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[color=#ffffff][align=center]ZxID 15509302 2011-07-21[/align][/color]
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[font=Times New Roman][size=2][align=left]该如何仰望。
那深刻在记忆里的年轮。
潮涨潮落后的颓败心绪总是用尽了大半的时间。
破碎。分离。融化。消散。
一》》》似乎坚强了。只是无人知晓
我说。自己似乎坚强了。只是无人知晓。
有谁会在屏幕的另一端用心去看另一个世界的自己。
倦缩或是坚定的完成每一个华丽的转身。
想用一种姿态隔离那些悲伤的东西。别人的或是自己的。以为有了笑容就是真的快乐。
我对某人说。我想要变的没心没肺。于是和许多的人放声的大笑。在无数个哈哈结束后，脸上依然没有丝毫的情绪。
听歌。还是习惯了专注于某一首自己喜欢的曲子。不断地听不断地听。听到音箱熟悉了那种感觉。整个房间里充满了某种味道。
嘎然而止。嗯。毫无征兆地关掉音箱。突然就这样安静了下来。闭上眼，试着去回味刚才回荡在心里的声音，清晰而明亮。
总还是忍不住让思绪有一些纠结。在快要陷进某一个黑暗深渊的时候快速地搜索那些似乎可以被称作快乐的东西来冲淡内心里滋长的悲伤。
似乎很管用呢。我微笑着看着车窗外不断变幻的景色。想象着心情也能如此这般的由暗变亮。那该有多好。
只是。窗外一直不停地下着雨。这样的三月天。雨水流满了整个城市的春天。
很多的时候会有一些冷冷的感觉。我倦缩着身子靠在离车厢最近的地方。手指轻轻地按在窗上。
那些雨水一点点地顺着玻璃窗滑落。指尖能感觉到一些冰凉。却始终没有湿润的快意。它们早已流进了自己的心里。
可以对每一个人好。可以用尽自己所有的关心。即便是在烦躁的快要爆裂的时候还是会很用心地回复短信。
一句又一句象征着快乐的字句从指尖流淌出来。只是自己终究没有弄明白。这样的话语。温热的话语。是如何在掌间跃动。然后慢慢融进别人的心里。
突然有一天。感觉自己有很长很长时间没有心痛的感觉。感觉自己有很长很长时间没有再向任何人提起过关于她的一切。
以为自己真的就这样没心没肺了。拥有的，逝去的，过去的，未来的。。。统统都在脑海里再也寻找不见它们的踪影。
你看。我似乎变的坚强了呢。只是这样的自己。你会喜欢么。她会喜欢么。你们会喜欢么。
这样的改变像似穿上了一层厚厚的防弹衣。然后小心翼翼地躲避着第一颗横飞过来的子弹。
那么。这样的自己。就算是真的坚强了吧。只是。没有人知晓。
二》》》注定败落。我们只是渐行渐远的双曲线。
谁和谁说着暧昧的话语。昵喃着关于谁和谁未来的幸福。
一切如同一场隔世的梦境般模糊却又真实的存在过。
我说。小夕。你知道么。我不想再说些什么。我已经明白了一些东西，不想再让自己执著地笑着悲伤。
总是在不断地回想着某一些情景。竟是那般的相似。关于伤害和被伤害的。
只是手指依然不能敲打出一些字句。哪怕只是一些简单的字句。
沉默。一直这样沉默下去。看着有些泪水分明那样明显的从惨白的纸面上流淌出来。
也许是自己心太狠。不。不是这样的。只是再也承载不起某一些与情感有关的任何。疼爱也好，伤害也罢。
不停地给自己找各种借口。只是为了圆一个又一个谎言。你看。我还是变成一个以欺骗为生的可恶的败类。
似乎有一点痛恨自己呢。恨自己这样犹豫不决的伤害和接受伤害。
如果真的可以选择。我想自己一个人好好的过。爱我的，我给不了太多。我爱的，我依然给不了太多。
用强大的信念给自己的懦弱支撑起一个可以躲避的缺口。然后站在里面看着灰色的天空不断地飘着细雨。
一个月，整整一个月的细雨。早已淋湿了刻在掌心里的纹线。
其实想说对不起呢。只是这样的话语该如何从自己嘴里说出来。又有谁能真心地接受这似乎轻如蝉脱的歉意。
于是还是不能说出这些话来。那么就让自己彻底成为一个可耻的败类吧。
那一天，突如其来的想要知道幸福是什么。这许久未曾提及的字句刚到嘴边的时候却始终无法再说下去。
幸福是什么。谁知道。我不知道。我不知道关于幸福的人和事该怎么去面对那些深刻在冷风里的悲伤。
是的。悲伤。这一刻清晰而明亮地写在心上。少了一些疼痛。少了一些悲哀。
也许本该如此这般的继续茫然地活下去。为了那某人所说的那些一直围绕在身边的关怀。
落迫地行走在雨后泥泞的小路上。终于还是认命般的屈服于上天给予的这些安排。
我走不进你的世界里。而你，你，还有你，亦走不进我的世界。
我们站在不同的角落里观望那些在生命里一闪而过的所谓幸福。有人笑。有人哭。却没有一个人能说清楚，这些，TMD到底是为了什么。
你看，我注定是这样的败落。你的生命轨迹离我是如此的接近。而我伸出手想要抓住的时候。却发现，我们相隔了几万光年的距离。
三》》》舍不得。为何不知道珍惜。
那一天。让你爬在我的胸口听心跳动的旋律。
而现在，再也感觉不到它激情的舞动。一切都是机械般的运动。为了宿命，亦为了生活。
你说你舍不得。为何不知道珍惜这样的结果。
以为这样的生活应该平静安详地走下去。直至再也看不见年少轻狂里的落迫。
有时候会很痛恨自己这样神经质般的敏感。看到一些。听到一些。努力想要不去触碰。像个傻子一样以为所有的一切一如当初那样美好。
只是这种美好下掩盖了太多病态的结果。我知道的。所有都已然失去了某种感觉。只是行将就木前的用力绽放。
那么好吧。对自己说。就这样在虚掩的门扉里窥视那一抹早已不属于自己的快乐。
只是最后才发现，这样的自欺欺人的行为让自己显的多么的可笑和遭人鄙视。不管。就这样固执的坚持着。
你若真的珍惜这些透明的美好。那么为何现在的我心里会那样的难过。
我说。讨厌这样一个人呆呆地坐在家里无所事事的感觉。于是给很多人发去消息说，你们的快乐，请带上我。
你看吧。终究还是这样的难过。没有人回应这些无助的喊声。那沧凉的感觉在整个城市里转过很大一圈然后重重地砸在自己身上。
我知道。你们的快乐里不需要我。那么好吧。我躲躲的远远的用想象力祝你们都能快乐。
只是别再让我看见关于那些快乐或是幸福的一切。你的快乐里没有我。
情侣专场。我像个傻瓜似的闯进了那一片禁区。然后在一瞬间所有积累起来的坚强破碎的一踏糊涂。
我依然是我。用一年的时间只是转了一个很大的圈。回到原点继续蹲在那里悲伤着难过。
很想问问。为何争取了又这样的不珍惜。话语卡在喉咙里。我知道的，这样的问或答已然毫无意义。
想起那个关于鸡肋的传说。可笑自己只是这样的命运，这样的结果。
四》》》一个人的生活。一个人过。
其实很想让自己可以彻底地退回到一个无我的境地。你问我答。简单的保持着某一种良性的循环。
然后淡忘。然后模糊。然后再也记不起来关于某些人某些事的快乐或是难过。
自己的悲伤似乎触疼了许多人的关怀。并非我真的没心没肺到任那些关心左耳朵进右耳朵出。
早已没有了念想和未来的人。我说，只想一个人好好地生活。好好地过。
看一部暴力十足的电影。在惊心动魄里忘掉那些绝望和决绝的念想。
总是不断地看进度条一点点移向终点。害怕在结束的那一刹那又回归到自欺的旋涡里。
这样的深夜。没有睡意。这样的深夜。还有人陪着。
她和我讲关于她的爱情。甜美里透露着太多的辛酸。
偶尔发送一个微笑的表情。因为已经找不到可以再去诉说的话语。
你们的幸福走在泥泞里。坚定的让人心疼。只是这样旁观的角色里似乎隐隐地燃起了一丝简单的希望。稍纵即逝。
问过好多的人。自己是不是惹人讨厌让人嫌我罗嗦恨不得从没有认识过。
不同的回答都带着强烈的安慰的意味。其实你们这次真的是错了。这样的自己，不需要任何的安慰和温暖。承载的起，却还不了情。
那么好吧。从此就让自己一个人过。不再坚持有的没的或是根本没有存过的。不再坚持原本的信念像个傻瓜一样还期待着那一丝的回望。
你可以说我冷漠或是怪我不知悔改的一如既往的悲情。我只是想要说这样的自己才是有心有肺有感觉的。
不想麻木的成为一个傀儡娃娃。不想落迫的成为怨天忧人张嘴闭嘴谁谁谁对不起我。
其实没有人对不起我。真的。只是自己对不起自己。自己太注重某一些结果。
那么。我可以清楚地告诉你们。我做不到的绝对做不到。我做不到真正的没心没肺。就象我做不到说忘就忘一样。
别逼我改变。因为改变之后的你依然不喜欢。别逼我绝断。因为绝断之后的我再也不会有坚定的信念。
这样好不好。让我过完一天算一天。不期待。不绝望。不后悔。不向往。
你问我。没有了你，我是不是不能活。我想说是的。只是这些话语似乎又让你嗅到了悲伤的味道。
别人说这样的话你会感动的稀里哗啦。而我这样说，你或许只会觉得我又要自顾自的悲情一把。
那么好吧，我会坚定地说我会好好地活。
或许我会戒掉迷恋香烟的味道。或许我会丢掉让你们讨厌的反复诉说。或许我会傻笑着说我很好。或许我会突发情绪的失掉言语的能力。
然后这样的我，不管真不真实。依然用三餐维持血液正常运转尔后带动心脏机械性的跳动过没有感觉或激情嘭湃的生活。
不要试图安慰或是关怀。在没有弄明白是否真心实意的想要表达的时候，不要试图安慰或是关怀。
这样的我。固执的让所有人感觉到气愤的我。会一个人安静地生活。
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