“爸爸，到河南郑州了吗？”爸爸把代着手表的手伸出火车窗外，然后收

回来，手表还在。“没到。”……“爸爸，现在到了吗？”爸爸又把戴手

表的手伸出去，再收回来时手表没了。“儿子，咱们到河南郑州了，拿东

西下车。

甲：我爸给我买的复读机可是名牌！
乙：我妈给我买的学习机也是名牌！
丙：我爸妈给我买的笔记本也是名牌！
我：我爸妈踢给我的脑袋，可是将来要出名的脑袋，还是人脑靠谱，重要场合像是考试就只能带人脑进考场。

一哥们费尽心机好不容易把包房公主叫去kf,到酒店那妹子一卸完妆,三秒之后……姑娘,我想这是一场误会……

一哥们费尽心机好不容易把包房公主叫去kf,到酒店那妹子一卸完妆,三秒之后……姑娘,我想这是一场误会……

老师让小明用况且造句，小明：一辆货车经过，况且况且况且况且况且况且......

大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，
有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”，
一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。。。

经典笑话：妙答 老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子!

一哥们费尽心机好不容易把包房公主叫去kf,到酒店那妹子一卸完妆,三秒之后……姑娘,我想这是一场误会……

回来，手表还在。“没到。”……“爸爸，现在到了吗？”爸爸又把戴手

表的手伸出去，再收回来时手表没了。“儿子，咱们到河南郑州了，拿东

西下车。

魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”
上帝：“可以”
魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”
上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧！

　与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”  　　这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”  　　小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。  　　小姐脸涨得通红，还是没动静。  　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。  　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”  　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”  　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。  　　(二)  　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”  　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”  　　“那你说怎么办？”  　　“您想怎么办就怎么办？”  　　“那你们这儿一般是怎么办的？”  　　“要不俺帮您办？”  　　“好呀。”  　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。  　　(三)  　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”  　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。  　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”  　　“啊？没有啊。”  　　“那请您坐下来吃。”  　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。  　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”  　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？  　　(四)  　　酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。  　　旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。  　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”  　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”  　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”  　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”  　　有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”  　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”  　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”  　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”  　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。  　　小姐、经理如坠五里云雾。  　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”  　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”  　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”  　　又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。  　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”  　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”  　　这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”  　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”  　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”  　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。  

大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，
有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”，
一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。。。

一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护，以便让他的委托人不用入狱。

他说：“我的委托人只是把他的手伸入窗户内，取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人，所以，我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。”

“说得好，”法官笑着回答，“我使用同样的逻辑，判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手，这由他来选择。”

被告笑了。在律师的帮助下，他卸下了他的假肢，放在长凳上，然后走出法庭。

亲爱的我有两句话和你说。第一句：你很漂亮。第二句：不要把我的第一句话当真

大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，
有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”，
一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。。。

电脑配件比可怜。
显示器说：我好惨啊！天天被人看！
鼠标说：我才惨啊！天天被人摸！
键盘说：我更惨！天天被人打！
机箱说：我比你们都惨！天天被人戳肚脐眼！

魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”
上帝：“可以”
魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”
上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧！

　高中学校有一极品恶心奇葩妹子。

　　她看上一个混混男生，便去表白：“我喜欢你，我给你两个选择：第一，跟我在一起；第二，你不同意的话我就找人打你。”

　　男生很淡定地说：“你还是找人打我吧。”