【记者团原创】【征文】逗比与二货_聊天交友&心情咖啡

雅贼°

ZxID：15555219

等级: 少将

配偶: 轰叔

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2014-05-11 0

— 本帖被锦歌纪执行压帖操作(2014-05-27) —

      有时候会想，到底是怎样的缘分让我们能够相遇。你是后花园的欢乐裁缝君，我是来自前院的潜水书评酱。如果没有猴岛这个平台，我想即使一辈子过去了我们也不可能相遇。

      所以，虽然曾经派派没有了一年一次的改名权限时，我暗自咒骂吐槽其坑爹程度简直媲美小说界公认的太监王z大(╯‵□′)╯︵┻━┻，这系统权限怎么看怎么好你给我突然腰斩了是要闹哪样！但是现在，至少让我木有吐槽感了╮(￣▽￣”)╭ 。于是真要感谢阿允，不然这边的策划或者程序猿真的要收到我日复一日的划圈圈诅咒你。

      于是，在听说了所谓都跑到猴岛去混改名卡的获得方法之后，我就燃起了熊熊斗志，抱着三分钟热度的心态转战猴岛来了。毕竟，我真的需要改名……妈蛋，我天天混个人空间中心，因为ID符号问题导致好友不能够在新鲜事回复中好好@我，真是太坑爹了！

      而来到这里的我看到某些在猴岛正混的欢脱的妹子团，在苦逼感加重的同时还有找到组织的内牛满面的冲动。沿着各个妹子的发帖轨迹以及猴岛版块的活动，我时不时的冒泡，只可惜效果甚微。

      而也就是在这样的一个时期，我遇见了你，你就是我的小天使。~ヾ(≧へ≦)〃

      “前几天才改的名字，用派派币改的，肉疼，再改不划算了~”

      那个时候正在见缝插针的了解改名卡的事情，几乎看到贴名提到改名卡的都会必入着看看。就是这样，我看到了同样回复在回复这类帖子的你。你绝对想不到你不经意的一句话吸引了我全部的注意力，让我心里掀起了滔天巨浪。就这样，难以抑制心底的情绪，才有了我主动回复你那楼层的问话-________-’’——

       “求问0 0~用PB可以直接改名？？~QAQ哪里改肿么改。。。。。。。”

      那时候我就在想， Σ( ° △ °|||)︴派币竟然可以直接改名，于是派币什么我还是有个两三万的，肿么应该也够吧！妈蛋QAQ这两天的辛苦刷刀币不会是白用功的吧！？

      于是，因为我的后知后觉囧囧有神，我们就在这里结缘了。O(*￣▽￣*)o

      现在想想，我们的相识是在2013年的12月8日，真是一个不错的日子了。果断的，=、=老天爷把你在我二十岁生日的前两天送给了我，我就不客气的收下了。于是这一天，我们

      很顺利的互加了论坛好友。记得刚开始听到派派那边改名卡的价格，只觉得你说的丧心病狂四个字的形容真是太他妈正解贴心了！你带着可爱颜表情的回话实在可亲，于是我的话唠技能也大开了！><

      其实我真的不是一个主动的人，平常也不会怎么出没，完全是被改名这事儿逼急了，闹的到处找出路了╮(￣▽￣”)╭ 没有这样的阴差阳错，真的搭不上你这一条线。么么哒、~有人说，相识就是缘，可是却没有人说过，如果相识的那个人让你意外的觉得合得来，那是怎么样的缘？

      慢热，被动的，还有闷骚。╮(╯_╰)╭这几个，大概就是对于朋友我普遍表现出来的一点特质。而且，很多时候会不能控制的，想要自己缩在自己的壳里做自己的事情，不喜欢，甚至是讨厌被打扰。甚至一度情结严重了还会直接不上QQ这个东西，消失个十天半个月都是有的。总体来说我做的最过分的一件事情，大概就是直接嫌麻烦换了一个QQ号，╮(￣▽￣”)╭ 于是我的第一个QQ号就这样有大半年没有登录，甚至慢慢的，成为了一个副号。现在的QQ号倒是主号了。= =

      不记得从什么时候开始，学会了天天挂着现在的QQ号，甚至电脑挂也就算了，有一段时间甚至手机QQ也会一直记得持续在线。明明在原来，我的手机联网只是为了让我方便看小说下小说而已。-________-’’

      阿允，我不知道你是否知道你对我来说，让我想到了奇迹这个词。

      我从来没有想过，会有那么一个人，让我认识仅仅半个月就出现了觉得可以交心的程度。就想要去你那里，想要像过去的现实的某些朋友那样。不用特别的花心思考虑怎么让一个人玩的好去想某些无意义的活动，而是，想要见到你，在你家里做做客，坐在一起磕唠吐槽或者看看电视，就好像……最熟悉的老朋友那个样子。

      我以为在我这里，某些让我觉得真正的朋友真需要混资历的。让我和彼方在时间的长流中经过最有激情的相识期，而之后当这个最让人热情迸发的时期过去了就是能够让人更亲密的相熟期。度过了这个阶段不算什么，因为还有开始更加熟悉彼此发觉彼此所有的磨合期。曾经我以为友情阶段里，磨合期是最难度过的。而如果能够看清楚对方的缺点仍然喜欢着对方不舍得离开对方，那么大抵交心程度的友情关系算是真正定下了。

      可是我错了，磨合期呵……比起后面的空白期，当真不可怕。

      空白期。想来大多朋友们都会经历空白期。就好像人们常说的，天下无不散之筵席一般。就算是在亲密的朋友，也有自己的生活，我们不可能也不能时时刻刻在一起。我们在彼此看不见的地方经历着彼此的人生，我们会拥有更多，却也会失去很多。我们会懂得很多，也会对原来以为懂的事情，变的不懂，变得想不明白。在潜移默化之中甚至连过去的自己是什么样子都遗忘掉。

      不管是哪一种，都是诱惑。诱惑着我们前进着，有的人在前进中获得了自己人生的意义，有的人在前进中获得了绝对的财富，有的人在前进中完完全全颠覆了过去的自己……有时候，会因为拥有的更多，而忘却什么。

      其实我也不知道我自己做到了多少。时间里，我拥有了比之原来不能够比的数量的朋友，有了更多想要珍惜的人。有一些人我一直觉得，我不联系不代表不在乎。因为╮(╯_╰)╭我若无意看到某些人的坏消息，我会心急如焚，甚至出现过不喜欢打电话的我会直接一个电话过去来问答案这种情况。而好消息，会让我感到高兴，而不是觉得与己无关。我即使到现在也不知道，我的这种做法算什么。某些新的友情我会全心投入，过去的友情我不会没事找事的去联系，我会一直保持过去对那个人的习惯。不会刻意的去关心什么……所有萌发出的关心，都是源自于无意中的知道。我只是保持着对某些人一直的习惯而已。= =

      我不知道我这算什么。现在也想不明白。我自以为是的坚持自己的观念，保持习惯，不刻意。却不知，彼方是否明白我的这一点，却不知我的这个做法是否让我自己安心。于是，有些朋友遗失在了空白期里，真的太正常了。这就是，一度自以为是外加天真过头的后果。

      当时天真的以为事情多么的简单，而如今突然发现有些人有些感觉再也找不回来了。所以我的性格真是磨叽又固执，还有自以为是。很讨厌自己某些时候的天真……当然虽然已经这样定义了自己。但是……妈蛋，还是狗改不了吃屎- -现在的自己仍然还是存了那些自以为是的天真念想，并且仍然保持着对待朋友的老方法。甚至，对于有些个别事例引起的疙瘩，引起的迷茫不相信，还在期待有人能够让我像原来那样去相信，去坚守，义无反顾。所以，在时间的长流里我或多或少有些遗失了过去的自己，却仍然期许着找回。

      因为遗失，却也因为期许。所以，对于人相信着却又怀疑着。看似友好亲切，其实那是假象，因为就个性而言我确实有些老好人的样子，但是遇到一些事情的时候，我却也毫不介意表现出我的冷漠。现在，真的觉得伪善这个词，形容我很贴切。

      平日里你觉得我对你好，觉得我每次和你对话很认真。其实，只要我不忙，我对每个不讨厌的人说话都是那个态度；我有一定的热心，但仅仅只是一定的，不会主动关心你什么事情，都是等别人自己主动来说。你说你的事情，我会认真听，但是不代表我就觉得你是朋友。

      似乎，已经不止一次的给人造成了一种假象——让人以为我把别人当很相熟的朋友当知己……实际上，只不过是觉得是普通朋友或者比普通朋友更深的想要深交的朋友，但还不到完全不能丢弃的程度。- -

      我果然是坏到骨子里了。╮(￣▽￣”)╭

      热情没有消磨的时候不介意为了你做各种事情，造成了某些假象。而当被问起自己在我心目中的位置时我却又会毫不留情直白的说出自己看来的定位。

      啧啧。有时候甚至会在人不经意间说着某些给人打预防针的话。利用别人的不经意，在玩笑间说出实情。= =只因为突然想到某些可能性，想着，如果未来真的出了我不想要这个朋友之类的事情，我可以这样想：哟真不是我的错，我可是有说过的。- -再来，就我表现的某些假象上来说，……有些我态度认真的跟人说我自己的冷漠时，别人也不相信，只觉得我认真说着那样的话看起来好可笑。

      呵...

      所以，我的外皮是认真话唠的老好人，实际确是闷骚狡猾的冷漠者。明明知道着自己的一些行为引人误解，却仍然不在意的做着会让人误会的事情，并且随时准备着把人抛下。

      不过- -作茧自缚也是有的。本性里还是相信着某些事情的我，对于有些人大概是各种自虐也舍不得丢下对方。就算萌生过丢弃的想法，并且有实施的打算……最后很有可能被我自己出尔反尔。矫情犯贱犹豫不决说的比做的好听出尔反尔自以为是想当然…… - -做过的负面事情太多，就不一一列举了。

      总而言之，就是这样的一个矛盾伪善的家伙，自己都看不明白自己阴晴不定还会自找虐的一个二货，遇上了你。逗比=。=你觉得我很好，一定是因为你自己很好你自己没有发现，外加猴岛这个很水很二的地方把我这个属性不一样的家伙衬得难能可贵。不管怎么说，我承认我的外皮在这里真的很不一样。╮(￣▽￣”)╭

      如果要我说我眼中的你是怎么样的。为什么我会觉得你很好，我想那些理由里一定有你想不到的东西……是的，理由。喜欢你，不是因为就是感觉而喜欢你，而是有好多好多的理由让我喜欢你到现在觉得你是我的真爱。=、=

      最开始，恐怕最大的理由就是，你，用，起，来，很，方，便。

      我是懒货，而且是一个虽然想要知道各种各样的事情，但是仍然懒得去主动做什么而一直消息闭塞什么也不主动关注的懒货。论起行动力，有时候我真的是三等残废。你爱刷微博看消息，总是会带给我各种各类的消息，好的坏的搞笑的实事的，主动发给我，算是都经过了你的筛选的。我只用坐享其成就够了。

      而论起用ps，很多我不懂的。你不见得是大神，但是比我懂的有太多了。审美配色素材等东西的搜集认识你基本已经形成了你的体系套路。我有时候需要ps做一些事情的时候，问你或多或少能知道一些答案，不怕麻烦你直接问了问题，也不会想你给的答案用不上会不会麻烦你耽误到你，只为自己自己手头在做的事情。Ps做签什么，为了你去做的寥寥无几。真正主动的完全只为了你而去做的事情，恐怕只有某些简单的表格吧。

      再来就是资源，你是很能干的资源小能手。懒货完全不用动脑筋，某些需要资源的时候直接找上你，你会发给我直接的安装包或者地址出处。我只用动口，把动手的都留给了你，虽然会想到不知道你找这个东西中间要经过多少步骤，但是还是各种懒货的麻烦你。明明知道，你是一个有懒癌的人，还是一而再再而三的让你这个懒癌患者去为了我找东西。

      最后，就是你所表现出来的其他所有的特质。人生经验你比我多得多，不经意间我能从你那里听到许多我自己不知道的事情，我只用听就能够收获到平常收获不到的东西。而且你总让我觉得很直白，喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢，要直白犀利时绝对不含糊。就算不能够一眼就看出你在想什么，但是你的某些情绪即使是隔着网络也能够传递过来。面对你，我要做的只是诚实的说出自己的某些看法或者看着你说着你的各种事情就足够了。而且，更关键的是，你让我感觉到我是你生命中重要的朋友，但是却又不会是你的全部。

      我就是这样的感觉，你给了我一定的空间感。一天里会时不时的和你谈天说话，却不会觉得和你说话的时候就需要一直和你说话不怠慢你。我只用在看到你的消息，回复时态度端正。忙的时候，我可以毫无顾忌的做手头的事情。回来的时候再一心一意对你。会觉得你除了和我交流以外，还有其他的事情可以做或者要去做。我们可以彼此做着自己的事情，回过头来再慢慢絮叨。

      就这样，不知道从什么时候开始，对你越来越随性放纵着自己。有些明知不对的事情，却还是会因为事情的情况而忍不住去做。你总说我有多好，你却不相信你在我眼里也真的很好。这个好不单是性格行为上你的一些行动让我很省心省力，更是你所经历所擅长的所有带给我的帮助。你说，我们是良伴，很正解。因为你，虽然和你接触，我就性格上没有什么在改变，但是从见识面上我却受益良多。

      因为你所表现的所有，我不可能不喜欢你。对你，我感觉我倒也没有怎么掩饰自己，说话一直不介意直白的到伤人。不过，真的要说……顶多啊，就是你说我的好时我没有去强调实质内里的某个自己。稍微采取了点缄默不语的态度-________-’’ 总觉得，反正我们会一直好下去，还是不要破坏你心目中那么好的我……

      所以当逗比的你每每找上我，我都是那幅德行。我不确定我带着某些自我目的想法而做的事情让你觉得我有多么的好。但是真的想要说，是因为你很好，所以我才会觉得你是真爱。我只不过一直在做我自己的事情，你却会觉得我很好。><这种认知，真的好好。对你，我总觉得自己从来没有勉强过刻意过什么，但是我们就是这样一直在一起认识相熟到现在。

       你让我觉得，我们直接用飞一般的速度不知不觉中从相识期度过了磨合期，而对你没怎么付出你就对我那么好且那么符合我的个性就让我忍不住觉得估摸和你有空白期了你还是老样子。

      所以，某一天，我突然说，你就是我的真爱。咳。(/ω＼*)……… (/ω·＼*) 谁叫你让我觉得你的一切都太合得来了呢。性格兴趣合得来不说，- -还满足了我一切懒货特质，还不麻烦，还让我觉得能够看清不会不安心，还增加了我见世面。妈蛋，这种居家旅行必备好友哪里找，为什么你不是个男的，- -是男的还直接可以让我省了找对象的麻烦。蛋疼。

      -________-’’ 话说，其实我也是有懒癌的吧……



		于是这个携手当然不是我们两个突破了性别的障碍百合了。ヾ(≧へ≦)〃没办法啊，我的性取向目前貌似还是正常的。携手当然是两个人一起愉快的互相告白~于是这是距离来到猴岛这么久，在感谢了猴岛这个平台让我遇到阿允以后，除了我们最初一起满含热情的获取刀币之外感觉猴岛最有用处的一个时候。(﹁﹁ )σ 仔细想想，有时候也许正是猴岛的性质本身才成就了我和阿允。至于什么性质……哟西，上面不是提到了么~ 所谓鲜花要在绿草的衬托下才愈发娇美。每次我都是按照自己的习惯话唠技能大开，字数多才是王道的去发帖，在一众似是而非的跟帖下阿允准确有意义的感慨表现的要有多美好就有多美好。对比才有美啊，在这里你就是我的唯一！%><% 在这里无论是最初热情最深还是到后来完全丧失热情的时候，你从头到尾都在这里。(﹁﹁ )σ这么可怕的环境里，你一直在这里，该是多么多么的帅气坚挺英勇美好啊！妈蛋，想到你各种颜表情又觉得帅气这个词用在你身上好违和，但是 - -还是觉得帅气……嘤嘤嘤。σ(-_-メ) 呃，我刚刚是不是被什么不正常的东西附身了？虽然对于猴岛并没有太深的认识了解，但是却也不妨碍我们一起在这个平台做着可以一起做的事情，说着想要说给对方的话。我们会关注彼此的发帖，记得跑去看对方的帖子。我们会一起发帖跟帖参加活动~~\(≧▽≦)/~啦啦啦果断还会秀恩爱卖萌连楼做着上下户。也会遇到某个帖子一起吐槽点。甚至是就连一起被删帖的时候都会各种怀抱着自己的不理解毫不大意的在对方面前暴露自己的粗鲁。然后会发现之前脑洞太大而一起忏悔……原来不是我们脑洞的那样，虽然我们脑洞的梗很好，但是实际是我们忘了这里某些高大上的权限情况……似乎，这里有太多太多可以让我和阿允互刷好感度的地方了。=-= 最后要提的是，(/ω＼)……… (/ω·＼) 其实真的要说，这个活动最大的好处不是所谓的告白，而是因为一起决定参加这个活动，而途中发生的事情里让我黑化外溢了。以至于，让阿允看到了我更多的，或者说平常掩藏甚至刻意遗忘的某一面自己。似乎，这样你仍然觉得我很好……我的好，对于你来说不再是那么有点点虚幻的事情。而是真真实实的你觉得好的好。同时对于平常忽略的一些问题，告白的时候反而更知道说什么，有针对性的说，让你更明白我看清我。 =w=这一切真的，很赞了！因为时间，也因为情绪，欠你的完整版黑化告白就先一直欠着。写这封告白的时候突然发现原本就答应给你告白的，不过时间是在2014年到2015年的跨年的时候。我和你说过，下一次的那个时候，要告白给你。想来，那个时候完全没有想到你仅仅半个月的功夫就让我有交心感，仅仅半年的功夫就让我觉得你是我真爱这一点吧。说来，原来的相处中倒真没想着突然给你告白什么。因为很多事情已经太直白的说了。直白的伤人的话，某些真实的冷漠的想法，都有。我总觉得遇到某些事情你直接问我的时候，我直接告诉你就够了。现在的告白，算是没有告诉完你的一部分。因为，从头到尾说的，只是想要告诉你。对我来说，你是一个奇迹。以至于我对你的态度表现放任自己是对是错是好是坏连一个比较的对象都想不到。另外，我真的是被你惯坏了，所以现今的一些所有我没有任何改变的打算。顶多，跟你把我对某些事情的态度提前说的更清楚一点。至于能否理解那就不在我考虑范围内了。一点也不想要迁就你，只是想要继续任性妄为。从某种意义上来说，我想我和我哥是同类。明明是最亲近的人，却反而随着自己的性子去对待，没想到考虑对方的感受。反而会把某一些心思花在别人的身上。不知道是哪里来的任性以为某个人会一直在这里，就在这里。明知不对，却因为觉得对方会懂自己而在有时忽视了某些东西…… - -蛋疼，说好了黑化留在年末的。刚刚结尾的时候还是不小心黑化了。/(ㄒoㄒ)/~~总而言之，你只要记住我没你觉得的那么好，我对你也不好，但是就他妈觉得你是我的奇迹……orz。【扶额，- -我这真是不作死就不会死，我肿么觉得自己像小说里的渣男啊。囧。