总有一些人，在特定的时间会写些什么，感慨些什么，起初或许真的是因为感慨些什么吧，后来啊，更多的也许就是成了一种习惯吧，或许是矫情。而我，就和他们一样，矫情些什么。明明期待着，喜欢着，想念着，却装作不期待，不喜欢，不想念。一如这篇，我不想让你看，却也期待你能看见。太过矫情，太过做作的我，也许是不配得到什么，也许是不值得谁为我付出什么。
记得第一次见面，我也不知为何就笃定那个人是你，然后看着你走向你。
也许以后不会，但至少现在，我的情话中的你都只是你一个人。
你说想我的时候我不敢回应，等我敢说想你的时候你已经不在我身边。
我当时随便发的一条说说被你记住，然后有一个东西陪伴我从13年高考结束那天下午到13年12月26号早晨。
我没有洁癖，只是讨厌除你之外其他人的触碰。
我的唇依旧冰凉，不似你的那般温暖。
你说我不会放手。你说得没错！
我没有续费会员，和你的聊天记录都没有了。我格式化了手机，与你相关的很多都没有了。五百多条短信都没了，很多QQ截图也没了。我说过的以身相许没有了，我说过的只想要个位置没有了;你说过的晚安，你说过的喜欢都没了。只剩下你的留言，只剩下学霸机上那条亲爱的。
我尝试着自己照顾自己，没有你的提醒，一个人抱着暖宝宝贴着暖贴在床上打滚。
偶尔失眠，我会自己抱着自己，还有自己陪我睡。
我不再期待你打电话、发短信、发消息，我知道你不会，只是习惯玩手机，也不知道自己在干什么。
我在努力学习，像你当时教育我说的，只是放空的时间会想你然后猝不及防地落泪。
不到一个月，但感觉好久没见。有人告诉我说她见你了，我会忍不住嫉妒。
我不会再对谁刷屏，不会再叫谁大叔了，却再也没有人恐吓我说要把我拉黑。
也许我会遇到其他比你渊博的人，你也远没有百度那般问答如流，可是你却是我唯一的百度摸摸哒。
不是不想靠近，我一点都不喜欢这样的悄无声息。你说你会宠我如果她允许，我说带她来见我让我死心。我见了，心还没死。只是明白，你是她的。我和你发短信她都吃味地追问你我是谁，我又怎么能靠近你打扰你？
我的心是铁做的，还是我的脸厚如城墙？被你伤害，却还是义无反顾地喜欢你。
我终于还是看完了那部笔仙，一个人，吓得半死。然后开始学着看恐怖片，害怕的时候会哭，不知道为什么。就像看憨豆突然会流泪一样。
我会打开会话框，然后关闭。谁也不需要多一份的关心，那时的关心已成累赘。想必你也一样。
我从未想过要和谁白头偕老，要嫁给谁。也许过不了多久，提及你我就无关痛痒了。
我讨厌看到你因为我表白点的赞，我喜欢的明明是你。我试着像你说的找一个人，可发现我的热情与勇气除了你给不了别人。
不是没人要，不是所有人放了我鸽子，我骗了你，是我放了人家鸽子，只为2013年见到的最后一个熟人是你。
我的智商依旧低得不够用，很多事情要扳着指头数半天，可是再也没有人说我是白痴了。
大概是知晓你不会后悔才会这么肆无忌惮吧。
我会看看访客记录，看看有没有你的存在。
我喜欢你，比昨天少一点，比明天多一点，到不了爱的程度。
我会找一张或者自己做一张图片当成桌面，用的文字就是你的个签。
也许喜欢一个人就等于给了他伤害你的机会，我曾经伤害过别人。这不现在被你伤害了。
从我们聊天到第一次见面，我就告诉过自己不能爱你，我爱不起，却不知道喜欢也会如厮之痛。
大叔，你不要看好不好？你有你的人生，我不想做插曲。如果你不小心看完了，请你忘掉好不好？我会慢慢退出，有人说能轻易说出来的都不是真的，我轻易地说了那么多遍我喜欢你，你就当作我不喜欢你。当作我水性杨花随随便便就喜欢上谁了。当作我没心没肺把依赖当作喜欢。我想谈一场恋爱，一个人的单恋。