“爸爸，到河南郑州了吗？”爸爸把代着手表的手伸出火车窗外，然后收

回来，手表还在。“没到。”……“爸爸，现在到了吗？”爸爸又把戴手

表的手伸出去，再收回来屎手表没了。“儿子，咱们到河南郑州了，拿东

西下车。

和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”
我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”
室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”

儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？” 正在看电视的

爸爸听后，气不打一处来，大声骂道：“臭小子，谁让你不早点睡？

一位老奶奶牵着一只猫在马路上散步，突然一个男子开车把她的猫给撞死了。
男子赶忙停下车跑到老奶奶面前抱歉地说：“大娘，实在对不起，我愿意补偿您。”
老奶奶：“那就好了，那么你会捉老鼠吗？”

蝴蝶妈妈说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点、人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”
蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？”
蝴蝶妈妈正色道：“它只要一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”

一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

亲爱的我有两句话和你说。第一句：你很漂亮。第二句：不要把我的第一句话当真

一个外国数学家问一中国小孩儿:某县有个商场着火了，里面有五百个人，跑出来122个人，你说有多少人烧死在里面了？小孩儿很淡定的说：10个。外国数学家很诧异的说：你根本不懂数学！小孩儿很淡定的说：你根本不懂中国！！！

乞丐婆久未云雨，打熬不住，用讨来的钱去漂鸭，对老板说：我钱不多，给我叫一个最难看的就行！老板同意后大声喊叫：狗蛋！你如果在看帖不回帖的话！就来接客

和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”
我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”
室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”

乞丐婆久未云雨，打熬不住，用讨来的钱去漂鸭，对老板说：我钱不多，给我叫一个最难看的就行！老板同意后大声喊叫：狗蛋！你如果在看帖不回帖的话！就来接客

　见一同学骑着捷安特自行车，于是问：“你这车很不错啊，是捷安特的！”


　　没想到那货斜着眼很生气地回答：“不是！这车是我的！”

我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”   我的侄子于是回道：“警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！”

有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了，管理员说：“小孩你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。”小孩看了看上面，说：“爸爸有位先生要找你说话。”

　
　　　　　　　　　　　　开心每一天，开心每一秒

　　笑话王：

　　　　　　　这一天，有个人拿了个键盘去网吧上网。

　　　　　　　这个人选了个座位，坐下开始敲键盘玩。

　　　　　　　这时，听见另一边有个非主流也在敲键

　　　　　　　盘，声音比自己还响亮。哼，跟我比声

　　　　　　　音，我也敲。噼里啪啦的响亮了起来，

　　　　　　　非主流一听，有人比自己的声音还响亮

　　　　　　　也放大的敲了起来。这个人一听，草。

　　　　　　　拿起键盘啪啪的给摔烂了，非主流一看

　　　　　　　也拿起键盘，啪啪的给摔烂了。网管这

　　　　　　　时跑过来，一脚踹向非主流。一顿狂揍

　　　　　　　非主流，吃力的爬起来，用手指着那个

　　　　　　　人。网管说道：”人家是自己带的键盘，

　　　　　　　我打的就是你！“


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　开心一笑，就属于你！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了，管理员说：“小孩你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。”小孩看了看上面，说：“爸爸有位先生要找你说话。”