黄昏时的太阳停留在山腰上，散发出淡黄的光芒。市场上人来人往，却少了早时的喧闹，人也慢慢走散，离去，只剩下古老的街道和破旧的小巷。每天放学去玩到很晚才提着书包踩着单车回家时，看着这幅景象，再回头看看被太阳拉的长长的影子，心里头总有一种莫名的感觉：伤感、唯美、荒凉、颓废…也不知道哪个词才能形容出来。
然后回到家里等待的将是父母的深深的责骂，而我，总是沉默不语的接受着，不想解释什么，也没回答什么，就那样充耳不闻的做自己的事。妈妈问我，这样值的吗？是啊！有时候我也在想这个问题，只是越想越茫然，越茫然就越不知怎么想。于是便不再多想，但却又忍不住去想，就是这么奇怪！
我喜欢街舞，于是每天放学和黑人他们去老厝练舞，练到5、6点天黑时才拖着酸累的身体回家。而我父母，却反对我和他们来往，反对我跳舞。他们一直以为是黑人他们带坏了我，是因为练舞我的成绩才下降的。为了街舞，我放得下每天放学去网吧的时间去老厝和他们练舞；为了街舞，我可以不顾父母的反对和责骂…我也不知道我为什么这么痴迷街舞，有时候我连自己为什么要练舞都不清楚。也许就像志强说的，这就是梦想吧！不想让青春这么平淡，不想让梦想成为遗憾，于是我们努力拼搏，为得就是能走上梦想的舞台。所以，只要有一丝希望或是一声鼓励，我就有勇气走下去，不管成功失败与否，只有我们曾经努力过、付出过、追求过，就不会有遗憾。就像我写的这些小说、文字，不管能不能发表在杂志、网站上，只要有人喜欢，有人看，有人评论就足够。真的，只要给我一个写下去的理由就足够！
青春便是这样，有时我们为了一件小事，我们可以不理会别人得想法，只要自己有理由就足够。有时明知结果，还是固执得想去改变。只有失败了、受伤了，才能明白。但有时因为有些人得固执和坚持，他们也成功了。我不知道人生是不是也是如此，但我希望有一天我的坚持也能获得成功。我不怕输，跌倒了大不了哭一场，然后擦干眼泪再继续走下去，如果梦想是花朵，那它总有一天会开花；如果失败是伤口，只有一天会结疤。一切的一切，就让时间去证明，只要我们等下去，但我却怕我没时间等到那一天。
我每天迷迷糊糊的过，开心与不开心，过着沉沉浮浮的日子。不是上课睡觉，就是疯狂的上网，每天下课趴在桌子上，不顾别人得玩闹自个儿写着这些文字，然后整理收集在一本笔记本上。里面记载了我的每一个故事、每一段回忆、每一个心情。无聊时就一页一页的看。有时看着看着，心情就会失落、伤感起来，自己越不知道怎么回事。
其实我自己也不了解自己，朋友有时说我多愁善感，安静时可以一整天不说话，自己一个人不嫌烦的写着一些乱七八糟的文字；有的说我逍遥自在，疯得在他们面前大吼大叫，不顾形象的搞怪唱歌，想逃课就逃课，根本就不受约束，只是有时候我连自己在做什么想什么都不知道，心里茫然的找不到出口，孤独的在平地线之间徘徊。特别是一个人在空荡的房间听着悲伤的歌曲时，那些忧伤的旋律总会让人失落难过。记得第一次听《寂寞在唱什么歌》时，我逃课去网吧，在网吧的角落里眼泪不自禁的掉了一两滴，感觉非常的消极，但我对那种感觉情有独钟，自己也说不出所以然。
我对这个世界这个人生总有太多的无所谓，无所谓快乐不快乐，无所谓完美不完美，无所谓流言蜚语，也无所谓值与不值得。只要我喜欢，无所谓！真的，我这人很容易满足的，从不奢求太多。所以茂贤才说，正因为如此，我失去的也就会更多。但在我失去的同时，我也在得到，所以无所谓！
茂贤在我离开时说我是一个脆弱的孩子，总是喜欢去掩饰某种东西，但却掩饰不了，无助得让人想去保护。说我不懂得如何去爱这个世界，但这个世界依然会有人爱我，所以我要学会爱，去爱那些爱我的人和值得我爱的人。年少的我们有太多我们不晓得的，有些东西长大了才会明白，才会懂得。可是我不知道我什么时候才会长大，怎样才算长大？
初二因为班主任的放纵，我们便无畏惧的逃课。那时也不知为什么想要逃课，反正心里就是有一丝叛逆的欲望。想要让自己与人不同，引起别人的注意，让自己的世界有一些独特的痕迹。我不想让我的青春平平淡淡的过，平淡到不想青春。我想青春如果没有逃课，没有叛逆，没有遗憾，没有悲伤离合，那它还是不是青春？等到老的时候问自己，青春的叛逆，岁月的流逝，回首往事，是不是也会为青春流泪、叹息，或是因留下遗憾而后悔呢？
我们每天在不同的人群里来往，和不同的人和事相遇或是擦肩而过，熟悉的、陌生的、平凡的、耀眼的，他们都是你生命里不可缺少的。因为有时一个素不相识的人，一件平凡清淡的事，就可能改变我们的想法，甚至是命运。有时改变这个世界，只需要一个微小的心理变化。
有一次逃课去买东西，店主是一个老人，问我怎么没去读书？我随便应付了句我请假。离开时那位老人开口说做人不要太任性和自私，要为身边的人着想。开始我也没那么在意他的话。在路上，我看着路边来来往往的人群，他们一得为生活忙碌，有的为家人奔波，有的为自己而打拼劳累。而我呢？我发现我那时的自己是那么的自私那么的羁绊。我为了我自己的快乐和自由可以不受禁止，为所欲为的在不知不觉中伤害了还爱我的家人和在乎我的朋友，尽管有时候我讨厌我的家人。从那时起，我就慢慢的改了逃课这个习惯。还有曾经那些因为无知和自私做的事，如今也不再有了。我努力的改变自己，改变过去，我知道，只有这样，我才能原谅我，上帝才能原谅我。
我发现我们有时很矛盾，就像以前学的一篇文言文《矛盾》一样，总喜欢不符合事实的自夸和自以为是，或是刻意去掩饰，虚伪得人恶心，感觉好讨厌但又不得不如此。我特别厌恶这些人，但在不知不觉中，我发现我也是这样，于是我也讨厌起我自己来。但讨厌归讨厌，我却无法改变。这个世界有些事本来就并非如你所愿，但你却不得不接受。比如考试、作业和父母为你安排好的人生道路…
初三那学期元旦我们学校没有元旦表演，我们却找到一个可以给我们走上舞台的路。我告诉爸爸妈妈，我们要去别的学校表演，这几天放学要晚些回家，我们要排练编舞。爸爸什么也没说，我知道他一直很反对我练街舞，即使我真的练出个好成绩，就像这次能去外校演出一样，他们学校的节目安排远远好过我们学校，他们的舞台也是我们所渴望的，如果能踏上这个舞台，就相当于我们踏上了梦想的第一步。但他却不在乎，妈妈却不相信，也许是不敢相信，她叫我不要做白日梦。也是，这么好的事一开始我也不相信，当我们到华南学校面试彩排时，他们学校的主任却说我们通过了，让我不得不相信。于是我告诉他们，不管你们怎么想，不管你们同不同意，这一次我会坚持我的想法。这是我的梦想，我不想就这样放弃。这也是我最后一次和志强他们练舞，元旦过后，我就不再和他们来往了，我以后会好好在学校呆着。我说完就走出去，在外面漫无目的徘徊。我不知道我当时哪来的勇气让我一口气吼出那些话。
我在学校属于那些问题生，在老师的眼里我只是一个穿着校服的小混混。逃课、不交作业、上课说话捣乱，经过上学期我和黑人他们跟人打架，老爸就决定让我转学去外面读。初3那学期还是老妈帮我求情我才能留下来的。但我知道，这学期我的表现还是没改变，下学期，老妈不会再帮我了，也不敢了，因为我的无可救药，因为我得到羁绊叛逆。所以，这也许是我最后一次和他们在一起练舞了，也是我最后一次和他们站在同一个舞台跳舞，过了之后，一切也就烟消云散，结束了。不管以后如何，我只希望现在没有遗憾，也只有博一下现在。
那次元旦圆满结束后，我放学就再也没有去练舞了。虽然舍不得，但至少我们最终还是踏上了属于我们的舞台，又有什么不甘心的呢？至于以后的梦想，不想说、也不想了，就当做游戏戒了。
如果命运是一个人，而且还站在我面前，我一定狠狠的扁它一顿，然后威胁它改变我的命运。因为我恨它,恨它的不公平，凭什么别人得梦想能实现，而我的梦想却那么遥远，只能当做一个梦设想；凭什么有的人一生一帆风顺的过，而我却要经受狂风暴雨和伤害挫折的。不要说每个人的人生不同，也不要说一切的由我们所决定和改变的，我不信。也不要说命运是公平的，一切早已是上天的注定。如果命运真的是公平的，为什么有的人奋斗了一生却什么也得不到，而有些人只需要靠关系甚至什么也不用就能事业有成；为什么有得人买了一辈子的彩票，欠了一身的债，而有的人只买了一期就高中百万；如果这就是命运的话，我宁愿我不曾存在这个世界上；如果说这是运气的话，那我比讨厌命运还讨厌运气。志强说，这个世界本来就不公平，我们要生存，就要顺从这个社会的游戏规则，适宜这个社会的不公平。
终于，这学期还是过了。有幸福，也有痛苦。我想，如果命运黑人、志强他们，我真的不知我会怎样沉沦的过下去。可笑的是，老爸以为我是因为这学期没像上学期一样和黑人他们频繁的来往才变好了些，却不知道是因为他们的劝告我才收敛的。
那天期终考试全部考完回家，来到门口，听到老爸老妈又在吵架，而且还是因为我而吵得，我听得不是很清楚，但老爸最后一句:不管他下学期转不转读书，他都别想呆在这个家，要么转学，要么打工去！因为这
输卵管通而不畅句话，他是吼出来的。
我把单车一调头，来到网吧，把悲伤全发在游戏上。玩到7点多的时候，才发现天已经黑了。在路上，除了路灯照耀下我的影子外，就再也没有其它人影。整条宽阔的街上，就只有我一个人。来到门口，又听到老爸在里面发火骂人。我看着这个所谓的“家”，苦苦的扯了一下嘴角露出了个苦涩的笑。推开门，把单车放好，妈妈问我今天怎么这么晚回来，前几天不是改好了吗？而老爸却又是臭骂我一顿，只是今天我忍不下，于是吼了句，再过俩天我就走了，以后再也不会惹你们生气让你们为难了，让我再放纵俩天还不行吗？吼完后我冲到洗手间关上门，把热水器打开，把谁从头上往下淋。然后靠在墙上，闭上眼睛。心很疼、很痛，
处女膜闭锁然后感到脸上有滚烫的水珠灼疼了脸颊，但我知道，那不是热水，那是泪。
我不想哭，但因为不甘心，因为无可奈何，我忍不住掉泪了。没有嚎啕大哭，也没有轻轻抽泣，我不想让人知道我的无助，于是我紧紧的咬着嘴唇，默默的流着眼泪，让热水冲掉脸上的泪水，如果，心里头的那些悲痛也能不留痕迹冲掉，那有多好，可以不能。
为什么，难道就因为我和志强他们来往；难
前列腺增生的症状道就因为我不听你们的话；难道就因为我没有好好读书，没有一个好的成绩；难道就因为我练你们所认为没有和不屑的街舞；难道就因为我和人打架，没有准时回家……
为什么你们就不能理解我，为什么你们就不能从我的角度想想？我是人，不是机器，我有我的想法，不是你们让我干什么我就要干什么；我有自己的梦想，我有我自己的爱好，这也有错
输精管梗塞吗？你们不支持我就算了，为什么还要阻止我？交朋友是要相处了才知道是不是益友，不是你们看起来好就好、不好就不好的。我承认，我不是一个好孩子，一个好学生，我是犯了很多错。因为年少，所以轻狂；因为轻狂，所以容易犯错。但我不是承诺我要改过自新嘛，我也有慢慢改变啊！不是说浪子回头金不换吗？可你们却不相信，年少谁无过错，青春谁不叛逆？可你们却不曾想过我的感受，这算什么？
最终，我还是走了，离开了这个我熟悉的地方，离开了曾约定要一起毕业、一起为街舞而奋斗的那群兄弟。
人生一世，行云流水；悲痛有时，欢唱有时。
这个结局，这条路，我认了。
离开那个记忆里常浮现的校园，我来到了这个陌生的学校，陌生的环境，陌生的人群，陌生的生活方式。我开始了我的新生活，每天放学我会疯狂的练舞，因为我放不下那个梦。我希望有一天我还能和他们站在同一个舞台上起舞。后来，晚上不用上晚自习的时候，我会一个人在学校游荡，或是呆在宿舍听歌，写一些杂乱的文字在日记里,开始我的写作之路……
就这样，我的过去，成了回忆。
我努力的寻找着，收集这曾经在青春里遗失的碎片和那些碎碎念，一片一片的拼凑着……
