子里依然拼不成一个完整的名字。
半生了，从没有尝过打打闹闹磕磕碰碰的婚姻与家庭的生活，不管生命之舟怎么转，仍驶不出静谧而寂寞的港湾。现在想想，仿佛只是从一个很繁华的街市折入一条寂静的大街，身后的热闹是渐行渐远，以往所经历过的坎坷、哀愁与寥寂，也由于伤痛而尘封起来，甚至变得陌生。对付男人的青春来说，是很厚重而珍贵的岁月，有很多实质的、精彩的内容，也有许多哀愁的、忧伤透姹鹉扉的内容，更有很多无法割断的情怀和回忆。可对我来说，所有的形式和内容都集结成了“寂寞”、“伤疼”与“失望”，很长的寂寞，很深刻的伤痛，很彻底的失望，使我更加的寂寞、茫然与惆怅。
折腾了二、三十年的苦难与伤疼在我死过一次之后，像翻书一样轻轻巧巧地翻过去了，但仍然没有将孤寂从我心里解脱掉，而是随着年龄的增长，更加的感到孤寂难耐了。有时候，我试图设想，自己这个小狗窝哪天突然有个女人冒失的闯入，我将会如何应付。面对周围的女人，面对某些爱慕虚荣与唯钱是爱的女人，面对那些以不屑一顾的眼光看着我的女人，我心如止水，好像尘封的心更加的冷寂了。我总感觉女人似乎都是很可怕的动物，在她们未得到男人们钱财等一切物质的时候，她们都表现的是那么的温柔动人、是那么的妖媚迷人，一旦她们得到了她们想要的一切物质后，就会把那个再为她们提供不到钱财的男人像踢球一般的踢开，甚至将他撕咬的伤痕累累。想那个曾经誓词她已经离了婚，死都要和我在一起的女人，将我的钱财弄得手后，却厌弃了我。翻过我这一页，便很快活的、津津有味的、全神贯注地与她的老公和家人书写固有的章节，这让我惨痛的失去了思想，更是失去了知觉。
记得那天，我满脑子里都是空洞洞的，站在本就冷寂的窑屋里，感觉空气中有一种说不出落寞的味道包裹着我，每一件简单的物什都用幽幽的、讥笑、嘲弄的眼神看着我，透着冤屈与伤痛。我突然感觉冷，透骨的寒冷;就好像掉进黑洞洞冷飕飕的冰窖里一样，看不清周围的一切物事;感觉浑身如灌了铅般的沉重，又好像浑身轻飘飘的，没有着落。兴许喝些烧酒可以暖过来。我急冲冲的从碗柜里翻出一瓶酒来，恨恨的打开盖子，仰起笨重的脖子，张开大口，一瓶玉米老酒不觉的就灌进了肚里，只剩破碎的玻璃片握在了手里……
不知过了多长时间，突然感觉很疼痛。隐约的看见空中与周围一片白色，而且静寂的没有声音。无尽的悲伤没有理由地撞击着我的胸腔，泪水汹涌而至……长久以来，曾经承担过无数的凄风苦雨和无助，承担过无数的艰难困苦与磨难的我，今天，才发现其实自己不过也是个很普通的男人，普通到也需要一个女人的抚慰体恤;需要一个温馨的家，在这样的春夜好好的享用温柔。这种渴望，让我既惊恐又惭愧，感觉我不该再想女人，再受一次欺骗与伤害。可是，在这春季的夜晚，体内奔涌的激情，让我无法自持。
洗完澡，将身体平放在炕上，有些虚脱，却又亢奋。整个炕上没有女人的味道，透着干干净净的冷清，干干净净的孤傲，干干净净的惆怅，恍如处女的身体，纯净却少了些温馨。其实男人是需要女人津润的，就像女人需要男人铸造一样。
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