公牛
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳
牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳
也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
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互换角色
年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」
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误会
有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一
惊，
连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」
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女佣
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。
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同性恋
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经
过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
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有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱
掉，
拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
问道：效果如何？推销员说： 还是不要买我的洗衣粉好了………。
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绷带
有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺
乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，
发现有一位老妇人胸部缠著绷带，於是他基於好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就
是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到
後面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！
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鸡跑了
有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心
鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说
“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…
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世界三大酷刑
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是
你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女
儿。哇~惊为天人。
饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：
「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人
起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年
青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」
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母乳
小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！
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你家的狗
一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的
女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：
那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
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大象
有一个商人到非洲去探险，一天路过一条河旁，看见一个白胡子的老人落水，商人奋
不顾身地跳下水，将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙，为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿
望。
商人甚麽都好，就是嫌他的那话儿太小，於是就指著不远处的一头大象，说道：
让我的老二变成跟那头象的一样大！！
一阵烟，果然商人实现了他的愿望。
商人回国後，迳相走告，到处炫耀，比较，让人羡慕不已。
商人有一个好朋友，问他是怎麽办到的，商人一五一十地告诉他。
於是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之後，他也得到了
仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大！！商人的朋友指著远方的一头大象。
一阵烟，商人的朋友裂成了两半。
（看得懂吧？？？）
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森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为ｍａｋ
ｅｌｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说
了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：
「不入虎穴，焉得虎子」…。
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有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫
说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。” 手术很成
功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启
齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，
而是抬起大腿？”
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夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
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母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标
语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练
者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专
用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10
元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：
营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块
儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共
用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
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有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太
黑，女人分辨不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。
警察：你怎么知道是他呐？
女人：我看见他一周后去了性门诊。
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一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这
种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看
说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随
后，不得不按事实填上：“一周七次”。
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一位美豔的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房， 說:「當然，妳一定 知道我這
是做什麼。」 病人低聲地說:「是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。」 受到鼓勵?
葬幔t生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說:「妳知道這是幹什麼吧 !」 她笑著說:
「是的，你正在檢查盲腸。」 此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫 去衣服與她極?
崆榈刈鲪邸K且說:「妳一定也知道這是在做什麼，對不對 ?」 病人說:「是的! 你
正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。
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在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。 他們面?
χ蝗捍炙椎挠^眾演出戲劇。 有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:「 我
該怎麼辦呢? 我該怎麼辦 呢?」樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以
前，趕快和她做愛!」 這句粗俗話把整個氣氛都破壞了,所以第二天，劇團的經理人跑
去找警長，告訴他 這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯
的表現破壞了 一切氣氛。 警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，
警長親自帶了兩 把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得
很熱情， 男主角吻了女主角，然後對她說:「啊!世界上還有什麼東西，比妳的紅唇
更甜 蜜的呢?」 就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個
王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他 !」
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甲女:一起都做些什麼啊?
乙女 : 吃燕窩啊!
甲女 : 啊? 真的?
乙女 :哎呀! 燕窩就是口水嘛...
丙女露出詭異的笑容說 : 該說是鳥的口水吧...
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這是我同學在台北--香港的飛機上現場看到的笑話:同學上了飛機坐好,看見有一對母?
叩结崦娴淖?沒多久聽到母女在 幊?女:我不要做雞!! 母:叫妳去做雞,妳就乖乖
去做雞!!不然就叫妳好看 !!女:媽,我不想做雞嘛....(快哭的樣子)母:妳再不做,小心
我回去修理妳!! 空中小姐:小姐,做雞不錯啊,也很舒服的喔!!同學旁邊的老伯忍不住
了,站起來說::這位太太,妳女兒不要做雞,妳就不要逼...呃??!!對不起,當我沒說過
話... 同學一看,是媽媽要女兒去坐 G 號的座位
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人鬼大賽
某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡，突然 一陣冷風，一個女鬼從浴?
业牧硪环较蝻h了過來....飄到 那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。 女
鬼：『小姐，妳看！我沒有臉耶！』 女生：『那有什麼了不起？』 女鬼：『妳這話
什麼意思！』 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說 女生：『你看，我沒有胸耶！』
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新鸚鵡
老太太養了一隻鸚鵡，聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠，非常惹人歡喜，就
是有個毛病 : 每當老太太在 磉叄?妥龀鲈S多 猥褻的表情。據說， 菑那叭沃
魅?--- 一個位寡婦---- 那裡學來的。老太太把這事告訴神父，神父建議說 : 「那
隻鸚鵡大概需要伴侶，讓 瓕e的東西發生點興趣，就會忘掉罪惡 的往事。」「我
也有一隻鸚鵡，叫做咪咪，是隻虔誠的鳥， ? 是不斷的祈禱。下次 我把 瓗吥?
裡，讓 托【G聚幾天，我相信牠的宗教背景會給小綠後來，神父把咪咪帶去。讓兩?
b鸚鵡聚在同一個籠子裡，結果 瓊兿仁腔ハ鄳蚺环会嵝【G耳語道 : 「我來了?
H愛的，我們在一起過夜如何 ?」「你真棒，親親，」咪咪說 : 「你可知道我日日
夜夜都在祈禱這一天 嗎?」
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蛀牙
老公得到糖尿病,老婆會得什麼病？ A:蛀牙
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連帽子都弄掉了!!
某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說 只
好騙他老婆說他教的是"划船課" 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊
著,聊著就聊到了他老公的上課情形 學生說 : "老師上的課實在太好了! 讓我們獲得
不少正確的知識!" 師母卻甚感驚訝! 且一副不以為然的說 : "這怎麼可能! 他對這些
事一點經驗也沒有! 我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!! 第二次, 他還把帽子給弄掉
了!!!! "
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三胞胎
有三胞胎在媽媽的肚子中,三個人在討論出生後長大要做啥麼"這裡又黑又暗;我長大後
要當水電師,為大家裝設電燈使大地光明"在最裡面的老么說"我長大後要當建築師,建
造房子;這裡實在太擠了!"被擠在中間的老二說!"我長大後要當魚夫"前面的老大說,"
為啥?????"老么及老二問 "喔!!您們都不曉得,每天晚上都有一隻鰻魚跑進來;抓都抓
不住"老大回答
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樸實的鄉下人
小寶是個樸實的鄉下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親,而父
親怕說的太複雜讓兒子? 不懂那也很麻煩.於是父親就說:兒子啊!你今天晚上要睡覺
以前,就用你身上最硬的那個頭,用力去撞你老婆尿尿的地方,這要就行啦,懂嗎?小寶一
副恍然大悟地直點頭:就這麼簡單啊!隔天,父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁!
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記憶力
小白和阿利在Pub裡喝酒閒扯淡。 小白：「我的記憶力無人能比，想當初還在我媽〝
肚子〞裡的時候，我爸多久來一次我都還記得哩！」 阿利：「那有甚麼了不起....早
在我還在老爸〝袋子〞裡的時候，我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是
那個祕書的肚子裡咧！？」
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採香菇
有一個獵人愛上一個漂亮姑娘,獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香?
? 有一天下午 獵人想了一個好辦法 於是他就脫光褲子躺在草上面 草有一尺高 所以
獵人不會被人看到 這時姑娘來了 她邊採香姑邊說著"一個香姑lalala兩個香菇lalala
三個香菇拉lalala 四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了 獵人的老二被姑娘的玉手拉了一
下好爽 好爽爽死了 第二天下午 獵人照樣躺在草上 姑娘來了 說:"一個香菇拉拉拉 ?
蓚?香菇拉拉拉 三個香菇拉拉拉 四個香菇ㄟ/ 四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉 五個香拉
拉拉 六個香菇拉拉拉回去之後 拿香菇給媽媽煮 媽媽說:那一個香菇怎麼不太一樣?
姑娘說:那一個香菇拔不起來,我就用剪刀把它剪斷了!
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那話兒
一對夫婦結婚多年了 但是因為先生那話兒不行 使 終無法享受" the happiness of
fish and water " 一日太太終於忍不住 強拉著先生去看婦產科醫生 在徹底診斷之?
?醫生很有把握的說 : 只要吃完我的藥 保證能享受 " the happiness of fish and
water " 聽完之後 太太二話不說 拉著先生奔往藥局配藥 可是酒醉的藥劑師把 1
匙看做 11 匙........ 次日太太怒氣衝衝的去找醫生 醫生看到太太來了 笑笑的問 :
怎麼? 我的藥很有效吧?! 太太 : wq$t#%&e%^$%w$! 太有效了!!! 害我先生....到現
在棺材還蓋不上去...
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懷孕了
有個女孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當
爸爸....小姐:醫生,我還沒結婚耶... 小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶.... 醫生: 這?
影?..那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....
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笑一笑吧....
少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我. 神父: 就只有這樣嗎? 少女:
不只有這樣, 他還將手放在我大腿上. 神父: 嗯........, 以後呢? 少女: 接著, 他
扯下我的三角褲. 神父: 嗯......., 那接下來呢? 少女: 然後, 我母親便走進房間?
砹? 神父: ㄡ.....真是煞風景!
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腳冷
農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。『是』醫生說：『我也常常有這種現
象，那時我就會摟著太太， 這樣腳就會暖和起來！』這個農夫鼓起很大的勇氣說：
『這是一個很好的辦法，但是－－你太太什麼時候才方便﹖』
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晾衣服
有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各 有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都
不一樣,假設衣服晾 在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,鄰居 們都很好
奇,有一天就問了這位妻子,為什麼你知道那 一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只
是每天起床 看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群鄰居又很好奇
問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上
去了.
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叫春的
有一位同仁英文名叫ｓｐｒｉｎｇ，有一天我沒有在好遠的地方叫他。嘿！那個叫春
的！
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新嫁娘在結婚前夕對母親說:「媽!有件事我想問妳.....」「啊! 我知道妳要問什麼
。」母親說:「明天妳就將面臨這個問題,首先 妳該知道男人的身體構造和女人是不
同,所以....」「媽,我早就 知道如何作愛,」女兒打斷她的話說:「我只是想問『佛跳
潯坏?作法。」
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兩顆都看
有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生，可 是她不知道要看那一
科。 波霸問：小姐，請問我要看那一科？ 護士看了她一眼.... 護士說：兩顆都看
啊！看哪一顆？
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打賭
小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深 怕長大會成為一個
賭徒，於是打電話給小明美麗的女導師，導師 答應明天放學後會將小明留下開導。?
籼旆艑W後，老師將小明留 下開導，小明?了聽後跟老師說：好吧，那我再跟妳賭一
次，若 我輸了，以後決不再跟人打賭，老師也答應了。小明：老師，我 打賭一千元?
叢桓野岩路摴饨o我看。老師看四下無人，心想著 ，今天終於要給你個教訓了，於
是就把衣服脫光，小明看了看後 ，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家
了。晚上， 老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的 惡習。
小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說 妳會把衣服脫光給他看，而
我也躲在教室後面證實是我輸了。
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紳士的風度
舞會上玉面對剛認識的女孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸?
叀⒂H妳,我一定會保持紳士的風度。」 女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了
。」
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只有三次...
甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!” 官夫人
接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思 > 地凝視官夫人, “妳 > > 老實
告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?” > > “怎麼問這樣的問題?”, 官
夫人驚問. > > “不要逃避, 回答我的問題!” > > “那,”, 官夫人顯然被被嚇到
了, > “你答應我你不會揍我.” > > “我不打老婆己經很久了.”他感慨地說. > >
“好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次.” > > “三次?!”, 大官急了, “那
三次?” > > “第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, > 有一個考試委員百
般 > > 刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, > 你們家就門面無光, 我們 >
> 的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭 > 喜你通過了, > > 那是
因為我...” > > “難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?” > > “第二次, 記不記
得你在南美洲做大使, > 那個國家的國王威脅要和我國 > > 斷交? 若是斷交, 你就成
了斷交大使, 政治前途就完了. > 後來, 那個國王 > > 突然改變心意, 不再提斷交?
? 那是因為我...” > > “噢, 妳還是為了我...第三次呢?” > > “第三次, 記
不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, > 你還差二十一票...”
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盪鞦韆
媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可盪鞦韆， 不然會被小男生給看到裡頭的小內褲
喔！』 有天小美高高興興的回到家對媽媽說： 『媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，
我贏了呢！』 媽媽好生氣的又說： 『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以盪鞦韆
啊！ 這樣小內褲會被小男生給看到的！』 小美這時好驕傲地炫耀： 『可是我好聰明
哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！ 這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』
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某甲擔心妻子精神有問題，於是去請教精神病醫生。 「她非常害怕衣服被偷掉，」他
告訴醫生。 「你怎麼知道？」醫生問。 「有一天我提早下班回家，發現她僱了一個
男人站在衣櫥裡看守她的衣服。」
