不求回报曾经红透半边天的内涵笑话(心寒了以后不更新了)

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[每日一笑]不求回报曾经红透半边天的内涵笑话(心寒了以后不更新了)

楼层直达
最深不过初恋

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等级: 中尉
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举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2014-06-02 0
注明:非原创,在网络上搜集整合在此分享给大家!
2014年6月3日11:30:33
某两会委员发言:“上海是全世界的上海,上海的房价应该和国际接轨。我觉得80后男孩子如果买不起房子,80后女孩子可以嫁给40岁的男人。 80后的男人如果有条件了,到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。”
【2楼】回复: 我终于到40岁了,找到一个年轻貌美的20岁女友 去她家见家长。开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友 新女友喊了一声:妈~
【3楼】补充:她妈看到我,惊得倒吸一口冷气。没等我反应过来,然后把女儿拉进房间里,对女儿说“你不能和他在一起,他是你亲生父亲啊!”
【4楼】继续补充: 女儿:我已经有了他的骨肉……
【5楼】 这时女孩的60多岁的父亲走出来看见了女孩的男友,小声的对他说:“你怎么来了,给你妈和你的生活费不是每月都按时打去的吗?
【6楼】这时"叮咚",女孩男友的妈来见亲家,见到女孩的父亲:"怎么是你..."
【7楼】女孩男友的父亲停完车也上楼了,一见女孩的父亲马上泪流满面:"你不就是我失散多年的弟弟吗?"
【8楼】女孩母亲见到男友母亲:"妈!"
【9楼】女孩母亲见到男友他爸,叫了一声“爹!”,立刻晕厥过去
你能理解到几楼?

傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。“ 我说:“没问题!” 说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。、

半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。

前段时间我跟我弟吵了一架,并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》,已经看到四百多集了,看我的眼神也越来越不对。想问一下,我现在向他道歉还来得及吗

唐代有个男人,娶了个很漂亮的妻子,生了很多孩子。他觉抚养压力太大,乃离家出走。三年后归,发现又多了两孩子。妻子哭着说:你走后,我思念过深,梦中和你……男子深信不疑,恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯,赐他一上上签,签上一行小字:梯子不用时要横着放。(明白没?)

三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道:“你那算什么!我每天都吃鱼,一个鱼籽就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了。你知道为什么吗?

小明又出现了……
老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”
小明:“高位数不借怎么办?”
老师:“你出去..!
老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师:你确定?
老师说:确定。
小明:那鱼呢?
老师:你出去!
老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的?”
“我扔的!那我回家了啊……”
老师:……
老师出对联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的,他妈的,你他妈的”。
老师:“你出去!”
老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”
“老师,”小明答,“它的名字可以骂人。”
老师:“你出去!”
老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”
小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”
老师:“你出去!”
历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?
小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇,问他说什么。
小明:这草有毒.....
老师:你出去!

3月31日,
他在北京发来消息:“我明天去看你,来接我,好么?”
她在南京,开心地回复:“恩啊”
第二天,她在车站搜寻过往人群中他的身影,
期待又焦急“你到底在哪儿?”
“傻瓜,你不会真在车站吧,今天是愚人节哎,哈哈哈…”
她顿住了,泪无声落下,失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住,
熟悉的声音:“傻瓜,就知道你会来,即使是愚人节,我又怎么舍得骗你…”
女孩转过身,娇滴滴的说道:“干爹你好坏。”

初中课间,我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上,当时我嘴贱。
问他觉得我们老师哪个最漂亮。
问完我就后悔了,一转身语文老师在后面。
这货还没察觉,看着远方,那眼神贱得可怕。
就说:我最喜欢语文老师……
语文老师笑着要抚摸他头时。
他又开口了:老子想干她很久了…

有三个人去住店,三十一个晚上,他们三个人一人十块,凑够三十给了老板。第二天,老板给他们优惠五块钱,于是给服务员五块钱,叫服务员退给他们三个人,而服务员贪小便宜,拿了两块钱,剩下三块给他们一人一块。
问:他们三人一人十块就三十块!服务员退给他们一人一块,等于他们每人出了九块钱,三九二十七,二十七块加上服务员拿的两块等于二十九块,还有一块钱哪里去了??????

5秒内看懂的人比较内敛:瞎子背着瘸子过河,走到河中央,瞎子说:“前面过河的一定是个女的!”


从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界最美丽的人.  魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白.  皇后很生气,叫猎人杀了公主,公主逃入森林,  和七个小矮人生活在一起.皇后不死心继续追杀,  试了两次都没有杀掉她,最后,她给了公主苹果,  于是公主迷上逛猴岛,三观尽毁,成了抠脚大汉。

今天公司来了一位超短裙美女,同事们都盯着她看,忽然美女转身就给我了一巴掌!我靠,大家都在看为什么就只打我一个人,然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。

孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈,他又怕唐僧乱走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没wifi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步。

“老师,我想上厕所……”“嗯,你想吧。”、


耗时7年,申请3000多个QQ号,发现腾讯惊天秘密... 用QQ7年多了,今天发现一个惊天大秘密心情异常激动,我估计没有几个人会知道的, 所以拿出来和大家分享,也让大家长长见识!!就是以前每次我要用QQ聊天时每次都要申请一个号码, 今天我发现原来只要申请一个号码下次还可以用,重要的是,你只要记住当时的号码和密码就可以了, 这样每次要用QQ聊天的时候就不用那么麻烦去申请一个新号码了。真的太神奇啦!

一交警在开罚单,我叼着烟过去喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,我继续:有种拖走啊!交警很愤怒,我继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!我:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

前几天去相亲,女孩儿一见我居然吐了,场面很尴尬,我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”她连忙解释“不是,不是!是我怀孕了!”听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们就很愉快的聊了起来!!! 这个月底就摆酒结婚,终于脱光了

老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包, 我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?” 她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?” 终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。 看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了

女朋友欠我4元钱,看样是不打算还了,我要不要和她分手?

去修牙,看到前面一个小MM,她带完牙套,问医生有什么需要注意的事项,医生指着她发红的膝盖,笑着说以后得注意了…











6月2号



凤姐睁开眼,昨夜的醉意已经褪去。 床是自己的,家是自己的。 陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。凤姐突然有些忧伤,即脱口而出:我还不知道你的名字呢。男人回头,温柔笑道:就叫我楼主吧!

依稀记得那年夏天,在家洗澡,JJ有点痒,可能蚊子咬了,便使劲用手搓…搓…搓…觉得蛮舒服的,于是从此走上一条不归路…..

天偶遇前女友,非要我到她家吃饭,饭前让她儿子洗手,我说,你儿子都会洗手了,我却只能洗洗手上的儿子…她好像听懂了,说,其实我早离婚了,今晚你陪我吧…

虚岁就是从你离开你爸爸身体的时候开始计算
实岁就是从你离开你妈妈身体的时候开始计算 = =

我们小区最近出了一个色魔,晚上经常对女的袭胸摸下体,这几天人心恐慌,我都不敢出门,万一被人发现就麻烦了...

今天去河边,看到一个妹纸在河边哭得好伤心,担心她会跳河轻生,我当时就急了,冲到妹纸旁边,对着河水撒了泡尿,然后妹纸嫌弃的看了我一眼...走了...我拓麻太机智了

姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。 姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的涛涛,以此暗示。 不料,第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。 而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。

医生与院长不和,被调到妇科,窃喜。次日接待女患者数十名,连摸带看,持续坚挺八小时。晚上和老婆纠缠时才恍然大悟:艹TMD,又被领导暗算了

木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”  医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。…………………………缝上了,哈哈哈哈哈哈哈哈哈

公司领导去欧洲考察,吃完饭正准备抽烟,偶然觉得喉咙里有东西,然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外,四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在,就在这千钧一发之时,领导脱口而出“八嘎!”

郭敬明和姚明一起外出参加商业活动,由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。晚上,小四看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上,羡慕道:“你床真好,不像我这床板又冷又硬。”姚明安慰道:“你床板虽硬但自带上下铺,也不错。好啦别瞎想了快睡吧,来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒

郭敬明登上了杂志的封面,气喘吁吁地对编辑说:“希望以后不要把杂志做得这么厚!

同学:“小明,我们打篮球去吧!!”
  小明:“额……不…不了……我要回去写小说。”
  Q:小明有多高?
  A2.26
  B1.72
  C1.44

一个老人临终的时候,把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前,递给大儿子一根筷子说,你把它折断,大儿子折断了。他又递给二儿子三根筷子说,现在你把它们折断,二儿子也折断了。老人挣扎着递过去十根筷子,结果小儿子也折断了,老人含恨而终


女神备高富帅玩大了肚子,想起了以前苦追自己的屌丝。屌丝“我知道你只是一时糊涂,我相信你是纯洁的,我带去东京看樱花散心。”到了东京,女神感动的流泪了。屌丝拨通了一个电话“莫西莫西,导演你好,我这里有个7分素人,对,是个孕妇....”

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚
娘们儿!


两个乞丐,冬天很饿。看到一坨屎,两个人为了活命,都想吃。但两个人都不好意思,结果乙对甲说“还是你来吧,我不饿”甲就大吃了起来。吃着吃着,毕竟是屎呀,甲就吐了。乙马上吃了起来,甲就奇怪,我吐出来的这不是更恶心吗?乙回答:“我就是想吃顿热的”

刚才地震了!我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下,我当机立断,一路狂奔,从操场跑进了教室。 我太她妈机智了






















































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[ 此帖被钟雄风在2014-06-03 12:03重新编辑 ]
本帖de评分: 1 条评分 DB +6
DB+6 2014-06-03

๓小悦儿包包๓ 笑话版块欢迎你ﻬ

最深不过初恋

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等级: 中尉
                                              ..

举报 只看该作者 沙发   发表于: 2014-06-02 0
好冷清奥 。。。。
璃鱼浅析

ZxID:14140764

等级: 元老
配偶: 西小夏

举报 只看该作者 板凳   发表于: 2014-06-03 0
含恨而终
最深不过初恋

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等级: 中尉
                                              ..

举报 只看该作者 地板   发表于: 2014-06-03 0
Re:不求回报曾经红透半边天的内涵笑话{每天更新}6.2
我又更新了!!!!!!
最深不过初恋

ZxID:48267151

等级: 中尉
                                              ..

举报 只看该作者 4楼  发表于: 2014-06-03 0
Re:不求回报曾经红透半边天的内涵笑话{每天更新}6.2
  来人顶贴呢
Trap。

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等级: 贵宾

举报 只看该作者 5楼  发表于: 2014-06-03 0
好长啊
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