他是我这辈子交过最好的朋友，我以后恐怕再也交不到这么好的朋友了。今天我在路上遇到他，我看到他的脸就知道这几年他也过得不容易……我真是个没用的人，我把一切都搞砸了，遇到曾经的好友却只能彼此客套的问候几声然后各自离去 。我不知道他时候还把我当作朋友，可在我心里一直都把他当做最好的朋友，虽然这些年我也交了几个新朋友，不过他永远都是我最好的朋友。
　　
　　我想帮他将生活过得越来越好，可是看看我自己，我把自己的生活弄得一团糟，不拖累别人就算积德了。我谁也帮不了，我连自己都帮不了。想到这里我又生气又难过我不知道为什么我的生活会这么糟糕，那些我想要做的事一件也做不成，那些我厌烦的事又一件接着一件扑面而来，压得我喘不过气来。我仔细想想自己也没做过什么缺德的事，可为什么我的命运却又这么处处想要置我于死地？我明白了——就是因为我没做什么缺德的事，生活才会这么糟糕。要不信你看看那些过得有滋有味的人有几个背地里没干过几件见不得人的事？
　　
　　我想起那篇鲁迅先生的少年闰土，我觉得自己就和闰土一样在生活的重压下慢慢丧失灵敏的灵魂，现在我还没到麻木不仁的地步，可照这么下去那一天也不会太远了！
　　
　　很多时候我真害怕，害怕自己变得麻木变得人云亦云。变成鲁迅先生口中活着却已经死了的人，我不知道该和谁说这些心里话，也许他们不乐意，也许他们一笑而过、嘲讽、不理解、以为我另类……
　　
　　有些时候我真希望自己从来没有来过这个世界，那样那些认识我的人大概就能过得轻松一点。当然我也不后悔来这世界，我为自己只能长久呆在这方寸之地难过，有太多事让我难过，我大概有些自作多情了。我在乎的东西太多，这也是为什么我会一直活到现在。
　　
　　我爱这世界，所以我甘心忍受这世间的风霜。希望我和我所在乎的人、还有这世界上那些依旧正直的人都能过得越来越好。
　　
　　最后我们都将离去，可在这之前我们为何不热烈的活着？说起来好轻松。可是就连一个简单的拥抱都迟迟没有拿出手……