——生活碎片
清晨六点四十醒来，想出去走走。校园很安静，大概都出去玩了吧，走到老去的食堂旁边那家小餐馆，老板娘坐在矮凳子上开始梳理她那凌乱的头发，锅里正在努力沸腾着植物油。那些柔软的面条开始被雕塑成一根根黄橙橙的油条，然后被迫和热气腾腾的豆浆混合，一起颠沛流离地被带往不知名的地方殉葬。是被热恋中的小男生羞涩的交到女生手里，还是被来不及吃早餐的学生带到满是尘埃的教室…人们在形容自己和某件东西的关系时，总是习惯用被动句式，每个人都有强烈的占有欲，和不可摆脱的宿命。
我不知道自己为什么又来这里写些空虚的文字，我试着不用文字记录自己的生活，翻开草稿箱，突兀的看着那些自己留下的半成品，愕然觉得真正的不安和真正的自己是如此的贴切。或许敲着键盘我可以释放很多，可现在我写不出什么，一地的烟头，我想我这样是真正的自己么？
朋友说：你只会安慰别人。其实我很好不是么？要不是我很好我很勇敢我又怎会装作若无其事的去安慰别人？只是回想起那句：人总是安慰得了别人却安慰不了自己。我跟蓝说我以后不更新心情好不好。他说我刚看见你的心情了，我说我刚刚把那个心情删了。于是，无数次的更新着心情，不久后告诉自己我很好，便悻悻然的按下删除键，连同那些回复一同删除。删着删着又看到自己以前写的，我会很好的。这样的我很可笑是不是？
这里的夜空很美，每次晚上寝室熄灯之后黑暗中会出现一点光亮照在我的头顶，那是月光。其实当宿舍老是一个人的时候我很安心，会爬在床上，打开收音机，看着头顶不知疲倦的星星招摇。然后在某个节点就自然的睡着。有时会醒来，会突然想起米粉的味道，还有很多混杂在一起，那些被我们自己糟蹋得面目全非的记忆……现在我去买牛奶糖会整条整条的买，然后一包包的放进口中，有时会被浓烈的牛奶味呛到，可还是很开心。就像那些包装纸上那个永远张着嘴的娃娃一样开心的笑，僵硬，一成不变，没有一丝情感。有些味道不同了，似乎它们也在这么多年之后，也会随着物是人非而发生变化。可它们还是会很执着的存在于某个超市的某个角落，等待着一个男孩去带着它，融在某个女孩的嘴里，甜到心上。
一个许久不见的朋友说，我变成熟了。我听到就笑了，其实我知道，当一个人现在说自己很成熟的时候，那是因为他连违心说你颓废的勇气都没有。气候干燥得令人窒息的城市，晾在衣架上的衣服被空气吸干，水分子迅速蜷缩在看不见阳光的某个角落。每个人用高高的衣领或是口罩挡住自己的表情。用脏兮兮的converse踩在黄沙遍地的水泥地，背着个大大的龟壳无所适从，偌大的校园稀稀松松的躺着几栋仿欧式建筑，孤零零，与高山对倚，与蓝天为伴。这种搭调让人看着着实觉得别扭。走在路上风会吹起沙石向你袭来，你只能用自己的身体感受风的伟大，都看不到树条随风飘舞的情景。想必，现在的家乡，一定是柳条轻舞，微风拂面。蜜蜂会忙碌的在油菜地里手舞足蹈。遍地的绿草会让人流连忘返。这个时候也是放风筝的好时节，头顶总会出现五颜六色的风筝，断了线，自由的在风中飘荡，不知道这个时候的它们还记不记得是被人用线牵着的，羡慕这种自由。
前几天在下雨，应该说这个时候有场雨是多么值得庆贺的事，想起一句诗：昔我往矣，杨柳依依，今我来思，雨雪霏霏。今天恰好是清明节，每年这个时候我都会和父亲去扫墓，在墓地里这种感觉很奇妙。有很多时候，我容易触景生情，以至很多人说我多愁善感，其实是只对了一半，我的另一面还不明显吗？我爱玩，爱闹，很要快乐。有时候我会像孩子一样天真的快乐然后又天真的寂寞。此后，我得出一个结论，我是一个双重性格极其明显的人。这样的人有着很敏感的神经，想要努力逃避伤害和现实，但现实就是现实。也伪装着做你必须做的事，也必须向那些人微笑，不然又有人说我高傲。呵呵，这样我在自己的身体里找一个支点让自己平衡，蒙着眼睛往前走，这样反而更安全。
把日记翻了几遍，现在回头看那些浸透在白纸上的欢乐悲喜，切肤的感觉到在那样一个唯唯诺诺的年纪，多么的单纯。它们铺开了一地的过去，现在这样享受自己的千疮百孔，平静的等待时间的风化，之后希望它消失不见。
时间“红了樱桃，绿了芭蕉，雨打窗台湿棱绡”，沧桑了容颜，冷落了回望，风华了记忆，磨破了双脚。有人总是把时间说成是最后的治疗师，我想这个借口其实也很好。也许以后我们翻开那些的时候，才发现原来我们好久都没见面，好久都没联系，原来好久都没曾出现与我的视线。你们会有这样的感受吗？当我们哪天心血来潮的时候，想要做小孩的时候，发现原来许多事情我们都已经做不出来。就像现在我们在各自的学校，不可能和一个人说两句话就成为好朋友一样，童话这样稚嫩的词语，和我们本身有了不可逾越的距离。
就像张爱玲说的：我们都回不去了，是啊，面对现在的生活，进进出出，来来去去，走的，留的，都变得很小心翼翼。于是明明依赖，非要表现得无足轻重的样子，于是明明很在乎，非要表现得毫不在乎的样子。到头来，这样的我们开始猜疑，开始冷漠，开始不联系，开始在想他们，想某个人的时候，偷偷捶胸，后来的后来，你会明白那些是被我们自己亲手撕掉的日历。
——释然
总是会在自己心情不好的时候来空间肆意着沉甸甸的感伤，散落下零散的疼痛与哀愁。在茫茫人海中空洞的眼神里找不到一丝亮泽，他对我说“你的眼睛没一点神，看着一个东西就能看一天。眼里充满了不属于你这个年龄怅惘或许是哀伤。”我微微含笑“我认为，如果我没心没肺的大吵大闹才真正不属于我这个年龄。”他也笑，似乎我们很象，虽然我比他年轻许多。
于是，有人说念旧的人心太软，成不了大气，我想，成不了大气的男人，是很可耻的吧……
人长大了，就要学会如何接受长大的现实，如何面临残酷的社会，如何去忘记一些本该遗忘掉的事！那么，谁还会在如此寒冷的冬天出门闲逛呢？谁还有那份闲心去来回感受人群里相拥的离别，相聚的感动，我想，没有结果的相聚，没勇气继续的未来，用不明不白的感觉去重温那些藏在心里的感动，是不是很悲哀？那毕竟是最最疼痛的事情。
现在我胆特小，怕很多东西，也会在半夜被那个一成不变的梦惊醒。然后，又会插上耳机，慢慢熬过这个夜晚剩下的几个小时。是不是这样就不是勇敢的人了，天天跟别人说要勇敢，可自己总在被它打败，所以我也不是强者。
不是不想躺下听听音乐，然后不知不觉地睡下来。而好好睡个觉似乎成为了奢望，静夜里，总会时常想起一些琐碎的事情，不能入眠。来回听着这一首歌，却似不会厌倦，来来回回的影子在记忆中浮沉，没有理由的遗忘和记起，只记得离别。
那个晚上，我们喝了很多酒，好象每个人都有自己的一些事，喝进去的也带着自己的心事。我知道我们都在伪装着欢笑，还有不放弃的坚持。我想你们了，随我一起唱歌，一起哭泣的朋友。很想，不是说没有爱情，友情第一么？现在我信奉这了，所以，记忆里那个夏天，老在脑海里展现。
突然间想去做一个水手，像那歌里唱的：年少的我喜欢一个人在海边，卷起裤管光着脚丫走在沙滩上……长大以后为了梦想而努力，渐渐忽略了父亲和母亲不祥的消息…总是一副弱不禁风孬种的样子……如今的我，生活旧像在演戏，说着言不由衷的话，带着伪善的面具，总是拿着微不足道的成就骗自己，总是莫名其妙感到一阵地空虚，总是靠一点酒精的麻醉才能够睡去……只有远离人群才能找回我自己。我觉得自己已经是个象样的水手了，虽然在远离海洋的山区。
逃离，却逃不出生活的逻辑，做个水手也一样带着悲哀的印记。于是，想找一件事沉迷以忘了自己，有人选择了游戏，而我选择了篮球……高中，就只有它在我那些郁郁的日子给我不离不弃，篮球场的大汗淋漓，带走的是纠结的过往，
转眼扑球的旧梦已经过去，只剩下看天的岁月了。青春成了一个吸干了汁的椰壳，丢在路边，路过的小孩顽皮地把它踢来踢去，最后滚进了臭水沟里，意尤未尽地离去。
空即是无，无亦是空。我开始喜欢这些佛法箴言，虽然有些迷茫，用心领悟，不得不承认它的玄机神妙。人世间，法无定法，顺应自然；天下万事，了犹未了，何妨以不了而了之。对常人来讲，如能悟到对于世间的常情、万物，用一颗宁静的心去面对这一切，就足够了。
生活总是不得圆满，失去的一切总是让人怀念，曾经以为是永远、是唯一！曾经觉得自己很幸福很快乐，曾经认为那是我最好的归宿，曾经觉得那是我的最暖……在烟消云散的那一刻，我似乎明白了什么，谁都不是谁的永远！拼命的记得与坚持，能有什么结果呢？不还是 别人聊以慰藉时记起的短暂心安？这样的安慰，能给自己永远么？不能……
好好的做个真实的自己，把以前填满整个心脏真的是对自己的残忍，看着那个人快乐就行，自己也就不要再奢望了，没必要把自己弄的过于卑微，男人，也不该那样矫情。
也许，我早该明白……
当泪痕勾勒成遗憾
回忆夸饰着伤感
逝水比喻时光荏苒
终於我们不再
为爱情狂乱
然而青春彼岸
盛夏正要一天
一天一天的灿烂
……
——写在夏天前
雪都化了，都把整个冬季厚厚的棉袄脱掉，我才感觉，我最爱的夏天又要来了。
一直以来，我都把夏天当作上天给自己最好的恩赐。因为它有放肆的阳光，混杂在汗水中，一阵凉风袭来，那该是怎样的大彻大悟？高中的夏天，是最值得怀恋的日子。夏天的校园，有太多的温馨和美丽。那些白衬衫映衬着碎花裙，在整排的香樟树叶笼罩的林荫道上追逐时光。衬衫的清凉与活力在每个星星交织的夜晚，编织着两个人夏天的梦。单车会安静的随着我们的步调前行，嘴里的冰激淋会融化大口大口的甜蜜。
教室里那几台古老的电风扇会一直不知疲倦的在我们头顶招摇。始终还是不知道，夏天到底是什么味道？是栀子花清纯的香气，还是日记本黑色字迹的浑厚陈润……有许多的憧憬和拥有，就在我心中赋予夏天最特别的味道。
想起席慕容的一首诗：所有的结局都以写好，所有的泪水都已启程。却忽然忘了是怎样的一个开始，在那个古老的不再回来的夏日，无论我如何去探索，年轻的你只如云影掠过……我不得不承认，青春是一本太仓促的书。喜欢席慕容的诗，是因为一个人，那个人总会像席慕容写的诗里滋生的情愫一样，为了青春，生活而莫名忧伤，记得有个很喜欢的词，出釉的忧伤。思想如此沉重的女子，会拥有多少不可名状的苦楚？席慕容的诗总会让人想起当时恋爱的感觉，纯真、唯美。不管结局如何，都会刻骨铭心。“我可以锁住笔，却为何锁不住爱和忧伤”，诗中的爱情多会让人流泪，却那么美丽，让人为之着迷。如果为了避免再次触碰伤痛，连甜蜜的回忆也要被删除的话，那我宁愿微笑着流泪。所以，我的朋友，别叫我忘记，别说什么过了就过了，我会记得，无论怎样这是我心中追求的感情。
总是会想方设法的改变自己的命运，设法让身边的亲人过得更好一点，设法哪一天能抵达理想的彼岸，设法让自己拥有自己的幸福，可是，却发现很多东西都是那么难。所有的东西要实现不是一阵子，而是一辈子的事。一辈子太长，很多东西容易变质，谁也没有办法保证永远。所以，我选择更多的时候沉默，面对这些突如其来的东西，不知怎样面对。既然承诺不了，何必多言？既然没信心，何必委屈求全？
谁说只要选择了远方，只管风雨兼程？
人就是这样的动物，拥有的时候厌倦，失去回首的时候才会觉得酸痛。得到很多，失去也不少。夏天真的要到了，总想笑现在的自己，这样的在回忆与迷蒙中度过。曾经那么深爱思恋的你，便轻易的变成了曾经熟悉的陌生人，那些纯真无邪的美的梦想，随着这一年独自沉默的生活，慢慢散尽。这就是生活吗？在岁月里转身，从一个熟悉到另一个陌生，再从陌生转到另一个熟悉，直至一场场帷幕渐渐落下。
很喜欢小孩，因为它们有着人类心灵最纯真的东西。在街上走的时候，如若碰到他们，我就会盯着不放，在和他们眼睛对视的时候，突然对着他们做一个鬼脸，有时，可爱的孩子会“回击”一个坏坏的笑，有的则是害怕地躲到大人们的身后，这时，就感觉很开心。我知道有人很喜欢猫，喜欢狗，而且老是学猫叫，我想，只是因为它们慵懒而自在，或许那人只是追求的一种新鲜感，只是想像小动物一样，被主人照顾，抑或叫做，寻找一种踏实感。
记得七堇年写过“被窝是青春的坟墓”。我曾经不那么觉得这句话的道理性，因为当时我不喜欢睡觉，现在，当一天一天从我赖在被窝的时候溜走，当身边的人和事，变得面目全非的时候，我终于相信这句话不容置疑的真理。
夏天的时候，我可以听着青蛙给我奏鸣，像极了一场没有结局的演奏会，快了，如果前几年的夏天留给我太多的遗憾的话，那么这次我绝不会让它在无声无息的从我面前飘过。现在觉得生活就像手中的鸡蛋，必须小心翼翼，容不得半点胡来。所以，应该懂得珍惜每一分真诚和感动，好的东西最容易擦肩而过。如果自己不忍心看到流泪的双眼，那就让自己乐观微笑的生活。
今年夏天，我会好好珍惜。
——2009——2010夏至`未至
我都以为它们要安静地沉睡完这天个夏了，然后它们又被重新唤醒。
最近几天我总是一闭上眼睛就看到无边无际的香樟树。连绵而过了整个城市。
那些香樟沿着城市起伏的山路长成了无穷无尽的回忆。它们站在路边，站在城市的每个角落。
站在回忆的河边看着摇晃的渡船终年无声地摆渡。它们就这样安静地画下黄昏画下清晨。
最后梦醒了、发现原来只不过是个梦。毕竟我们要现实点，再多的回忆只能增添苦恼。再见了。时光。再见了。这一切的一切，这个未知的夏天、记得要等我回来噢。记得噢。
又见那片宁静的河畔，
收拾好心情本想重来，
思绪却若隐若现断开，
晨光映衬下一片空白。
行走在这片寂寞的河畔，
步履显得僵硬不再习惯，
不管往昔过得如何精彩，
无奈 ， 都是过往云彩。
想寻找那片真实的河畔，
似简单却无法排除万难，
迷失在那片幻想的河畔，
青泥藻荇虫鱼河磐磐。
怀念那片无忧的河畔，
虫鸣草芳阳光也迷漫，
摸鱼抓虾总让人心颤，
那时的我们笑容灿烂。
离开这似梦似真的河畔，
心里充斥着恐慌和期盼，
河畔系满了回忆和不堪，
时间依然是顺时针旋转。
眺望着那片虚幻的河畔，
落荒而逃后我终于忌惮，
颓废生活不知不觉糜烂，
自欺欺人最是让人心寒。
现在的我终于知道了青春是绿色的，嫩绿的经受不起任何打击。但又在来年长成粗壮的大树，漫漫的走向成熟```````
也许长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾，如山冈上那轮静静的满月。青春的绿色，是我们记忆中的长河```````
