【幽默笑话】亲戚介绍了一个女孩，我不想太早结婚，见面前吃了大蒜。见到人后，我掏出一个烧饼，一边吃得掉渣，一边和她聊天。妹子看我吃得香，问我能不能撕一块饼给她。我立刻把头一扬，鼻孔朝天倨傲地说：“不给！”没想到，妹子认为我坦荡，不虚伪，她带着一千只羊死活要嫁给我。没办法，我这个人心软，看不得女人伤心，只好勉为其难地娶了她。
【幽默笑话】小舅子去见丈母娘，这是第一次去他老婆家，和她爸、她弟玩‘斗地主’。这个时小舅子的强项，但是小舅子心想，玩牌的时候也一定要故意输一点给他们，要不显得多不好意思。结果小舅子输了2000块。打完牌后，女友找他，说：“我爸说你智商是不是有问题，为什么打牌总输？

【幽默笑话】今天中午去一个米线店，老板翘着二郎腿坐在椅子上，起初我还有些不爽！我说要米线后，他站起来了，我发现他居然是个残疾人，走起路来一拐一拐的，我很受触动，很心酸！所以还点了很多炸串。后来他给我上米线的时候，我发现他原先只是腿麻了！
【幽默笑话】这次表彰大会又是组长上台领奖，我们这些小喽啰活没少干，可受表扬的时候却没有我们，于是回家后和老公发牢骚，老公静静的听完。突然问我：老婆，你看看现在几点？我回：8点35。老公说：你为什么不说说多少秒？瞬间我就明白了，真精辟！
【幽默笑话】还记得大学的时候我过生日，女友给我准备了一个惊喜，说：我把礼物放在图书馆，要你自己去找。那时图书馆有八层，每一层的存包箱大概100来个，是学生自己带锁锁上的。我怀着幸福的心情一个锁一个锁试过去，终于在第三层的时候，被图书馆的管理员抓走了……

【幽默笑话】昨晚下班在回去路上，遇到了多年不见的老同学，两人相见恨晚，同学提出了要请我喝酒，就这样两人撸串到了凌晨三点，散场回家的时候，我想明天应该起不来了，于是准备向女老板请一家假。刚把信息发出去后，突然一看不对劲，该死的输入法把“老板”误发成了“老婆”。心想这下可完蛋了。
刚准备发一条跟女老板解释，没想到女老板直接给我打电话说：哥，你的心意我懂，明天你就好好的休息吧，你现在会不会难受，我过去陪你吧。那语气怎么听都感觉是泛着泪水。大伙帮忙出个主意，我该怎么收场才好？

【幽默笑话】周末不上班，我准备好好睡个懒觉，这时候婆婆突然进来，也不打个招呼，就把我被子掀开了，这可把吓坏了。婆婆感到很尴尬，赶快把被子给我盖上然后说：“不好意思啊，太着急了，你王大爷约我去跳广场舞，可是我这电话死活打不通，可能是没话费了，给你两百，去帮我到营业厅冲个话费。”说完扔下两百，就离开了。
我这会才反应过来，心想充个话费还去营业厅干啥，网上就可以充了啊。于是我在网上给充了三百。结果婆婆高兴的跑进来：“你别充了，刚才有个傻子给我充了三百，这两百我就拿走了啊，这下我省了五百多呢！”我很无语，你省了五百，我亏了三百，唉，接着睡！