男：“我满脑子装的都是你……”
女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”
男：“我不允许你这样侮辱你自己……”

小时候，有一次在吃饭的时候，哥……哥冲着我说你

的碗怎么漏了，赶快翻过来看看，结果，饭菜倒了一

地

@李晨nic:哈哈哈！还好你没问他：爸，你有没有微博？要不然他就尴尬了.....//@笛安:我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听我特么还能有什么威信……

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1、男：“我满脑子装的都是你……”
女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”
男：“我不允许你这样侮辱你自己……”

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "

　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.

　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......

　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

小时候，妈妈告诉我：每个人的肚子里都住着一个勤奋和懒惰，当你犹豫时，他们就打架了。小学的时候，懒惰根本不是勤奋的对手，到了初中，他们两个就不分伯仲了，到高中的时候，就是懒惰经常完胜。到了大学，它们已经不打架了，因为勤奋已经被打死了！

小时候，妈妈告诉我：每个人的肚子里都住着一个勤奋和懒惰，当你犹豫时，他们就打架了。小学的时候，懒惰根本不是勤奋的对手，到了初中，他们两个就不分伯仲了，到高中的时候，就是懒惰经常完胜。到了大学，它们已经不打架了，因为勤奋已经被打死了！

昨晚老婆抱着儿子，我拿各种玩具哄着他玩。


　　突然觉得想放屁，顺手拿起儿子的小喇叭吹起来，在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。


　　我正得意做得天衣无缝呢，老婆皱了皱眉头对我说：“你吹喇叭怎么吹出个屁味来？”

1、男：“我满脑子装的都是你……”
女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”
男：“我不允许你这样侮辱你自己……”

@李晨nic:哈哈哈！还好你没问他：爸，你有没有微博？要不然他就尴尬了.....//@笛安:我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听我特么还能有什么威信……

男：“我满脑子装的都是你……”
女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”
男：“我不允许你这样侮辱你自己……”

对一个女孩发出邀请：“11.11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，咱们在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”

老师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出美洲在哪？”小刚走到地图前指出了美洲在地图上的位置。老师又问：“是谁发现了美洲？”小明高声回答：“小刚！”

昨天去吃烧烤，快吃完的时候，一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的，点了点烤肉串之类的，然后就听那个女的叫到：服务员，来五串羊宝。
那个男的就问：是不是想让我补补啊。
只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了，今天整几个熟的换换口味！

昨天去吃烧烤，快吃完的时候，一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的，点了点烤肉串之类的，然后就听那个女的叫到：服务员，来五串羊宝。
那个男的就问：是不是想让我补补啊。
只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了，今天整几个熟的换换口味！

男：“我满脑子装的都是你……”
女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”
男：“我不允许你这样侮辱你自己……”

小时候，妈妈告诉我：每个人的肚子里都住着一个勤奋和懒惰，当你犹豫时，他们就打架了。小学的时候，懒惰根本不是勤奋的对手，到了初中，他们两个就不分伯仲了，到高中的时候，就是懒惰经常完胜。到了大学，它们已经不打架了，因为勤奋已经被打死了！

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“