1、傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,还干呢？
2、“你爱我吗？”——女人通病——好像不这么问，不问出一个结果出来就对不起自己似的。而且问这问题不是在上床前就是在床上。笨。你想啊，哪个男人能在床上跟你说“我不爱你”呀！
3、再放荡的女人，也有为一个男人收心从良的时候，从此再不越轨。而再安分的男人，也很难为个女人收心一辈子，其区别不过是心理出轨或生理出轨。所以女人无论如何放荡，底线都是忠诚。男人无论如何忠诚，内心都渴望着放荡......
4、女同事：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！” 男同事：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”少顷，男：“你发了没有啊？”女：“发了啊！”男：“怎么没响？……哎呀！坏了，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”单位在打赌他明天会不会来上班。
5、【只能感叹，高手都在民间啊】上联：恨爹不成刚。下联：怨爸不双江。横批：投胎姓李。上联：长江后浪推前浪；下联：一爹更比一爹狂。横批：非李莫属。上联：李刚李阳李双江。下联：车祸家暴冲锋木仓。横批：李家牛逼。
6、那时候上学，把ENGLISH读为“应给利息”的同学当了银行行长。读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子。读为“因果联系”的成了哲学家。读为“硬改历史”的成了政治家。读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成“应该累死”结果成了打工的。！！
7、“王八蛋”这是民间的一句骂人话。实际上，这个词语原来是“忘八端”。古代“八端”是指“孝、悌、忠、信、礼、义、廉、耻”，此八端指的是做人之根本，忘记了这“八端”也就是忘了基本的做人原则。长而久之以讹传讹，传成了“王八蛋”。
8、一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”
9、女性朋友和女朋友的区别：女性朋友骂你的时候会叫你吃屎；女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀；怕你不够吃。
10、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
11、老张个人年终总结 存在问题：好吃饭、好泡妞、好打牌、好喝酒。 分析原因：饭好吃、妞好泡、牌好打、酒好喝。 总结经验：吃饭好、泡妞好、打牌好、喝酒好。 整改措施：饭吃好、妞泡好、牌打好、酒喝好。 努力方向：吃好饭、泡好妞、打好牌、喝好酒。
12、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
13、女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”。。。。。。。。
14、男人打开电视:奋斗告诉你,有个好爸爸你就会有钱有房有车有女人,干完了还可以抽空奋斗；蜗居告诉你，没有钱没有房没有车，你女人会给你带绿帽子:裸婚时代告诉你,没有钱没有房没有车,就算你碰到一个眼瞎的女人和你结婚,给你生完崽,洗完内裤,木有钱她还是会离开你。
15、当大姨妈每月来看你一次的时候，你是清纯小萝莉；有一年，大姨妈将近一年没来，你转个身成了辣妈；直到有一年，大姨妈再也没有来，你知道，人生最辉煌的时候已经过去，要放下脚步慢慢看风景了。原来，大姨妈也是时间的刻度。
16、我师父，以前在乡下相亲结婚。洞房才见第一面。 第二天他遇到他姐，他姐自行车后座上带了个人，他和他姐打了个招呼就走了。 后来都回家后他问他姐，刚才路上看到你载的是谁啊？ 他姐姐一脸惊恐地回答：“我载的……是你老婆啊！！！”
17、农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
18、在google上输入“故事”，可以得到113000000条结果，但输入“结局”，却只能得到44900000条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。
19、欧姆定律“V＝IR”，所以可以推导出AV＝AIR，这证明了色即是空。。。
20、化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜吗？”
21、儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？“ 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“ 。。。。
22、一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”
23、和暗恋已久的女同学出去玩。最后她突然说“今晚我可以不回家”。当年我还单纯，居然很关心的回了一句“你不回家去哪里啊”然后就没有然后了......
24、遇见大肚子7个月的朋友，我问她怀孕有啥感触。朋友趾高气昂的拍拍肚子说，就当里面多了个蛋黄儿。蛋…黄……真的挺形象。
25、有一天我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道这个陷阱了，但还是配合地说：“不知道。是什么？”同学：“是猪啊。” 我：“哦。” 沉默了一会后，同学问：“你不想知道为什么吗？ ” 我：“不想。 ” 同学：“为什么？
