从那年起，以后的每一个春天到来的时候，我的心总会荡漾起一泓碧水，那是爱的涟漪？
亦或是爱的余波？那年我为他削瘦得惨，不是在春天，而是在夏天。哦，我说得很乱。因为，关于我的那次恋爱，我还是不能弄得很明白。哦，听我从头讲起。
一个女孩子的19岁，是多么美好呀！那是一个活泼、热情、美丽、向上的年龄。就是在那时，我遇到了那个男孩。尽管我们不认识也没有理由认识，但每次遇见，我们总会打个招呼，并不明白这是为什么。遇见的次数多了，就有意无意地希望多几次相遇，多几次品味那普通的问候。一次学校组织活动，各系的同学都参加。我们自己而又局促地走在了一起。后来他送我回校，就在要分手的时候，我不知为什么突然紧张起来。沉默了很久，我们道了再见。于是我转身，走。我知道他会叫我的，我知道。我走得很慢，一步二步三步，他真的叫我了。我几乎是同时转过了身。他问：“你今天玩得快活吗？”天啊！那是为了这样一句话就会哭一场、笑一生的时候。就在那时，他那双热切的眼睛就刻进我心里了。我们的第六感官，把这种感觉互相作了交换。
不久，他就写来信，说爱我。我们一起寻找在爱以前那些潜意识中的幻想，不断有新的发现，仿佛这一切是天生注定的，源远流长的。
我们见面不多，谈话更不多，总是思念、幻想，在无形中让那爱升到至高无上的境地。因为蕴含太多，每次在一起，心里总翻腾着许多话，只是说不出。越说不出，心里蕴含就越多。慢慢地，产宫颈糜烂症状 生出些微怨恨，怨分离想见。我们最幸福的时候是刚约好见面到见面前那段时间，那份期待里有无限的滋味，而每次的会见似乎也是只为了新的期待。
我们互相崇拜着。因为他的肯定，使我加倍自信，处处显示自己强，而且显示比他强。我是学文学的，时时显示自己的优势。他喜欢我有主见，于是我滥用自己的主见。我没有功夫去注意他讲他的绘画、去察觉他的宽宏随和后面的敬畏不满与陌生。
直到夏天，我们都有感觉很累，但又不能明确地知道什么。我们很小心，唯恐否定了自己的爱。也许应该吵一架，把深藏的矛盾亮出来，可我们认为那是极坏的事。所以，心里皱着，脸上却笑着，隐忍隐忍，直到完结。
最后一次见面，我记忆犹新，那时怎么能知道是最后一次呢？暑假的一天，我们去公园玩，玩得很做作。下午快回家的时候，我们坐在栏杆上，我望着天上的燕子。似乎有所预感，无名的悲哀压在心里，连每一根毫发都沉浸其中，我想哭都哭不出来。我想让他说些什么，说些能深入到我心中的什么，就象在冰上砸开个洞。可是没有，我感到强烈的不满足，一种淡淡的怨恨散布在我与他之间。由于怨恨，我不能明确提出自己的不满，不能明确要求他什么。我在赌气，除非他能明白而改正。
“他在想什么？”沉默中他问，他必须得问些什么。这也许是个突破口。
我完全可以倾吐心中的压抑，哪怕以吵架的方式，或者干脆说我爱他。可是我错了，至少是我的舌头错了：“我看见燕子想起几句诗”。
“什么诗？”
“天，挂在睫毛/却又在无限之遥/雁，急舞着双翼/何必你要飞回巢”。我说完就后悔了，我感到他和一样，突然意识到我们又一次失去了，无可挽回地失去了。
其实他的问话是在应付沉默。他同样也不希望得到这样的回答尖锐湿疣最早期症状 。他会觉得我很大很空很远，高高地漫在天上，没有质感没有温度。他也一定感到自己的自尊心抬不起头来，感到感情被堵在身体里出不来。他一定很难受，这难受一定很久了，自从我们相爱以来。
我们都感觉了，于是，又沉默。
他只好送我回家，我们走到车站，在上车前我想：即将车来了我也不会上，因为，我不愿上，也不能上；因为我的心我的感情上不去；因为我还期待着在最后一刻爆发点什么。然而，车来了，鬼使神差，我跳上车了。我看见他的眼神很遥远。当车门一关，我明白自己又错了。车停第一站我就往下跳，拼命往回跳。我跑步是很的。我希望他还站在原地，因为要是我，我就会那样做。然而，什么都没有。一个月以后，他来了一封长信，证明了我们没能成功。
我说过我有一中可恶的自尊心，经常妨碍自己的感情，所以，就到那封令人伤心的信为止，我们的一切就明明白白却又糊里糊涂地结束了。
至今，我心中还保存着那份爱。但仔细想来，我们一开始就处错了。我们的爱就是在青春美的展示中猛烈爆发的，陶醉于一个眼神、一个微笑，燃烧的是自己的活力。接着，由于我们相互崇拜，把对方想得极美好，从而把对方真实的存在从自己身边推开，使双方感到很遥远、很神圣。上帝的神圣就在于他的遥远，遥远得以至于他的不存在。这样我们相互没有亲切感，不能深入对方的内心，真实地把握和理解对方。我们总把笑呈现给对方，使得我们没有休戚与共的感情。我的表现欲太强，也伤害了他，其实在恋人面前真实地袒露自己的弱点是会得到更多的理解和爱的。
从那时起，我的性格里抹上了一缕忧郁。不过，这也没有小孩多动症医院 什么不好，虽说是失败。在人的一生中，如果有过一个纯洁美丽的恋爱，有过爱的痛苦，那，是一份财富。我失去了，也得到了！
为着我那在春风中萌绿的只牵着手的纯情而真诚的恋爱，我说：生活多么美好！
