这些比较邪恶。
1、问：饺子是公的还是母的？答：公的！原因：饺子有包皮！
2、学校里有个捉迷藏社团社长到现在都还没找到
3、很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈 哈 哈！很久很久以前，有一晚，池塘里有一只青蛙和两只虾，哇 哈 哈！
4、初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
5、有一对夫妇，丈夫是大男子主义，他们有四个孩子，每次他叫老婆的时候就大声的喊道：“四个孩子的妈！“有一次，在一个朋友的生日宴会上，这个丈夫看不见自己的老婆，便大声叫道：“四个孩子的妈，你在哪儿？”他老婆也不客气地大声回道：“我在这呢，三个孩子的爹！”丈夫以后再也不叫了。
6、一壮汉羞处疼痛，去医院看病。值班大夫是一年青姑娘，问他：“你哪儿不舒服？”壮汉：“蛋疼！”大夫：“睾丸疼？”壮汉：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”
7、巫师：算命吗？不灵不要钱。
游客：哦？那你算算我有几个孩子？
巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？
游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。
巫师：那是你这么认为。
8、教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
“多少次？”
“3次。”
神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投5元钱。
杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
“多少次？”老板学着神甫的声音问。
“1次。”
“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。”
9、前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一小姐满脸通红, 就示意哥们看看。
哥们看了一眼说：“那是个小偷！”
我问道：“你怎么知道的啊？”
答：“因为我裤兜没有底！”
10、男人和女朋友一起上街，来到一个商店门口，他对女友说：“亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。”
一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。
女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部：“我不要这个！你不是已经送给我一个了吗？”
11、傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘：“你最喜欢看什么影片？”
小伙子：“《姑娘望着我》，你呢？”
姑娘：“《南洋富翁》。”
12、一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一对男女.
女说“我睡地毯,”
男说“你睡床吧.”
女说“这么办,咱两都睡床,中间放个枕头.”
男说“好吧”
这一夜相关无事~~~~~~`
第二天,在长城上女的帽子被风吹走了,男的翻过长城的高城墙,从树丛中把帽子给拣了回来.
大家都希望女的能说几句感谢的话,只见女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很纳闷,女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去,为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来?”
13、四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……
14、舍友：嫦娥为啥要急着奔月？
我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
15、回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前，我问：“两位都在忙啥呢？” 考研男答：“在看高数！”保研男曰：“me too...”（好像有个女优叫高树***）
16、MM1：谁的手机响？
MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）
MM1：哦，我以为是振动呢！
17、导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？
学生：找到女朋友就好了！
导师：为什么？
学生：这样就可以解放出双手搞科研了！
18、朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴：如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？
我：不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……
19、小花因膝盖瘀青而去看医生。
医生：为什么你会膝盖瘀青的？
小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。
医生：难道你不会改用其他的方式吗？
小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。
20、革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天，我还要招时，TMD解放了！
21、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
22、某人擅用笔记本电脑，听朋友说鼠标比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，打电话问友人。某甲：“鼠标比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便……”
23、嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？
24、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
25、乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。。。
