病床边的悼念

杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看
见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
“对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。”
较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。
去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，
追悼亲爱的爸爸。”


外科病和内科病

儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：
“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不
舒服的？”


岂有此理

医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太
生了一位小姐！”
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比
他先到的，为什么还没轮到我？”


惊人的发现

尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到
他死去。”
“怎么回事？”
“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来
后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”


住 院

一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就
可以使我下床。”
“那他做到了没有？”
“在第五天他就使我下床了……”
“怎么回事？”
“他给我看了住院费用的单据……” 盲肠作用

有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送
到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我
靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”


开得太深

主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术
台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”


一猜即中

一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：“亲爱的，
你真健康，你可以活到90岁！”
“我已经90岁了！”老头大喊。
“您瞧，我给你算得多准！”


医生的回答

“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”
“没关系，我还有一把。”


急诊须知

某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指
示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很
长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等。
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则
读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。


闲人免进

丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身
和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此
时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打
扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着
块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”

*替她吃    阿拉伯流传着许多朱哈的趣味故事。
    朱哈幼时见奶奶怀里那刚满周岁的小妹妹手里拿着一块糖，咿咿呀呀，不知说些什么。
    奶奶问：“小朱哈，你知道妹妹说什么呀？”
    朱哈忙说：“她说她太小，吃不动那块糖。她招手，是让我来替她吃呢！”

*到真主家去吧    村子里有一个懒汉，整天不劳动，专以乞讨为生，他向人要东西时总是死乞百赖的，不
给不走；人家骂他、打他，他也不在乎。他经常光顾朱哈的家，缠住朱哈不放。
    一天，那个懒汉又来敲朱哈家的大门。朱哈走出来，看到又是那个懒汉，就问：“你要
干什么？”
    那人答：“我是真主的客人。”
    朱哈对他说：“跟我来！”懒汉跟着朱哈走，一直走到清真寺的门口。朱哈对懒汉说：
“真主的客人，这才是真主的家。”

*如果骆驼长翅膀    一天，朱哈在清真寺里讲经，忽然有所发现似地对听讲的人们说：“穆斯林们！你们应
当感谢真主，因为真主没有让骆驼长翅膀。”
    大家问：“为什么呢？”
    朱哈说：“如果骆驼长了翅膀，它就要飞来飞去，一会儿落在房顶上，一会儿停在院墙
上，压得墙倒屋塌，会把你们都给砸死的。”

*送　葬    一天，有人问朱哈：“送葬的时候，在灵罩的前面走好呢，还是在灵罩的后面走好呢？”
    朱哈回答说：“只要你不睡在棺材里，你想怎么走就怎么走。”

*剃　头*    朱哈走进剃头店，一个手艺差的剃头匠把他的头皮弄破了好几处，每剃破一处就用棉花
按住伤口。朱哈感到头皮很疼，就站了起来。剃头匠对说：“忍一忍，很快就要剃完了。”
    朱哈回答道：“你在我的半个头上种了棉花，我的另半个头还得留着种亚麻呢！”

*多亏真主保佑    朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地
说：“我们应当宰牲献祭。”
    他老婆问：“为什么呢？”
    朱哈回答说：“多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是连我也要被刮跑啦！”

*身　价    一天，朱哈和帖木耳一起到澡堂子里去洗澡。帖木耳问朱哈：“朱哈，如果我是奴隶的
话，你看我值多少钱？”
    朱哈回答说：“我看你值50个迪尔汗。”
    “你说什么？我的一条浴巾值的钱也不止这么多呀。”
    “陛下，这50迪尔汗正是这条浴巾的钱。”

*磨　坊*    朱哈路过一个村子，看见一座高大的房子，他站在那儿上下左右看个不停，对这个高大
而又堂皇的建筑物赞叹不已。
    正巧院子里走出一个管家，问朱哈道：“你在这儿看什么？”
    朱哈答：“我在想，这么高大的建筑物是干什么用的？”
    管家见朱哈衣衫破旧，就打趣说：“你见过吗？这是一座磨坊！”
    朱哈说：“呀！这么大的磨坊，那磨坊里的驴子也一定很大啦！”

*让我也死一下    一个大热天，朱哈到朋友家里去作客。主人端上了一大杯杏子露，并递给朱哈一把小小
的精制的金调羹，自己则用了一把大铜调羹。两人开始舀杏子露吃了。夏日酷暑，杏子露甜
凉味美，主人一舀就是一大口，每咽下一口都说一声：
    “啊，好喝死了！”
    朱哈使劲地舀，每次只能舀到一点点，刚够舌头舔一舔的，心里很不痛快。他看到朋友
的舒服劲头，再也忍不住了，于是对朋友说：“请你给我换个大调羹，让我也死一下吧。”

*加倍处罚*    有个县官老爷问朱哈道：“你要我赐你些什么？”
    朱哈说：“我想请你写个命令，让每一个怕老婆的人都向我缴纳一头驴。”
    县官老爷照办了。朱哈怀揣着命令到处转，打听到哪儿有人怕老婆，就向他出示县官的
命令，并征收他一头驴。
    没过多久，朱哈赶着一大群驴回来了，县官老爷见了大吃一惊，心想：在我的管辖区里
怎么会有那么多的人怕老婆呢？
    第二天，朱哈去晋见县官老爷，向他汇报情况，并陈述沿途的所见所闻：“老爷！这次
出门我遇见了一个绝色的美人，她面似满月，唇红齿白，体态轻盈，妩媚多姿，又多才多
艺，温柔典雅。我已经瞒着人偷偷给你弄来了。”
    县官老爷喜得眉开眼笑，连连用手示意朱哈说：“轻点，朱哈！我太太就在隔壁，她若
听见我们的谈话，一定会大闹的。”
    朱哈站起来说：“哈哈，老爷，你也是个怕老婆的，不过你立令违令，罪加一等，对你
的处罚应该加倍，快给我两头驴吧！”

*死神追美人    朱哈病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮
的，再到我身边来。”
    妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为
我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？”
    朱哈回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。
我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”

*洗澡的方向    有个人在阿克谢哈尔湖里洗澡，朱哈站在湖边上看。这个人问朱哈：“人洗澡的时候，
脸应当朝哪一边看？”
    朱哈回答说：“脸应当朝有衣服的一边看。”

*多好的牧场*    朱哈到苏里希沙尔去旅行，这是他平生第一次来这儿。他看到那里有一个宽广的湖泊，
赞叹地说道：“这是多么好的牧场啊，遗憾的是被水覆盖上了。”

*答　题    几个牧师找到朱哈，对他说：“朱哈，请您给我们解释一个问题。”
    朱哈说：“请说吧！”
    牧师问：“你们的先知是登什么上天的？”
    朱哈立即回答：“是登你们的先知上四重天时登的梯子。”

*驴不肯    邻居来向朱哈借驴。朱哈说：“好！我去问问驴，看它肯不肯借给你使。”于是，朱哈
走进驴圈，马上又走了回来，对邻居说：“我问过它了，它说你要痛打它，还说你要骂它和
它的主人，所以驴不肯借给你。”

*圣徒唤树*    一些人和朱哈在一起聊天，他们问朱哈：“朱哈，怎么能证明你是个圣徒？”
    朱哈说：“我叫石头往我这儿来，石头就来；我叫树过来，树就往我这儿走！”
    众人不信，说：“那就试试看，你叫那棵大柳树过来！”朱哈说：“好。”然后细声细
气地叫了三声：“柳树，你过来！”
    柳树没动，连树枝也没摇。于是朱哈便走到柳树下。众人说：“你这是干什么？你不是
说树能走到你那儿吗？”
    朱哈说：“圣徒们都没有架子，既然它不来，我就到它那儿去，这不是一样吗？”

*声音与气味*    一天，官老爷请朱哈陪他聊天。忽然老爷感到内急，要想放屁，又怕被朱哈听到有失大
雅，使用脚轻敲地板，企图掩饰。其实朱哈早已看破，于是问道：“老爷，声音你可以掩盖
掉，但臭气体有什么高招呢？”

*将有真主的诅咒    一个明媚的春天，朱哈和朋友们到一个花园里玩。花园里美极了，草木葱绿，鲜花盛
开，他们一边吃着、喝着带来的东西，一边享受着清新的空气和沁人肺腑的芳香，玩得十分
痛快。该走了，大家都舍不得离开这美丽的花园，他们一致决定再多玩几天。大家纷纷自报
所带的食品和饮料。一个人说：“我有酸奶点心和馅饼。”另一个说：“我有羔羊。”第三
个说：“我有桔子、苹果和梨……”只有朱哈不吭声。大家都看着朱哈问：“朱哈，你有什
么？”朱哈说：“如果我离开这里，将有真主的诅咒。”

*喝　奶    朱哈和一个朋友同在一个锅里煮奶，朋友拿出点糖来撒在靠自己的一边，朱哈见了说：
“把糖撒在中间，我们俩都可以喝上甜奶。”
    朋友说：“糖很少，干嘛要给你吃？”朱哈听了十分生气，立即从行囊里掏出一瓶食
油，往锅里就倒。朋友惊奇地问：
    “有往奶里倒油的吗？”
    朱哈说：“我往我这边倒，这关你什么事！”

*我全不知道    远方来了一位学者，问村民：“你们村里谁的学识最渊博？”
    “朱哈。”大伙一致公认。
    那学者找到朱哈，对他说：“先生，我有40个问题，你能用同一个答案来回答这40个
不同的问题吗？”
    朱哈毫不在意地说：“请说吧。”
    学者一口气把40个问题说了一遍。朱哈刚一听完马上回答道：“我全——不知道。”
    学者哑口无言。

*念　书    一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：“请你给我念念这本书，
把它的意思给我解释一下。”
    朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：
    “你另请高明吧。”
    那人坚持要朱哈读。朱哈推托说：“我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土
耳其文，我还能给你念念。”
    那人生气地说：“你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像
个有学问的人？”
    朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：“那好吧，如果念书和
衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。”

*巧　答    一个喀迪和一个商人同朱哈在一起边走边聊天。喀迪和商人想讥讽朱哈，故意问道：
“言多有失，你在讲经时就没说错过吗？”
    朱哈说：“是的，确有说错的时候，比如有一次我就把两喀迪在火狱里，说成一个喀迪
在火狱里；把奸夫一定入地狱，说成商人一定入地狱了。”（在阿拉伯语中商人和奸夫的音
相近。）

*免收晨礼费    一个富人给了朱哈500个基尔希，说：“希望你每次祈祷后都为我祝福，这钱是给你的
报酬。”朱哈拿了450个基尔希，退还给他50个基尔希，说：“夜短，我早上起不来，所
以晨礼的钱我就不要了。”

*吹　牛*    一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说：“天下天上的事，没有我不知道
的，天下天上的地方，没有我不能去的。朱哈，难道你除了会说笑话之外，就没有其他的本
事吗？如果你有，说给我听听，我们互相求教。”朱哈说：“你先把你的本事说给我听听，
我先向你求教。”
    哈姆扎信口吹起来，他说：“我的法力广大无边。天天夜里，我都飞向太空，登上最高
一层天，自由自在地在天宫里遨游，随意观赏那里的种种奇迹……”
    朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问：“你遨游太空时，有没有感到一种什么软东西拍你的
嘴巴子吗？”
    哈姆扎说：“那当然有。”
    朱哈接着说：“你知道那软东西就是我的两只手。”
    

*怎么会轮到您    一日国王阿克巴对比尔巴（印度机智人物）说：“倘若国王能长生不老，那个国家总是
由他统治，那该多好呀！”
    比尔巴立即很有礼貌地说：“陛下，您说的很对。不过，要总是那样，这国王怎么会轮
到您呢？”

*两个问题一个答案*    有一天国王提出两个问题：一是婆罗门（印度古代的僧侣贵族，居四种姓之首）为什么
渴？一是驴子为何拉长脸？问比尔巴能否用一个答案作答。
    比尔巴说：“陛下，那是没有水罐的缘故。婆罗门因为没有水罐所以渴，即使别人有水
他也不会喝的（一般说来婆罗门不喝别人的水，不吃别人的食物）；而驴子没有水罐就干渴
难受，所以把脸拉长了。”
    国王听了他的回答，感到十分喜悦。

*一身兼四职的人    有一次国王让比尔巴去找一个兼做老师、厨师、背水人和像驴子一样干活的苦力四种差
事的人。
    比尔巴想到了一个靠自己辛勤劳动维持生计的穷婆罗门，便去把他请来，带到国王那
里，说道：“陛下，他能够身兼四职——婆罗门被认为是世界上的祖师，因此他是老师；婆
罗门做的饭不论哪种姓都能吃，所以他是厨师；婆罗门打的水谁都能喝，因此他能背水；他
的职业是运送货物，所以他能像驴子一样干活。您留下他做仆人吧，一旦需要，那四种差事
他都能胜任。”
    国王听了比尔巴的话非常高兴，就给那个穷婆罗门安排了适合他的工作，使他开始过上
了有滋有味的生活。

*奖励代替极刑    有一天，国王觉得清晨见了比尔巴后就吃不好、睡不好，立刻决定绞死他。比尔巴是百
姓利益的维护者，不论穆斯林还是印度教徒都很拥戴他。第二天一听说他要被绞死，全城百
姓都涌向了王宫。处决的时间临近了，国王当众宣布比尔巴的脸上有不祥之兆，所以要处死
他。
    这时比尔巴对众人说：“兄弟们！昨天清晨国王见到我的脸，使他寝食不安，今天清晨
我见到国王的脸，就将被绞死。请大家用心想一想，究竟谁的脸上有不祥之兆，是我还是国
王？我因为清晨看见国王的脸就要被绞死，这样下去凡是清晨见到他的脸的人，岂不都是这
个下场？”
    国王害怕落下骂名，赶紧命人释放了比尔巴，还送他不少财物，用以奖赏他的智慧和策
略。

*老婆罗门绞刑架下得救    有一天，国王阿克巴由于生气，无故下令绞死一个老婆罗门。大臣们感到吃惊，但束手
无策。即将行刑时，比尔巴挺身而出。国王没等他开口，就说：“比尔巴，你要讲情吗？
    我将用和你的愿望相反的办法来处置这个人！”
    比尔巴说：“陛下，我是来向您说，您一定要绞死这个老头。而且如若能给他比这更大
的痛苦，就请给他，这样我才高兴呢！”
    国王无法，只好将这个婆罗门释放了。

*撤换宰相    一班奸臣串通国王的小舅子侯赛因，让他去找王后建议赶走比尔巴，叫自己当宰相。王
后因此去请求国王，国王知道有人使坏，决定设法让王后醒悟过来，并明白其弟不适合管理
国家。他单独召见过比尔巴后，就宣布任命侯赛因为新宰相、并要新宰相在一周内找来一个
忠实的朋友和一个不忠实的朋友，以及生命的汁水和味道的根子。可是，新宰相派人走遍全
国也没找到，最后只好去求比尔巴帮忙。
    比尔巴交给宰相两只装有水和盐的匣子，说：“关于朋友的事让国王来找我吧。”国王
请来比尔巴。比尔巴对国王说：“世上狗是最忠实的朋友，而不忠实的朋友是女婿。味道的
根子是盐，生命的汁水是水。”国王骄傲地看了大家一眼，侯赛因无地自容，于是比尔巴重
新又当上了宰相。
    不久，国王下令把全城的女婿统统吊死，人们吓得发抖，把希望寄托在比尔巴身上。比
尔巴令人连夜做好一副金绞架和一副银绞架，第二天他对国王说：“金的给您用，银的为我
而做。因为您和我也是自己丈母娘的女婿呀。”国王立即撤回圣旨。

*盔甲的考验    有一次，一个工匠遵命为国王精心打制了一副盔甲。国王下令把盔甲穿在木偶身上，亲
自举起宝剑来检验它的牢固程度。他猛刺一剑后，盔甲出现了裂痕。他要工匠回去做一副更
好的盔甲来，如果再不堪一击，那就要拧断工匠的脖子。工匠向宰相比尔巴求救。比尔巴热
情接待他，为他想出了对策。
    送第二副盔甲时，工匠请求自己穿上盔甲进行检验。国王便派一个机灵的士兵出场。士
兵挥剑刺盔甲时，工匠大叫一声扑了过去。士兵被工匠突如其来的举动吓懵了，他的剑还没
有落下，就惊恐地站到远处去了。国王盘问工匠为什么这样做？工匠说：“陛下，我的盔甲
不是做给木偶穿的。当敌人猛刺过来时，穿盔甲的人必然要反抗，这样盔甲就不会轻易被击
破了。”
    在国王的追问下，他只好把他去找比尔巴的经过如实讲了出来。比尔巴的智慧使国王和
群臣异常高兴。

*望日的月亮    波斯国王邀请比尔巴到该国访问时，问道：“依您看来，还有哪位国王像我一样照顾人
民利益和主持公道吗？”
    比尔巴说：“您像望日的月亮，谁也不可能和您相比。”
    波斯王又问：“阿克巴国王和我比较如何呢？”
    比尔巴说：“他倒像初二三的月亮。”波斯王听后乐不可支，送给比尔巴许多财物和布
疋。
    比尔巴的话很快就传到阿克巴国王耳里，反对他的人竭力煽动国王处罚他。
    比尔巴回国后，国王带着怒气问起此事，他谦恭地说：“陛下，新月一天天长大，象征
您的事业会不断发展；而望日之月将逐日缩小，象征波斯国王会日益耗损直至消失在黑暗之
中，我实际上在称颂谁，您一定会理解的。”
    

*毛拉评诗*    伊朗流传着毛拉·纳斯尔丁的趣味故事。
    一天，国王写了一首颂诗，拿给毛拉看，毛拉看后说：
    “诗写得不怎么样。”
    国王闻言大怒，当即下令把毛拉囚禁起来，饿了他一天一夜。
    事过不久，国王又写了一首颂诗，要毛拉发表评论。毛拉什么话也没说，站起来就要
走。国王问道：“你到哪儿去？”
    毛拉答道：“去监狱。”

*吃消化了的东西*    有个脑满肠肥的人来找毛拉，哭丧着脸说：“我无论吃什么都不消化，这怎么办呢？”
    毛拉爽快地答道：“那就只好吃别人消化了的东西了。”

*驴头似的脑袋    有个地主请毛拉吃饭，席间端上了烤全羊。这时，主人连声说道：“请吃羊头吧！尊贵
的客人，它能滋补人的脑子，使其健康、发达。”
    “如此说来，”毛拉说，“阁下的脑袋定会跟驴头一般大了。”

*手为什么发臭    毛拉把钱罐子埋藏在废墟里一个隐蔽的地方，每当他有了现钱，就放进去，然后记上
帐。离废墟不远，有个香料店。店老板发现毛拉经常进出废墟，便起了疑心。事过不久，店
老板弄清了毛拉的秘密，把他埋藏的41个第纳尔全偷走了。
    毛拉丢了钱，心里很懊恼，他猜准是香料店老板搞的鬼，便想出一条妙计来，准备惩治
他一下。
    毛拉走进香料店，央求老板说：“劳驾，请您帮我算算账：
    36个第纳加上72个第纳尔是多少？”
    “是108个第纳尔。”
    “再加上41个第纳尔呢？”
    “是149个第纳尔。”
    “这么说，再凑1个第纳，就是150个第纳尔了。”毛拉道谢后，离去了。
    财迷心窃的店老板把算账这件事细细琢磨了一番，认为毛拉肯定还有存钱，并准备把这
些钱也放到藏在废墟的那个钱罐子里去。于是，他把偷来的那41个第纳尔又放回原处。
    第二天毛拉走进废墟，待了许久才出来。店老板见毛拉走远了，心想这回可要发财了。
他急不可待地找到毛拉藏钱的那个地方，伸手便到罐子里去掏。他没有掏出钱来，却抓了满
手的粪便！

*提前吊唁    城里的老财主病了，毛拉去看望他。临别时，毛拉向财主的家属表示深切的慰问和哀
悼。财主的家属不满地说道：
    “人还没死呢！”
    “我将为他早日安息而祈祷。”毛拉说，“因为天气严寒，我又上了年纪，腿脚不便，
他死后恐怕不能来，所以事先向你们表示慰问。”

*一贫如洗*    深夜，小偷溜进毛拉的住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，毛
拉从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找
不见呢。”

*过冬的准备*    人们问毛拉道：“今年冬天会非常冷，你做好了哪些准备呢？”
    毛拉苦笑道：“我做好了打哆嗦的准备。”

*谁心疼    毛拉到一位吝啬的朋友家作客，主人端出了大饼、奶油和蜂蜜。毛拉把奶油和蜂蜜抹在
大饼上，津津有味地吃起来。眼看着蜂蜜快吃光了，主人在一边说道：“你这样吃蜂蜜肚子
受不了，心会痛的。”
    毛拉把最后一点蜂蜜吃完，用手抹了抹嘴巴说：“真主才知道，谁会心疼呢。”

*请衣服用餐    这天毛拉去赴宴，因为穿得普普通通，所以没有人爱答理他，主人的态度也很冷漠。毛
拉偷偷地溜回家，换上一身华贵的礼服，又返回来。这次主人和宾客待他十分热情，并请他
坐上首席。
    毛拉面前摆满了珍馐美味，他不慌不忙地把袖口一扬，凑近食物说道：“请随便吃点
吧！”
    宾主见了无不诧异，纷纷问道：“你这是干什么呀？”
    毛拉微笑道：“今日盛宴，诸位只看重衣着华丽之人，想必是要请衣服用餐了。”

*牛说的话*    毛拉和几个人在野外行走，突然传来“哞——哞——”的牛叫声。这几个人不怀好意地
对毛拉说：“牛在叫你呐，快去听听，它说些什么？”
    毛拉去了一会儿，回来告诉他们：“牛问我：为什么要跟几头野驴一起出来溜达？”

*理应如此    毛拉去澡塘洗澡，招待员态度冷漠，照顾得很不周到。临走时，毛拉掏出10个第纳尔
的小费，招待员受宠若惊，连忙表示感谢。
    过了一个星期，毛拉又去洗澡。这次可忙坏了招待员，又是递毛巾，又是点烟送茶，照
顾得无微不至。临走时，毛拉却只给了他一个第纳尔的小费。招待员十分恼火，就问毛拉：
    “上次你给了许多小费，这次怎么就给这么点儿？”“道理很简单。”毛拉说，“我上
次给的是这次的小费，这次给的是上次的小费，难道不应该这样做吗？”

*毛拉作诗*    人们问毛拉是否记得大诗人的名句佳作，毛拉答道：“我不仅能背诵多数诗人的名篇，
而且还精于写诗之道。”
    人们要求毛拉吟咏一首自己的大作。于是，毛拉摇头晃脑地胡诌了几句，既空洞无物，
又缺乏韵味。人们说：“这算什么诗？没有意境，不知所云，也没有节奏和韵脚。”
    毛拉说：“诸位真是少见多怪！难道你们没听说：越是玄妙和难以捉摸，诗味才越浓
吗？”

*问得妙    毛拉去集市买毛驴。卖驴的地方挤满了农民。有个衣冠楚楚的人经过那里，说道：“这
地方真拥挤，除了农民，就是毛驴。”
    毛拉听了，上前问那人道：“先生，您准是位农民了？”
    “不，我才不是农民哪。”
    “那您又是什么呢？”

*勒死睡帽*    毛拉应邀在一位朋友家吃晚饭。饭后，主人挽留毛拉住下，第二天再回家。入睡时，毛
拉觉得睡帽过大，便用手绢儿在中间打了个结，然后戴在头上。
    次日清晨，主人看到毛拉戴睡帽的那副样子，说道：“你这是什么戴法？把睡帽都勒死
了。”
    “我若不勒死它，”毛拉说，“它就把我憋死了。”

*哭与笑*    有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又
哈哈地笑起来。这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底怎么回事？”
    毛拉答道：“我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什么；后来
的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

*怎样做人    人们问毛拉：“怎样才能做一个真正的人呢？”毛拉回答道：“当你听到聪明人在讲话
时，就要集中精神，把他的话记在心里，并付诸行动；当你发现有人在认真听你讲话时，就
要头脑清醒，知道自己在讲些什么。”
    

*切碎旧月做星星    有一次，大家问霍加·纳斯列丁（土耳其的幽默大师）：
    “当新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”
    霍加回答道：“旧的被切成碎片，做了星星啦。”

*从驴身上摔下来*    有一次，霍加骑着的那头驴子突然跑起来，于是霍加摔了下去。孩子们笑着叫喊道：
“霍加从驴子上摔下来啦！”
    霍加说：“唉，孩子们，孩子们！要知道，如果我没摔下来，就得从驴子身上爬下来，
那反正是一样的嘛。”

*没有头脑怎会失掉理智    有人对霍加说：“你的老婆失掉了理智。”
    霍加沉思起来。大家问他：“你在想什么？”
    霍加回答：“我的老婆从来没有头脑；她怎么会失掉理智？
    这就是我正在思考的问题。”

*我是谁*    长途旅行期间，霍加怕在驮运货物的商队里不被人注意，就在自己的腰带上系了一个葫
芦，这样继续行路。在某一处歇脚的地方，一个爱开玩笑的人悄悄地解下霍加的葫芦，系在
自己身上。清晨霍加看见那个人腰里系着葫芦，就装作惊慌地说：“我现在是那个人了；好
吧，那么我自己又是谁呢？”

*预先采取措施*    当霍加盖房子的时候，吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去，把天花板的木料镶在
地板上。木匠问这是为什么？霍加解释道：“我快要结婚了，一个人结了婚，大家都知道，
屋子里的一切就要翻天覆地；因此我预先采取了措施。”

*找到失物的乐趣*    有一次，霍加的驴子丢了。他在所有室内的和露天的集市上宣布：“谁要是找到了那头
驴子，我就连同笼头和鞍子一齐送给这个人。”
    有人对他说：“你既然把驴子连同一切都要送给人家，假如驴子找到了，那还有什么用
呢？要知道，这和你把它丢了，完全是一样的。”
    霍加说：“对不起，你认为找到失物的乐趣，是件微不足道的事吗？”

*妙言脱险    有一个暴君，因为他的老婆无耻地背弃了他，从此对女人心怀仇恨；从那时起，他只要
听说什么地方有学者和学识渊博的人，就把他们请来，附着他们的耳朵讲几句话，要是没有
得到符合他的心情和足以驱除他的苦恼的答复，他就下令把他们统统砍头。
    暴君让霍加坐在自己身边，对着他的耳朵轻轻地说：“你结了婚还是独身？”
    当霍加刚回答：“难道活到我这样大的年纪，还会是单身汉吗？”暴君就说：“原来你
也像所有人一样。来人！把他的头砍掉！”
    霍加马上明白了事情的严重性，就说道：“别忙，你首先应该弄清楚；也许我抛弃了一
个老婆，后来又讨了另一个呢？或者是她死了，我又再次结婚。或许我曾经有过一个老婆，
又另外讨了几个。事情就是这样，我犯了过错，结了婚。这是一个深渊，只有掉进去的人，
才知道它的深度。有句著名的俗话说：‘人绝不能砍下滑倒了的那匹马的头’。”
    据说，霍加机智的回答，改变了暴可怕的习性。

*请求把头朝下安葬    霍加去世前不久，请来了朋友们，说道：“我死了以后，你们把我头朝下安葬吧。”对
于这个莫名其妙的做法他这样解释：“当世界末日到来时，一切都会底朝天地翻过来，那时
候我就会直直地站着了。”

*心灵不是谷仓    有人问霍加：“你知道我们城里有谁能保守住秘密？”
    霍加回答：“我知道，别人的心灵并不是我的谷仓，所以直到现在还没有向谁揭开过自
己的秘密。”

*死人知道世界的尺寸    有一次人家问霍加：“喂，听着，你到底是个多少有点学问的人，请解答我们的疑问。
你说一说，世界有多大？有多少尺寸？”
    这时候，恰好有个出殡的行列从他们身旁经过。霍加指着棺材说：“喏，这个躺在棺材
里的人，比谁都能更好地回答你们的问题。问他吧：他刚刚测量过。”

*讨面包    霍加从阿克谢希尔回到自己的故乡去。他饿极了，可是身上没带钱。他在集市上转来转
去，看见面包房里刚从炉子里取出来的新鲜面包还在冒热气，令人欣喜的香味像麝香似的朝
四面发散。他对坐在角落里的面包师说：“听我说，老爷爷，这是你的面包吗？”
    面包师安静地回答：“是我的！”
    霍加又焦急地问道：“我的亲爱的！难道说这些面包统统是你的吗？
    面包师说：“嗨，你干吗这么噜嗦个没完？是的，这些都是我的。”
    霍加殷勤地说：“那你为什么要看着呢？既然如此，那就吃呗！”

*惩罚受贿的喀孜    科尼亚有个贪赃的喀孜。霍加送了一个文件请他签署：等了好几个月，他还是没有办，
——威胁也好，恳求也好——无论如何都拿不到那个文件。霍加只好亲自到科尼亚去。他带
给喀孜一个很大的瓦罐作礼品。喀孜打开罐子，看见里面装满了蜂蜜，就走进霍加等着的那
间男客房，和霭地同他交谈，并当场签署了文件，把它交给了霍加。霍加把文件揣在怀里，
意味深长地朝喀孜看了一眼，告辞而去。
    过了几天，他又给喀孜送来了鲜奶油，喀孜便想起了送蜂蜜的事。可是他把勺子伸进去
刚刚两指深，就发现了乌黑的、黄色的污泥，喀孜很生气，马上叫来警卫，命令抓住那个名
叫纳斯列丁的胡闹的小丑，无论如何要把他带来。警卫在集市上找到了霍加；他买好了各种
东西，正预备回阿克谢希尔。警卫毕恭毕敬地向他行了礼，说：“霍加！那个文件上，签署
时出了错儿。对不起，喀孜要拿回去改动一下，马上就还给你。”
    霍加讽刺地微笑着说：“文件完全是依照伊斯兰教法典的规矩写好的，你们那位喀孜的
秘书修改的。而喀孜本人呢，却只有真主才能把他改正。”

*老婆分娩的时候    黎明，当老婆分娩的时候，霍加手里拿着蜡烛；时辰到了，婴儿生了下来；霍加非常高
兴。可是意外地在第一个婴儿生下以后，又出现了另一个。霍加一看到这种情形，叹了口
气，立即吹熄了蜡烛。
    在场的女邻居们生气地对霍加说：“现在阳光还没能照到地面上，在这样重要的时刻，
难道可以吹熄蜡烛么？”
    霍加回答道：“假使蜡烛一直那样点着，婴儿看见这儿的光亮，就都要一齐爬出来了。”

*独出心裁的解释    老婆死了之后，霍加又娶了一个寡妇。他偶尔谈起过世的老婆的美德。新妇受了委屈，
就开始讲起自己死去丈夫的长处。最后，霍加对这一切感到厌烦了，对床上躺着的老婆踢了
一脚，把她推下床去。她的手跌得酸痛起来。
    有一天，她的父亲来探访，她就向他埋怨霍加。父亲是个饱经沧桑的人，他对女儿的呻
吟未加重视，却去问霍加到底是怎么回事。
    霍加说：“现在我把一切情况都告诉你，请你按照公道来判断是非吧。我是一个，加上
我死去的老婆——是两个人，加上现在的老婆，——是3个人，再加上他过世的丈夫，一共
4个人。天哪，发发慈悲！虽说我是个简朴的游方僧，不过难道我的床能躺下4个人吗？当
然，我们觉得很拥挤。她躺在床边上，就滚下去了。难道这与我有关吗？”

*顽固的驴子    霍加骑看一头不驯顺的驴子上路。这头驴子非常顽固，他无论如何都不能把这头驴子转
到他想要去的那个方向。
    有人问他：“霍加，你到哪儿去？”
    他回答说：“看我的驴子高兴到哪儿去吧。”

*寻找别人的驴子    市长的一头驴子丢了。仆人们出发去寻找，他们在通向葡萄园的路上遇见了霍加，就说
道：“听着，我们大家都在同一个方向找，请你在葡萄园中间仔细看一看。”
    霍加唱起歌来，顺着葡萄园走过去。有一个人在路上碰见他，就说：“喏，这种寻找驴
子的办法真奇怪！”
    霍加回答说：“寻找别人的驴子是要唱歌的。”
    

*吃烤羊    一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得
津津有味。一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么
狠。”
    艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”
    

*报　酬    卜朱尔兹米赫的妻子向丈夫提出一个问题，丈夫未能解答。于是妻子对他说：“你身为
君主的谋士，领取丰厚的薪俸，可是我的问题，你却答不上来。”
    卜朱尔兹米赫辩驳道：“我领取薪俸，是凭我所懂得的东西，不是凭我所不懂的东西。
因为，如果凭我不懂的东西给我报酬，那么，即使把君主的全部财产都支付给我，也是不够
的。”
    

*笑　话*    哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。
    有一位学者去拜访哈利斯，对他说：“听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的
笑话吗？”
    喻利斯笑着说：“一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。”
    “哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。”学者答道。
    

*摘木菠萝    有一天卡巴延（印度尼西亚机智人物）身子很乏，想在家里睡一觉。岳父见了心里非常
高兴，便打发他去摘木菠萝，并且叮嘱他挑老的摘。卡巴延拖着两条疲惫的腿来到果园里，
爬到树上摘下一个熟透的木菠萝。
    过了很久，他两手空空地回来了。岳父问他果子在哪儿？他说：“我叫它先走一步呀！
爸爸，它不是老了吗？难道它不知道到这儿来吗？”
    岳父听了又好气，又好笑。无奈，他只得急急忙忙朝果园跑去，怕别人把那只木菠萝拿
走了。

*抗　雨    有个时期不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。每次出席抗雨仪式回
家，他口袋总是装了好些食品。
    这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服，
手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大，他最后实在累了，只
得登上梯子走进屋里去。
    房主人问他：“怎么搞的，卡巴延？雨不仅没停，反而愈下愈大。”
    卡巴延回答道：“唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！”

*偷吃棕榈汁*    一天卡巴延爬上糖棕榈树准备偷吃棕榈汁时，主人来了。
    卡巴延抢先喊道：“大哥！请问这是通往天堂之路吗？”
    

*冷水池    巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱。有
个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没有冻
死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝
付钱。穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他的不幸一五一
十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。
    这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶
到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，
只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么远的距离
煮饭，何时才能将锅烧热？
    他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的，像这样在树底下烧火，怎能烧熟吊在树上的
一锅饭？可是商人却偏要说，穷人之所以经得起在冷水里泡一夜，是因为他儿子在池边生火
的缘故。”国王听后十分生气，立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。

*大臣会下蛋*    国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦
斯，向他和大臣们宣布：“明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。”
    次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说“找到
鸡蛋”并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他机灵一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王
说：“带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。”

*发汗妙法*    有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治病。最
后医生说：“不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。”
    阿布·纳瓦斯笑道：“这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大
汗来的。”
    

*劝　母*    日本有这么一则传说：有个母亲每天要到很远的地方去参拜神庙。一日正要出门，儿子
莫依跪在母亲跟前，一个劲儿叫“妈妈”。母亲接连答应几次却不见他说什么，有些生气。
他说：“妈妈天天跪在神佛前说‘请您保佑’，没完没了，难道神佛就不会生气吗？”
    妈妈听了莫依的话顿时省悟，便不再去神庙了。
    

*两包大米*    日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。一日妻子告诉他米
缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。
    琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是
想找点吃的。国王即令人送一包米给他。
    佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说：“马驮一包米走不
了路，要是一边放一包就好了。”
    国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”

*野鸭子极多    一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子，国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐
女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都说“鸭肉真香！”
    第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10
只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。
    国王大惑不解，佩库说：“陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”

*用木头锅煮粥    城里正在动工建房，忌讳说“烧”和“火”字。木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好
后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字，罚一升酒。
    过了好几天，佩库来见木匠，说：“我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥
吃。”
    大家惊问：“那样锅不就烧坏了吗？”木匠们本想赢他，不小心说了“烧”字，结果还
是输了。
    

*看望病人    日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得
这样晚？他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。过一些日子，村长的病情加重了，大家都去
看望，只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来了吗？吉四六说：“这回我想您大概怎么
也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。”听了他的话，村长
气得晕了过去。
    “偷饭贼”
    吉四六家很穷，一回村里财主家办喜事，托他到镇上去买鱼，办完事后财主给了他三、
四条鱼作为酬谢。四六的妻子见到鱼非常高兴，他却满脸愁容，两眼直呆呆地瞪着鱼。突然
他大喊一声“偷饭贼！”随即把鱼使劲扔在地上。妻子感到莫明其妙，他说：“这样香的鱼
下饭，起码要多吃两倍的饭，纯粹是偷饭贼！”
    

*丢失毛驴以后    贾（突尼斯机智人物）的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛
驴，要不我就要像我父亲那样做了。”
    小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：“很简单，再买一
头毛驴。”

*劳动合同*    阿拉伯农民雇贾当工人。他们订下劳动合同，主人供贾吃穿住。晚上贾吃过喝过就去睡
了，第二天到10点钟他还不起来。主人很生气，去叫他，贾说：“我吃过喝过睡醒了，正
像合同写的那样，现在我在等你给我衣服穿哪。”

*猫与肉    贾买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。贾按时回家让妻子拿吃的来，妻子说肉让猫
吃光了。贾取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是
猫，那么肉又到哪儿去了？”
    

*真主的恩赐    有一天，哈米拉在屋子门口，看着外面下雨，他看见一个邻居拼命地往家里跑，就大声
叫住他：“你为什么跑呀？”
    “躲雨呗。”那人回答。
    “啊！”哈米拉故作惊讶地说，“看你说了什么话！真是不想活了吧！你难道在躲避真
主的恩赐吗？”
    那人听了，只好一步一步地走回家，没到家就淋了个透湿。说来也巧，那人一天也坐在
窗前看雨，他看到哈米拉急忙往家里跑，外袍的下摆都被风掀起来，便喊道：“哈米拉，难
道你忘记了自己说过的话吗？你也在躲避真主的恩赐？”
    哈米拉边跑边说：“不，我是怕踩到了真主的恩赐，所以赶紧跑开。”