自从我学会了降龙十八掌，才发现这个世界上根本没有龙。现在想想，还是打狗棍法比较实用

一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。
然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！

老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”
我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”
老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”
我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”

亲爱的我有两句话和你说。第一句：你很漂亮。第二句：不要把我的第一句话当真

新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，

她有事要向他忏悔。

新郎说：

“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”

新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”

新郎问：

“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”

新娘说：

“是的，在我还没经过变性手术之前....”

小明 外知得知爸爸生病了，于是，就写了封信给他爸爸，内容是：爸爸听说您生病了，病不会写，就用圆圈代替。请您好好养病，病不会写，用圆圈代替。请不要轻易下床，床不会写，用圆圈代替。结果爸爸读成爸爸听说您生蛋了，请您好好养蛋，不要轻易下蛋。

一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。

亲爱的我有两句话和你说。第一句：你很漂亮。第二句：不要把我的第一句话当真

我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤、袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面的同学看到便问：好个性的护腕，在那买的？
FAINT……第二天立刻扔掉那双袜子。

动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”
娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“我更讨厌得了皮肤病的女人！”　　

以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批单身宿舍住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！
　　过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。
　　又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢------　　于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远！

某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。
　 这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
　 承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
　 议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”

一朋友很讨厌别人说“随便”两个字。

有一次去逛超市，她室友打电话让她帮忙带点夜宵回去。

朋友问她要吃什么，对方说随便，咸的就行。

朋友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”。

朋友一气之下给她带了包盐！

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子。新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识 啦？”

一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！

　　这个故事的寓意是……

　　1）不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。

　　2）不是每个把你从屎堆中拉出来的都是你的朋友。

　　3）而且，当你陷入深深的屎堆当中（身陷困境）的时候，闭上你的鸟嘴！

小明 外知得知爸爸生病了，于是，就写了封信给他爸爸，内容是：爸爸听说您生病了，病不会写，就用圆圈代替。请您好好养病，病不会写，用圆圈代替。请不要轻易下床，床不会写，用圆圈代替。结果爸爸读成爸爸听说您生蛋了，请您好好养蛋，不要轻易下蛋。

一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。
然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！

一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！

小明 外知得知爸爸生病了，于是，就写了封信给他爸爸，内容是：爸爸听说您生病了，病不会写，就用圆圈代替。请您好好养病，病不会写，用圆圈代替。请不要轻易下床，床不会写，用圆圈代替。结果爸爸读成爸爸听说您生蛋了，请您好好养蛋，不要轻易下蛋