每日一笑

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  笑没~  笑没~         我不信你笑的出来

有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”

甲：你用哪只手写字啊？

乙：右手。

甲：你用哪只手吃饭啊？

乙：也是右手。

甲：那你上厕所也是有右手吗？

乙：对啊，这很奇怪吗？

甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。

相亲搞笑对白
女：你原先有女朋友？
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了？怎么死的？
男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：噢，是天灾。那这些年你是怎么过来的？
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女：哎，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么？
男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
女：（红着脸）有那么好？
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精！你有理想吗？
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢？
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗？
男：军书十二卷，卷卷有爷名！
女：这牛吹大了吧？你那么有才华，怎么还独身？
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：（笑）假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？
男：一片冰心在玉壶！
女：你保证不会对别的女人动心。
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回。不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难。
女：但是……
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头！
女：好了好了，怕了你了……

一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子;"谁发明了电灯","爱迪生","谁发现了雷","居里夫人",谁发现了地球有引力","牛顿",100分,聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他,老师问;"你爸是谁","爱迪生","你妈是谁","居里夫人","谁告诉你的","牛顿".

今天我回家踩到屎了,回家给我爸爸隔离了. 

三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”

1。一位年轻人为他女朋友选购了一个昂贵的项链。女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”
  年轻人想了一会儿说：“不，就刻上给我唯一的爱，这样万一吹了，我还可以用！”
2。游客：“真不像话，昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架！”
  导游：“这么便宜的房钱，你还想看什么！看斗牛？”

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首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！
2.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
3. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
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15.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！

某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。
  回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”
  老板说：32。
  她好高兴：47啦!
  接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
  小姐说：我猜29。
  她好高兴：不是，47啦!
  于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
  小姐说：嗯，我猜30。
  她好得意：47，谢谢!
  等公车的时候，她又问旁边的老头。
  老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我摸摸你的脸，我绝对可以知道你的年纪!
  半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
  几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？
  老头又捏了最后一下，把手拿出来，说：女士，你47岁。
  美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的？
  “保证不生气？”
  “不生气!”
  老头的回答让美女晕倒!
  老头说：在麦当劳，我排你后面。

经典笑话：小便      一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......

日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
　　
　　　　当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在木仓口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
　　
　　　　伊拉克人将信将疑，为首的老大问："PLMM在中文里什么意思?”
　　
　　　　日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道："搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
　　
　　　　"嘿嘿！”伊拉克人笑了："你们的，大大的不老实。”
　　
　　　　日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；"和日本人沾边就是倒霉！”他说："早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”
　　
　　　　第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
　　
　　　　伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人："NMD是什么意思?”
　　
　　　　日本队人愣了一下："NMD?导弹防御系统?”
　　
　　　　伊拉克人厉声道；"搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
　　
　　　　伊拉克人很生气；"日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
　　
　　　　消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人："NMD是什么意思?”
　　
　　　　那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是"**的”，NMD是"你*的”，于是据实相告。
　　
　　　　过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
　　
　　　　伊拉克人将信将疑，带队的问日本人："NMD是什么?”
　　
　　　　日本人按照中国人的教导回答了。
　　
              谁知伊拉克人还是厉声道："搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
　
　　　　伊拉克人非常生气："你**的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
　　
　　　　记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是"*的你”。

从前有个孩子，刚生下来的时候喊了一声妈妈，妈妈死了；喊了一声爸爸，邻居家老张死了；喊了一声爷爷，爷爷死了……

三个小白兔采到一个蘑菇 
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧


就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇