每日一笑

“笑”和“话”是两个很要好的朋友！
有一天“笑”死掉了！
“话”跪在他的坟墓旁，哭着说：“呜！我好想笑喔！”

女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”
　　男友挠挠头：“我感觉每月工资都不够花……”

上帝想听歌了，带走了陈琳；

上帝想看跳舞了，带走了MJ；

上帝想看AV了，带走了饭岛爱；

上帝想看CCTV，带走了罗京；

上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；

上帝想看科学，带走了钱学森；

上帝啊 你为什么不看中国足球呢？

上帝说：你当我傻B啊....

把QQ账号密码写在了媳妇的屁股上结果第二天QQ被盗了,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌！”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！

鸡对奶牛说：“什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”奶牛对鸡说：“你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。”

取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。
第二天还是空手，因为没有钱。
第三天，沙僧高兴地背着一大袋吃的，还剩好多钱。
悟空大喜问:“八戒呢?”
沙僧伤心哭道:“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到20块钱一斤。”

在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉着吊环站着。
女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”
刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！”
女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。
只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。”

1今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

2一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

3一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了..（枫叶红了）

4 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈..

5这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听 犊（独）子笛奏..

6我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱.. 我和我妈皆笑倒。

7有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班.. 呸！..我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

8 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

9 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革（蟹）命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！

10 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是*来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 * 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

11 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
..他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢木仓..（原文）
我们听到的是...
..他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔..
..全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒..

12 全体起立!奏国旗,升国歌.

13 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子..然后很聪明地刹住了闸。

14记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。 全班同学都惊呆了。

15 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：  那老娘们儿都住哪儿？

16最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕...最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

17.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

18上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

19一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

20俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。

21有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

22被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

23某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的 说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

24肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~

25在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

26买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

27一日吃饭。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”

28.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。暴寒

29在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

30.初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：）

31西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！

32吃完饭，大喊，”网管，结帐！”

33.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!

34一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！

35数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑
另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片

在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒，女儿问：什么糖都行吗？我说行。高潮来了，几分钟后，只见女儿颤巍巍的端来了一杯水，上面漂着几片绿箭，。。。。。酒意全无。。。

我问：“蚊子，请问你是折翼的天使吗？”
蚊子答：“不是。”我说：“那你就伤得起了……”
——啪！！！

油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说："你拿的我不要，让你媳妇给我拿！"
媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道："哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……"

油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说："你拿的我不要，让你媳妇给我拿！"
媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道："哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……"

女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”
　　男友挠挠头：“我感觉每月工资都不够花……”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

不学好小学数学，后果有多严重？
一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。
我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”
她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。

从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”
秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”
说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！

俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！



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