=== 经典笑话(22)===

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[鬼怪禁忌]=== 经典笑话(22)===

楼层直达
ˊ烏鴉﹏丶

ZxID:1889497

等级: 元老
一生繁华在梦中,半世功名总成空.

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2008-11-19 0
笑话一则........

老王是XX医院的一位清洁工.虽然他的地位不高,但全院上下的女性都对他尊敬万分
;原因无它,正因老王的H能力奇高,医院中的女性(包括病人)大多和他有一腿.....

好景不长,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.医院上下的女性如丧考妣,连曾来看
病的人多有回来追悼的.经过数日,众人决定择一吉日出殡...........

话说医院中有一医师名讳陈.从早时起他对老王的H能力就耳有所闻.经过审秘思索,
决定将老王的two old带回家研究.於是在充份计画下,陈医师成功得盗得the thing

从此之後,只要他一有空闲,他就会在自宅的研究室进行研究.有一天陈医师正在苦思
时,厨房中的陈太太早已准备好了晚餐.但久见丈夫未曾回话,她便一迳的前往研究室
;欲探有何玄机 ........

而那陈医师早已因为疲累,沉沉入睡.突然!一阵声响吵醒了他,定眼一看,正是太太
闯入研究室.陈医师忽然想起,the thing还在桌上.正在他想要藏住它时.陈太太一
边望着它一边哭道:呜呜呜老王死了......................


宪兵?警察?

最近有位同学去喝喜酒,新郎是为宪兵中校,
他敬酒时说:以後白天干宪兵,晚上要干警察
。我同学听了不懂他的意思,跑去问他爸,原来,新娘是位警察。


闹洞房新招

请新郎穿一条紧身裤(到膝即可),拿一颗鸡蛋
请新娘将这颗鸡蛋从左脚川进,右脚拿出,要从
前面喔!如果鸡蛋破了,还要重来.你说好不好.


割包

在彰化县芬园乡,由王田交流道往南投中兴新村路旁,有很多卖割
包的摊子,以免下车随买随吃为号召,生意好得很。
有一个星期天,一位高中女生来帮妈妈照顾生意。这时有一位先生
来光顾。
这位先生说他不是要买整个割包,他只要买一些做割包的面皮,回
家自己包肉馅来吃,问她卖不卖。
这位女生因为没有这样卖过,不知妈妈同意不同意,于是大声往屋
内问:
  「妈!这位先生要割包皮,可以吗?」



问女人为何要离婚?
"因为我己经抓住他的把柄了!"
问男人为何要离婚?
"因为我已经摸清楚她的底细了!

凶兆

一天早晨,一位四十出头的女同志进办公室就大谈
她昨晚看了一部很恐怖的片子(录象带)叫《凶兆》;
下午快下班的时候,同办公室的一个二十多岁的小伙子
对这位女同志说:“T姐,拿您的凶兆儿给我看看”
女同志听了非常生气,怒斥小伙子把小伙子说傻了,
后来小伙子明白了说:T姐,我不是要看你的胸罩是要看
录象带《凶兆》。


裸奔

有个女人趁先生上班时偷偷与情人 混。有天两人在床上,女人听到
她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人:
赶快拿着你的衣服,跳窗户吧.
他的情人一看: 外头下大雨你叫我跳出去? 我先生如果逮到我们两
个,我们必死无疑。女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一
群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他: 你习惯裸奔吗?他喘着气的回答说:是啊,这样一来
你可感觉到风轻拂过你的肌肤.
另个选手又问这个裸奔的男子:你跑步时都习惯都会把衣物 拿在手
上吗? 他有点透不过气来的回答,是啊,这样一来,
比赛完我就可穿上衣服,开车回家.
那人又问说:你通常都带着保险套跑步吗?
裸体男子说:只有在下雨的时候才戴.



保险套

有一位风尘女郎一日在外兜风, 不料车子却抛锚在荒芜的农村.. 而天色
却渐渐暗了起来, 放眼望去附近似乎只有一户人家, 不 得已只好去借宿,
那户人家的主人是个老农夫, 有两个不经世事的儿子, 长的却很 俊美老
农夫知道这个女人若住在这, 那怕是一晚, 两个儿子的贞洁也难保, 於是,
在答应女郎借住之前, 先跟她约法叁章, 要她 答应决不对两个儿子出手,
依当时的情 况女郎也只能答应.
然而到了晚上女郎却忍不住, 到了农夫儿子的房间, 并问他们说: 你们想
了解快乐的真谛吗?? 只见农夫的两个清纯儿子点了点头. 而女郎又说: 这
太好了, 不过我不想在教完你们後怀孕, 所以请你们带保险套. 如此
经过了一晚翻云覆雨, 第二天女郎快 乐的离去... 时间飞逝... 过了二十年
後, 老农夫也去逝了, 两个儿子也都未娶 妻而相依为命, 一日在作完一天
的劳动後, 哥哥若有所思的对弟 弟说:你还记得二十年前, 有曾经有一个女
生教我们快乐的真谛.. 弟弟答: 当然, 我这辈子都忘不了哥哥又说: 那你还
在意她怀不怀孕吗?? 弟弟想了一想说: 不在意了... 哥哥慎重的说: 那... 我
们一起把保险套拿下来吧 !!



长幼之分

一个 60岁的人走进一家药房问柜台小姐.
你这儿有保险套吗?
当然. 你要多大的 ?
我不太确定 .
这样子,让我来确定一下.
她说着,走出柜台, 拉开他裤子的拉 ,检查 了一会儿後,
拿起麦克风.柜台这里须要一盒持大号的保险套.
一会儿後, 一个30岁的人走到这柜台前.
你们卖保险套吗?
有的. 你要什麽尺寸的 ?
这个嘛,我不知道.
没关系,让我确定一下.
她同样拉开他裤子的拉 , 一阵检查後, 拿起麦克风.
柜台这里须要一盒大号保险套.
又过一阵子, 一个16岁的男孩来到这家店.
嘿,你们卖保险套吧 ?
他问柜台的小姐.
有啊, 她说. 要多大的 ?
我不清楚耶 他回答.
没关系, 让我看看. 她拉开他的拉链也是一阵检查後,
拿起麦克风.柜台这里须要清洗, 快!



割皮皮

有一天来了一位想割皮皮的阿兵哥
由於割皮皮必须把底底弄大才能知要割多少
於是医生便对他打了一针!!!
可能是药效还没到吧!!他便对着护士门说
“来啦,帮我吹吹比较快啦”
此话惹得一些小护士门满脸通红於是呢!在她们的讨论
後,想找个机会来报仇!!
割完後第2天,她们推派了一位最SEXY的护士
走到他的床边,对他轻声细语的嗲了几句...
并用玉手隔着裤裤摸摸伤口说着,还疼嘛...帮你呼呼...
就这样,虽然打了乖乖针,底底仍然长大了
只听他叫了一声好痛...原来是线断了
医生说伤口得再重缝一次~!@#$%^&*

愿望

古早的一个夜晚,一小伙子到湖边纳凉,无意中看见一匹白马在喝水。
他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱,於是找来绳索将之套紧拴绑
起来。怎知,该白马竟问口说话:「你放了我吧!我是天上下来的白马
将军。如果你放了我,我许你叁个愿望。」小伙子听了大喜:「真的吗
?是否甚麽愿望都可实现?」白马回道:「我不会骗你的,开始许愿吧
!」小伙子马上说:「首先,我要一所很大很大的别墅。面积要数十英
亩,雅房上百间,并要无数的金银珠宝存放其内。」接着想了一下再说
:「第二,我要各色美女叁千人。」白马点了点头:「这没问题!那最
後一个呢?」小伙子想了很久才有点 腆的说:「最後,我....我想能
拥有如你下面一样的东西。」哗,这家伙可贪心哦,有了金钱和美女还
想要有重型武器哩!白马迟疑了一下问道:「你真的要吗?绝不後悔?
」小伙子洋洋得意的说:「绝不!」白马说:「你回家吧,你所许的叁
个愿望都会一一实现。」
小伙子回到家一看,果然不同了,呈现在眼前的的确是一座别墅,进入
里面,好多不同种族的美女在欢迎他。他心想,这不是梦吧,怎麽都实
现了。可是当他手往下体一摸时,却大呼不妙!差点晕倒!
为甚麽呢???
母 马



误会

有一对日本夫妇移名到美国去後,有一天他们想做那档事时,
却发现原来保险套己经用完了,这个日本人只好到了商店去买
了,但是到了後才发现自己的美语实在不怎麽灵光,说了半天
那个老外还是不晓得他在说什麽,最後他急了,只好使出最後的
方法了,只见他..刷...的一声己经把拉 拉了下来,接下来就
掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後,然後又把美金放在桌上,
接着就用手指指着他的\那话儿\又用手指指美金,说了句:you know??
那个老外就突然恍然大悟的说 :OH!!I know!I know!!............
接着也..刷..的一声把拉 拉了下来,也掏出自己的\那话儿\放在桌上
接着也指指自己那里再指指那小日本的那里说:Hi!man..Mine is bigger
than yours!!接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!!



罗必灵

话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件
超低胸礼服,二话不说马上试穿,
当她出来後...
罗 : [ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢? ]
老板: [罗小姐,你有胸毛吗? ]
罗 : [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛吗! ]
老板: [那真的是太低了. ]



带凶兆

算命师:小姐等一下...你有带凶兆喔!
小姐:真的吗...大师你怎知偶有带凶兆啊?
算命师:废言!凭我的经验,一看就知道你有带凶兆ㄇㄟ.
小姐:真鞑!大师,人家好害怕....请大师快帮偶解凶兆啦....



鲍鱼酥皮汤

去年年底时,真锅推出新菜单,有一道新产品叫做鲍鱼酥皮汤.
我们对此汤都感到很陌生,结果有一位女同事很兴奋并且大声地说出:
包皮酥鱼汤.........结果*%32#!@~(&



请教医生

妻子为房事的问题,前往医院请教医生....
妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,
而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?......
医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,
所以可以利用食物疗法来恢复精力..,
妻子:什麽食物疗法呢??
医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!
比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以.....
妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物,
等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动,
胃口大开,比平常多吃了许多....
当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫....
丈夫却推开她说:喂!开灯吧!
妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??....
丈夫:你那边有没有纸???
妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!.......


双胞胎

一对兄弟长的一模一样,哥哥有一艘破船,弟弟有一个体弱多病的老婆
很不幸的,船沈了,老婆也死了.
有一天,哥哥走在街上,被弟弟的友人见到,误以为他是弟弟
於是友人说,我真为你感到悲哀呀(他指的是弟弟的老婆死了的那件事)
可是哥哥以为他指的是船沈了的那件事,於是曰:「我早就知道它(她)
有问题了,它(她)前面裂了一条缝,後面破了一个洞,还会不断的喷水
最糟糕的是,它(她)被我的朋友借去连操了叁天叁夜,当然不行了.」
语毕,朋友已昏倒於地了!!!!!!!!!!!!!

送货员

阿土是个蛋糕店的送货员.
某天他送完货回来脸上, 带着一个掌印.
老板阿ㄆㄧㄚ\就问说: 怎麽了? 脸上卦彩?
阿土就说: 那个女客户的奶奶生日啊, 可是我送去後啊, 就忘了
她奶奶的年纪啊. 我就问那个女的一句话... 结果就 啪!
阿ㄆㄧㄚ\就问: 那有人这样的, 你说了什麽了?
阿土就说:
我就问她啊... 你奶奶多大啊? 就被....


做功课

老祖母和女儿一家人同住.
有一天她十一岁的孙子放学回家, 她开门让他进来.
她问孙子:「今天在学校学了些什麽呀?」
孙子面不改色地回答:「性教育. 阴茎啦, 阴道啦, 性交啦,
还有些有的没有的.」
老祖母感到很震惊, 於是把这段对话转述给她女儿听.
她女儿说:「妈, 现在是九○年代了. 如今这些都是学校课程的一部份了.」
几个小时候, 老祖母正在看电视, 听到女儿喊说晚餐准备好了.
下楼吃饭时经过孙子的房间, 看到他躺在床上正在手淫.
老祖母说道:
「乖孙, 功课做完後下楼来吃饭.」


性行为调查

有一个专家认为性行为越多的人越快乐,精神越好,脸上的笑容越多。
他对听众说道:『如果大家怀疑的话,我们现场作个调查。请每天一次
的人举手!』
果然,举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手』
举手的人多了些,这些人看起来还不错,但比不上一周一次的人。
『那麽一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什麽笑容,看来这位专家的理论真的没有错。
最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了!这个人看起来很兴奋,笑容满面,
似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解,这个人怎麽不合他的理论?
於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说:『因为.......就是今晚!就是今晚!』



昨晚梦见..

甲乙丙叁个男人去旅社住,因没钱,只好住在同一间,隔天早上起床,
甲吹嘘道:「我昨晚梦见和女朋友激战叁十回合,难分难解,害我现在
要洗裤子。」乙听了不屑的说:「算什麽,我梦见跟女友大战叁百回合
,不分胜负!」说完也亮出内裤。
丙听了皱着眉头说:「你们怎麽都这麽色,就只会想那些!像我,只梦
到一个人独自在湖中划船,划了好久,结果划呀划的,两支桨居然喷出
水来......」

睾丸痛

有个男人因睾丸痛而来我们的诊所看病,填好资料後,轮到他看诊时,
医生看着他的资料,随口问他:{睾丸痛吗?},那男人听了未答,
医生又再问了一次,只见那男子
面有难色的说:(还没搞,就很痛!)


遇到抢劫

一位老处女独自在暗路上走,遇到抢劫。“拿钱出来!“抢徒命令
“呜....我没带钱“老处女惊吓的说
於是抢徒便开始搜身,搜皮包...且不放过任何一个地方.
过了一会儿......
抢徒:“唉....我想你是说了实话“你真的没带钱“
老处女红着脸说:“嗯.....你可以不可以不要停,我...我...可以开张支票给你“



五分钟啦

有叁个妇人...在东家长西家短时..就夸张的说,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~
另一个就说了... 那有什麽...我老公可以射2公尺呢...
还有一个妇人就叹了口气...说道:我老公比较没用..只射了五.....
五什麽??? 五公分?
不是啦...五分钟啦...!!!



亲 切 服 务

男士俯身弯腰,看着正用双手帮忙扒开的小姐,低声亲切的问 :
「进去了没?」 这时小姐双手不用再帮忙了,说 : 「没问题,进去了。」
「会痛吗 ?」男的小声的说着。 「真好,一点也不。」女的很高兴的回应着。
「要不要动动看 ?」男的体贴地说。 女的果真动了动,愉快的回答道 :
「哦!太好了,我从来没有感到这麽舒服的了,碰到你,是第一次。
你看它软硬适中,大小刚好。这种感觉真是太美好不过了, 真的很感谢你。」
那男士随口说着 : 「不用谢我,那是应该的。这麽说,我们就搞定了!」
女的迫不及待的要求说 : 「是呀!但请你的动作要快些,我等不及,没时间了。」
两分钟後,柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中,
她付款後高兴的离开了

胡子

一个人始终长不出胡子来,觉得缺少大丈夫的气慨,就去看中医医生,
恰巧医生外出。医生的太太问明来意,说:「这个简单,可以用一根阳
具放在嘴边,每天擦擦撞撞,胡子自然就长出来了。」
那人认为医生太太在跟他开玩笑,很不高兴的走了,医生回来後,妻子
告知此事,他呆了半晌,问:「你这是那里来的秘方?」
妻子答道:「所谓『医』者,意也!我以前刚嫁你的时候,也没几根毛,
被你那东西擦撞过後,没多久就长了好多胡子。」

用餐

一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月,他们住在饭店里,一连叁天都没出房门
半步,仅是日夜不停的做爱,连用餐也是叫到房里去吃。
到了第四天中午,那个做丈夫的实在闷的受不了,於是带着妻子走进餐厅去用餐。
当女侍过来招呼,并且询问他们要吃些什麽时,那个做妻子的嗲声嗲气地对着丈
夫说:「蜜糖,你应该晓得我最喜欢吃什麽的,对吗?」
不错!丈夫压低声音说:「可是我认为我们也该换换口味,别吃香肠和蛤蜊了!



张大帅

张大帅的口头语是「拉出去弊了」,所以他的勤务兵经常被木仓弊掉,
而不断地换人,这回是一个刚入伍不久的新兵,被派到大帅身旁当勤务兵。
有一天,张大帅突然想练毛笔字,於是吩咐勤务兵去拿笔墨来,谁知这个勤
务兵是南方人,把东北口音的「笔墨」听成是「 毛」,於是战战兢兢地到
最为和善的五姨太那儿去,说明大帅的意思。
五姨太虽觉得这个要求太奇怪了,却不敢违抗大帅的命令,於是进房里去拔
了几根私处的毛给了勤务兵。那个勤务兵小心翼翼的捧着那几根毛,走到了
天井,却一个不小慎,被突来的一阵大风给吹掉了,他找了一下却根本找不
到踪影,想起张大帅杀人不眨眼,不禁打了个寒颤,无可奈何之下,只好忍
痛拔下自己几根毛当代表,希望能把大帅蒙骗过去。
谁知张大帅见他呈上的几根毛,弄得一头雾水,骂道:「他奶奶的!俺叫你去
拿笔墨,你拿来这儿根鸟毛做啥?」
勤务兵一听,吓得魂飞魄散,心想大帅果然是大帅,连这几根毛都认得出不
是五姨太的,而是自己身上拔下的,敢忙跪下道:「大帅英明,这正是小的
鸟毛,小的该死,不该骗大帅……」



强奸??

一个身高一六五公分高的女子,到警察局报案,说是被一个身高不到
一四0公分的男子强奸了。报案的警察满头雾水地问:「你的身材如
此高大,怎麽会被一个株儒强奸了呢?」「警察先生,这个很简单,」
女子回答说:「我只要跪着,他站在我後面就行了。」


这是手表

一个半老徐娘,因欲求无法满足,於是便到星期五餐厅去找牛郎出场
,为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索,很快便丢
兵卸甲、败下阵来,过不了半小时,又应付了徐娘再一次的要求,差
点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第叁次特别服务。
牛郎无法重振雄风,只得答应对方效口舌之劳,应用手指施以重点按
摩。开始的时候,她颇为享受牛郎的服务,一直闭着眼睛,一面不断
地叫他在深入一点,突然,她大叫一声:「喂!你弄痛我了,还不把
手上的戒指拿掉?」牛郎苦笑道:「小姐,我没戴戒指,这是手表啊!」



安眠药

药房快要打烊了,进来一个满脸疲态,
有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。
他告诉老板说:「如果今天晚上买不到这些安眠药,
我会累死,因为我已经叁天没睡好了。」
老板拿给他安眠药,并特别叮嘱道:
「这些药的效力很强,你别吃太多。」
「谁说我要吃?这是买给我太太的,」男子苦笑了下说:
「结婚叁天以来,她一晚上要五、六次,差点没把我整死了。」

包装未拆

小齐出了车祸,身上没什麽伤,只有隐私部位的宝贝裂伤了些许,於是医师
替他把那里包扎好,说是一个星期便可痊愈。
两天之後,是小齐的新婚大喜,洞房之夜,新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去
衣服,当褪下胸罩时说:「小齐,亲爱的,这里是从没被男人碰过的。」
等她脱得一丝不挂时,用手掩住私处,说:「小齐,亲爱的,这里还是原封
,从来没有男人进去过…」小齐急忙脱下了衣裤,指着自己的宝贝说:
「亲爱的,你看,我这宝贝连包装都还没有拆呢!」



会错意

一个漂亮的妙龄女子,到警局报案,她被人抢暴。
警员问:「你记不记得那个嫌疑犯的身上,有什麽明显的特徵?」
女子想了一下说:「他那个东西蛮大的,最少也有十五、十六公分。



训练的猴子

美国动物学家琼斯博士,家中养了一只极通人性经过训练的猴子,
因常跟女主人一起出外购物,久而久之,便可单独到附近的超商购
物,极受店家的欢迎和爱护。
有一天,女主人想吃蛤蜊,比了半天,猴子还不了解,於是她把四
岁的小女儿叫来脱下裤子,指着那个地方,吩咐猴子去买蛤蜊,猴
子点头怪叫一番,接过了钱和篮子跳着出去,不一会光景,便提着
一篮蛤蜊回来。
过了几天之後,女主人又想吃蛤蜊,却发现小女儿还在幼稚园没回
来,於是只得脱下自己的裤子,指着那个地方让猴子看,猴子同样
点头怪叫一番,然後接过钱和篮子出去。
没有多久猴子提着篮子回来,女主人一看,只见里头却是摆着一个
大毛刷。



各起来一半

有一个员外,膝下仅一独女,舍不得嫁出去,於是招赘入门,
替女儿办了场盛大的喜事。第二天中午,还没看到女儿和女
婿出洞房门,员外不知发生什麽事,於是叫一个婢女去洞房
查看,并且特别叮嘱道:「你别去敲门,只要在纸窗上戳个小洞
,偷看一下,就知道他们起来了没有。」
那婢女应声而去,过了一会,便走回向员外说:「禀告老爷,
小姐和新姑爷各起来一半。」
员外听得莫名其妙,忙问其详。女婢解释说:「刚才我从窗孔看
进去,只见到新姑爷的上半身,至於小姐呢,还是躺在那儿,不
过两条腿倒是起来了,就搭在新姑爷的肩膀上。」


刺青

有一年轻骑士,不慎在骑机车时发生车祸,两腿骨折被送进医院。
在医师处理之後,骑士被送进病房,当晚一个胖护士替他擦拭身体,
回到了柜台,跟另一个护士,悄声说道:「那个新进来的病人,真
是不要脸,在那根东西上面竟然刺了『一霸』两个字,好像他有多
厉害似的。」
第二天,那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班,於是也到病房
去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之後,红着脸走了出来,对
胖护士说:「昨晚你看错了,他那个东西上面不只刺了两个字,一
共刺了『一柱擎天巨无霸』七个字。」

男人vs女人

好色男:『男人在外头养女人叫做金屋藏娇,嘻嘻嘻。』
好色女:『女人在外头养男人叫做卧虎藏龙,哈哈哈。』



高尔夫球场

老王:『我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。』
老李:『我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈:『咳!我一共生了18个女儿,那要组什麽球队?』
老林:『你可以开一个高尔夫球场。』
女生專用

有一個男士不小心走錯了女廁所,
出來後不巧被一位小姐碰到,馬上質問起來
小姐:[你不知道這是女生專用的嗎?]
這位男士馬上回答說:[我這也是女生專用得ㄚ!]
小鳥最怕啥東西

有一天小明問小華:
小明:小華,我問你,小鳥最怕啥東西.....
小華:獵人...
小明:喔!no no no,是(拉練)...呵 呵
小華:#$%^^$%^&^&(&
注入瓦斯

半夜裡小玲揉著眼睛走進父母的房間.
小玲:[爸爸,你在幹嘛?]
父親:[乖,去睡!爸爸要在媽媽的瓦斯筒注入瓦斯.]
小玲:[可是媽媽不缺瓦斯啊!]
父親:[??]
小玲:[上午,瓦斯店的叔叔才為媽媽注入新瓦斯的.]
小車車

有一天小馬問自己下體的東西是什麼?

母馬:那是小車車
小馬:那你的呢?
母馬:這是車庫
小馬:那我可不可以把小車車開進車庫
母馬:不行,今天晚上會有大卡車進來
吃冰淇淋

小明向他的父親告狀說:“張伯伯每次都趁爸爸不在家時,偷偷請媽媽吃冰淇淋。”
父親問:“你怎麼知道?”
小明:“他們每次關在房裡時,我總是聽到張伯伯說:趕快,趕快,等一會兒它就軟了。”
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