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[鬼怪禁忌]=== 经典笑话(4)===

楼层直达
ˊ烏鴉﹏丶

ZxID:1889497

等级: 元老
一生繁华在梦中,半世功名总成空.

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2008-11-19 0
“蜕化学”研究
    在某饭馆里。
    一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是
    很喜欢吃馄饨的!”
    另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!”
    顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们
    都是对食品蜕化学很有研究的。”

“卫生”的厨房
    餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。
    “先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!”
    “多谢,先生……我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨
    房,怎么好夸这里很卫生呢?”
    “哦,很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

“养伙店”
    甲:“你什么职业?”
    乙:“我开‘洋货店”的。”
    甲:“为何不卖国货?”
    乙:“我卖的并非外国货,全是国货,只因生意不好,不能赚钱,倒
    养几个伙计,所以叫‘养伙店’。”

“庄王”设宴
    “听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?”
    “就开一桌。”
    “一桌也能赚它五十六十吧?”
    “赚?我赔进100多元!”
    “岂有此理,怎么会赔进去呢?”
    “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”

10分钟与30年
    在收款处的窗口。
    交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
    收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”

包子的冷缩
    顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?”
    售货员:“刚出锅时挺大的。”
    顾客:“现在怎么小了呢?”
    售货员:“你不懂热涨冷缩吗?”

包子里的人
    一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子里
    有人!”
    顾客们一听,都围拢来看稀奇,服务员很生气,说:“你怕是疯了吧!
    包子里哪来的人?”
    那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?”

包子皮厚
    顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?”
    老板:“你问这个干啥?”
    顾客:“想钻钻,看包子馅在什么地方。”

变味嘴巴
    一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣
    椒的赶快来,不辣不要钱!”
    湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来:
    “我这辣椒,一点不辣,还带甜味。”
    上海客人正要买,忽见湖南人回来说:你这辣椒是甜的,我不要。”小
    贩辩道:“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。”
    一位过路的广东人听了,笑着说:“辣椒我不要,我要买你的变味嘴
    巴行么?!”
    街上一阵哄笑。

不用消毒
    顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?”
    店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”

搭配
    “伯伯,我要买一本《儿童时代》。”
    “买它要搭一本别的书。”
    “搭配的是什么书呀?”
    “一本《老年天地》。”

发型
    理发师:“你要理什么样的发型?”
    青年人:“要能最引人注目的发型。”
    理发师:“那好!我就给你剃个光头。”

防疫针
    顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?”
    侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。”
    顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?”
    侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。”

风味小吃
    顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。”
    售货员:“用不着,我卖都是风味乡土小吃。”

奉送小荤
    食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”
    侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”

挂招牌
    包笑做的事情很滑稽,得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。
    一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得成两半,主人很生气地
    说:“怎么这样粗心,该死!”
    滑稽先生却不慌不忙地说:“主人:你快要开分店了,这是很好的预
    兆呀!恭喜你!”主人就笑起来了。

海里新闻
    有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅
    了嗅,卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气地说:“先生,你不买
    鱼没关系,你闻什么?”
    他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。”
    “你同鱼谈些什么话?”
    “我问鱼,海里最近有什么新闻没有。”
    “鱼怎么回答你呢?”
    “鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”

好收音机
    您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在
    电器商店抱怨地说。
    “怎么?您收听不到?”
    “收到了,可总是同时收到。”

加付电费
    顾客:“怎么,这个房间要20块钱?房间条件太差,我夜里睡不着觉。
    为了消磨时间,我不得不起来看书。”
    旅店老板:“啊,这样你不得不付5角电费!”

救生圈妙用
    一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”
    厂长:“多蒙夸奖。”
    游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命
    地游,结果很快学会了游泳。”

开玩笑
    有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一
    回,一个男孩子进了理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他
    脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐烦了,喊道:“喂,你干吗一直让
    我呆在这里?”
    理发师回答说:“我在等你的胡子长出来。”

可以退换
    某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本
    厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身
    上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续
    说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”

口大
    女客:“你们的面包小得很.一口也吞得下去的。”
    店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。”

宽紧带
    甲:“这带恐怕大宽!”
    店员:“不,穿上去就紧了。”
    乙:“这带,大紧吧?”
    店员:“穿穿就宽了。”

熘肉片
    一个顾客指着刚买的菜叹息道:“唉,这熘肉怎么才这么几片肉?”
    另一位顾客接茬道:“肉要是不会溜,能叫熘肉片吗?”

买磁带
    在音象带门市部。
    “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗?但是,要知道,他根本不
    会德语啊!”
    “是的,这我知道,但这是译制的。”

买黄油
    一个小男孩走进一家杂货店,对杂货商说:“买一斤黄油。妈妈说,要
    和昨天买的货完全一样。”
    “啊,”杂货商高兴地说,“你妈妈对我出售的黄油还真赏识,真是太
    好了!”
    “是的,”小男孩说:“妈妈说,这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃
    的人以后不再登门哩。”

买肉
    顾客:“我买9两肉。”
    小贩:“9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。”
    顾客:“其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。”

卖药人与药
    一个跛子在集市上高声叫卖:“来买药呀!我这里有包医百病的灵丹
    妙药!”
    一位男子上前问道:“你的药真治百病吗?”
    卖药人连忙答道:“那还用说,药到病除,请君一试。”
    男子间:“跛足病能治吗?”
    “能治。”
    “那你为什么不用你的药来治你的跛足呢?”

美妙的联想
    顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
    服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这
    位诗人是谁?”
    顾客:“李(里)白。”

容易学
    顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。”
    营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!”

失踪的金鸡
    一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹
    笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟
    前说:“同志,请借一只放大镜。”
    “做什么用?”经理不解地问。
    顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

讨秘诀
    一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油!?”
    主人说:“哪有炸油条不用油的。”
    “真浪费,怪可惜。”
    “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?”
    “我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。”
    主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饭之后,
    他低声地对主人说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。”
    主人一听,傻眼了。

外行
    顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?”
    修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”

万里香
    顾客:“怎么!这香水一点也不香?”
    店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀1”

微笑服务
    甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?”
    乙:“开展微笑服务啊!”
    甲:“这和佩带照片有什么关系?”
    乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”

为何脸肿
    甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快快走过,就问乙是怎么回事。
    乙说:“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说:“我卖的桃品种名贵,个顶个
    的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。”

无神论者
    顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这
    样,岂不是言行不一吗?”
    服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”

稀粥
    “这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。”
    “你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”

相机行事
    儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?”
    父亲:“他挑的那件衬衫合身吗?”
    儿子:“不,大了点。”
    父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。”

新宾饭店
    “这家为什么叫新宾饭店呢?”
    “因为在这吃饭的都是第一次。”
    “你敢这样肯定吗?”
    “敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”

修电视
    在电视修理部。
    “先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。”
    “那我今天晚上怎么办呢?”
    “给您两片安眠药吧!”

修改
    店主:“这是近来最流行的式样,倘使不适,尽可以义务修改。”
    客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!”

一点之差
    有家副食店,每到周未,总要挂出一块牌子,上写:“周未盘点,停
    止营业一天。”周围的居民对此极为不满。
    一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。
    正在这时,猛然响起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼:
    “怎么,没看见牌子吗,今天休息!”
    “休息?”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。”
    售货员向牌子一看,顿时愣住了。
    原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:“周未盘点停
    止,营业一天。”

一举两得
    顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。”
    修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当
    配乐散文吧!”

已经鉴定过了
    顾客:“你们的食品怎么变质了?”
    店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫
    站。”
    顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。”
    防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概
    是您感冒了吧!”

择优录取
    某商店招营业员,经理亲自主考。
    经理:“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克?”
    应聘者:“945克。”
    经理:“答得好,你被录取了。”

找头发剪
    顾客:“我理一次发,你竟收我5元钱,我头上几乎没有头发呀!收
    钱大多了。”
    理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头
    发来剪,花了我不少时间啊!”

正够火侯
    售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?”
    厨师:“我看你的火气炒菜正够火侯!”

证据
    妇人:“这虾,新鲜不新鲜?”
    卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?”
    妇人:“但是你也活着!”

属于肉类
    “8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?”
    “你属于肉类。”

最新鲜
    吃客:“为什么这碗菜里都是泥?”
    侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。”
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